女人的逻辑里，一个男人爱我就会宠我、迁就我、更上进、更理解我，对家庭有更多的责任心，更有担当，对孩子更耐心...
所以，女人千方百计地想要得到男人的爱。
或者屡屡拿着爱不爱来说事。
但是很抱歉，真相是男人没有那么多爱情。
男人心底对婚姻的本质理解
几乎所有的男性在结婚时，都不会只看爱不爱这一个条件。
甚至于，爱不爱，爱得有多深，都不是进入婚姻的首要理由。
这是因为，1、他们是权衡利弊的王者，天生具备一定的“婚姻理商”，2、进入青春期以后，受雄性激素的左右，他们开始有占有和追求女性的冲动。所以，在自己还没开始赚钱以前，在自己还很纯洁天真的时候，他们大概率会有一次真爱。如果没有进入婚姻，接下来每一次地主动示爱都是练习，也都降低一些情感浓度。3、随着自己在职场的碰壁和社会现实的了解，男性比女性更早明白自己能配得上什么样的女孩。4、他们更注重婚姻的实用功能，这个原因促使他们继续回到综合评分上。（即婚姻理商）
所谓“理商”，是美国著名心理学教授斯坦诺维斯提出的概念：
是指一个人能理性分析事情背后因果逻辑，然后做出最优选择的决策，并将决策执行到位的能力。
顾名思义“婚姻理商”，就是男性会基于自己现阶段的基础和条件，以“结婚”为目标，来选择婚姻对象。
所以，爱的成分会有，但我们要学会量化，如果说满分是100分，男人对于自己的妻子到底有多少，具体需要每个人去感知。
据我了解，有一大批男性对于婚姻的理解就是有个家，生个孩子，日子能过下去就行了。
相对于谈恋爱，他们更希望能够把时间和精力花在事业或者个人身上。
他们不想也不愿了解女性的那些小情绪、小心思，尤其是面对女性的发难和喋喋不休，他们有一种很无力的感觉。
如果冷漠有用那就经常冷漠，如果争吵有用就经常争吵。
在他们看来，婚都结了，两个人简单一点，像朋友一样聊聊天，能够合法又规律地实现性生活，家务凑合着做做，孩子随便养养，按时长大不是挺好的嘛？
综上，女性也需要更加理性地看待婚姻。
把自己从爱不爱，从传统教化中抽离出来，降低期待，有话直说，抓大放小，留给自己一些空间，扩大自己的生活圈，给自己制造更多快乐。
走出竞争思维
VIP群姐妹提到一个有关婆媳的问题，还蛮有代表性的。
说是既然血浓于水，我对他再好，在他的心里也不可能超越他的母亲，我干嘛还要对他好呢？
为此，她试着用儿媳本来就是外人来劝解自己，但脑海中总有另外的一个声音。
很明显，内耗的背后是竞争思维在作祟。
众所周知，在一个班级里，第一名只能有一个，但在一个家庭，关系是流动的，这段时间最爱老公，再过段时间最爱孩子，抑或着像我儿子一样奶奶和妈妈他都很爱也可以。
其次，我们要不要对老公好，是基于他对我们好不好，是基于我是否爱他，在爱的过程中原本我们是快乐的，倘若他还是懂得回馈和感恩，就更加完美了，对吗。
第三，一个男人对母亲的感情和对妻子的感情，是两种截然不同的存在，也许偶尔需要妻子做出一些让步，但我们可以寻求其他方面的付出来加以平衡。而不是二选一，陷入到竞争关系。假如噢，我是说假如他连母亲都不孝顺，是不是也很可怕？
第四，请把利益思维置顶，比如我给大家举一个我自己生活中的例子，我公婆帮忙带孩子，也减轻了我的负担，也让我有了上班的机会，那么，他们需要一些育儿方面的做主权，可以嘛，他们需要我老公下班陪他们聊会天，可以嘛，节假日要带上他们一起旅行，可以嘛，以上这些都是理所当然的。
同理，公婆的亲戚家发生了一些事情，不想让我们知道，可以嘛，把我当外人就当外人嘛，只要婆婆不需要我们这个小家拿钱，或者说拿超出我底线的钱，都可以嘛。
假如损害到我和孩子的利益，这个时候就只能正面硬刚，理论一番，表明自己的立场和态度了。
最近，热播的电视剧《小巷人家》里黄玲的扮演者在闫妮在接受媒体采访时，也说她不是在那一刻觉醒的，而是不聋不瞎不做家翁，后期婆婆触及了核心利益，她只不过是站出来维护而已。
有时间的话呢，建议姐妹们追一追，还是很有看点的。
快乐的秘诀，保持内在和外在的一致性
心理学上有个概念叫“一致性”，即我内在是什么样的，是外在就是什么样。
内在和外在的这个一致性程度越高，人的耗能就越低，做事就越高效，快乐就越多。
反之，人的耗能就越大，因为人要去“伪装”成另外一个人。
我个人觉得这里的一致性，除了让说服自己不再做一个满足社会期待的人，不再在意外界的评价，说话做事不再唯唯诺诺，勉强自己去符合人设以外，还包括了解自己、承认自己。
了解自己的能力有多少，自己的基础是怎样的，自己现在到底能做什么，而不是空想、瞎想，眼高手低，错误地和别人对比。
承认自己当时之所以选择这个男人是自己年轻，承认在这段婚姻里虽然男方出轨，但自己之所以没有离婚，是为了自己，自己一个人养不好孩子，自己还爱对方，自己舍不得前面的付出，自己的男人其实也有一些优点和价值...
从本质上来讲，稳定的内核的前提一定是心甘情愿。
就像我21年去找工作，不管之前什么职位，年薪多高，面试了几十家，当下愿意给到我的薪资就是1.2W，我需要它，我只能接受。
就像我23年被裁员，我扒拉了一下其他事情都没法做，所以才跑来写公众号，没有诗与远方，没有文艺自由，单纯就是只能做这个。
只要我不骗我自己，我不给自己拼命地加苦情戏，生活就无法把我撂倒。
同样，在婚姻里，他没有那么爱我，可能我也没那么爱他，曾经，我对他的那些不满，有一大部分也是来源于现实的窘迫，大家都没有足够的智慧和努力去改变，又凭什么只指责和奢望他一个人呢？
当我明白这些，我就能无比坦然又轻松。
因为，我的爱情里也有算计，也有依靠，也有甩锅，也有道德绑架，我也有缺点，有虚弱，有嫉妒，有傲慢，有自私，有情绪失控的时候。
但人生而孤独，婚姻的意义就在于合作和陪伴，于互相理解互相接纳互相独立互相扶持下，实现1+1＞2的结果。
所以，和解吧，亲爱的们。
保持快乐、高效、智慧的秘诀，就是我爱我自己，我不自我洗脑，也不既要又要还要。
文章的最后，分享给大家一段特别有力量的话：
停止向世界描述你的监狱
2.更重要的是：停止向自己描述
3.更重要的是：现在从监狱里站起身、走出去
4.因为监狱没有上锁
5.也没有门
6.最后：根本没有监狱
人生如旷野，监狱不过是你的意识所构建的，大胆地走出去，你会发现，没有什么能真正困住你。
也没有什么是真正的苦难。
一切经历皆是引导，一切发生皆是修炼，大胆地去生活吧，活在当下，拥抱今天。
