年前，我被出轨了，痛苦、绝望、无奈...

但是我不想这样活下去，于是开始了自救之路。这个过程，大体上分为三个阶段。第一个阶段麻木混沌期，不愿意相信这是真的，一边想要探究真相一边又寄希望与对方能给出有力的解释。但事与愿违，他只是一味地告诉我两个人之间没什么，手机不给看，细节也不说。我通过蛛丝马迹找到了2+1，她也极力否认，听到我要离婚，2+1竟然说不至于，还各种劝说安抚我...当通过账单确定渣男出轨后，我给一位朋友打了电话，那是我第一次对外倾诉这件事，也终于让我有机会泄洪了自己的情绪。因为她也经历过背叛，所以给我了一些肯定和安慰后，她给了我两条路，第一离婚。第二，还在一起，封闭心门，搭伙过日子，把渣男当工具用。

自此，我进入了背叛创伤的第二个阶段，纠结痛苦期，既想要修复感情又害怕自己的努力被辜负被再一次伤害。我深知第一条路很难。首先因为我还爱他，虽然听上去很没志气，但是这是真的。其次，我们有孩子，离了，孩子怎么办？！那就只剩下第二条路了，封闭心门，不给对方再次伤害我的机会；把他当成工具，狠狠报复他。毕竟毛姆都说过，“要是你什么都能原谅，那你经历的都是活该”。这条路看似很好，可是做起来依然很难。不仅因为我还爱他，还因为，作为一个有血有肉的人，作为一个女人，我真的渴望被爱。封闭心门、漠然地和一个自己依然爱着的、一个未来几十年都抬头不见低头见的人一起生活，那何尝不是一种自我摧残啊！而且，孩子怎么办，这样的家庭氛围能孕育出什么样的花朵，可想而知。这两条路我都不想走。于是我开始咨询、开始学习，我想找到让自己舒服的第三条路。

然而这条路也意味着要有自我觉察和反思。

提起反思？我就好气啊，为什么我要反思？！这是要自我PUA吗？我是爱他，但没到这个份上啊！但婚姻是两个人的，我还是想找出我要面对的所有课题，让自己成为一个更完善的人。

我们到底是怎么就走到了这一步？只要我的情绪能够冷静下来，我就一遍一遍地问自己。

通过学习，我发现，自己在两个人的关系中也有不合时宜的地方----太过强势。总是希望对方和对方父母，按照自己的意思来，如果不按照自己的意思来就争吵。以前只有两个人，爱人还愿意让着自己，但是当家庭关系越来越复杂之后，他开始承受不了了，不愿意再让了，开始站到父母那边来表达自己的诉求。我觉得自己不被爱了，于是也开始冷落他。就这样关系出现裂痕，给了小三趁虚而入的机会。

而强势的本质是，自以为是，是只看见自己，看不到别人。看不到爱人为了自己已经在和父母据理力争，虽然暂时没有取得实质性成果，但对于从小为母是从的人来说，敢于反抗父母已经是石破惊天般的进步了。看不到爱人虽然不用承受生儿育女的艰辛，但是也要承担养家糊口的重担。特别是在经济环境不是很好的大背景下，弱肉强食变得越来越不加掩饰。看不到爱人虽然家务做的不是很到位，但毕竟已经在做出改变了。这些我都视而不见，自顾自地抱怨着他的父母，抱怨着他的不作为。

变化就这样一点点的发生了。从以前那个生怕我受到一丝伤害的大哥哥，变成了现在这个哪怕知道我受到了巨大伤害、我们的感情可能万劫不复，也要与小三藕断丝连的狠心人。从理智温和的人，变成了甘愿冒着自己的名誉被毁，十多年奋斗毁于一旦的风险，也要和小三纠察不清的傻X。

真的只是上头了吗？真的只有他错了吗？我真的不需要反思和改变吗？

扪心自问，不是的。所以我要做出改变。

理由，第一，我爱他，我仍然想和他在一起，这一点都不傻，说明我还是个真实的人。第二，凡事有因必有果，我要做出改变，也应该做出改变。从前种种,譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。以前的我强势、恃宠而骄，今后，我要多种善因，相信也一定能收获善果（不一定是他的回归，而是我变得更好）。第三，理性地讲，我的孩子需要一个温馨的家庭环境，单亲或者冷漠的家庭氛围，不利于孩子成长。所以我要走出除了离婚和自我工具化的第三条路。一条关于自我成长，活出真实自我的路。

换句话说我想清楚了，他出轨肯定有他的不对，但我愿意把这段时间当成我改变进步修复夫妻感情的阶梯。

不管后果怎样，我都接受。

所以，我努力克制着自己想要指责、破坏感情的情绪，也尽全力释放和接住我的受害者心态。

让自己回归到做事和自我提升上去。

这时，我便处于第三个阶段，改变自救+不甘期。

一方面，我坦然地承认何为真实的自我。对女性而言，天然需要爱、渴望爱就是真我的一部分。我爱他，我想挽回他，我就去爱，就去挽回。不会不懂就去学。不要怕，不要急，没有什么是学不会的。以前是不识字的，现在不是识字了吗？以前不会做饭，现在不是会做了吗？以前不会化妆，现在不是多少会了点吗？一个人的力量太弱，怕坚持不下来，那就找个好人陪伴。不断给自己打气，一点一点进步，慢慢就有眉目了。这个眉目也许是感情变好，那很好。也许不是，没关系，重要的是我成长了，我有了经营好下一段感情的能力，不然跟谁过不都是一样的结局。

更重要的是，在这个过程中，我拥有了自我陪伴的能力。这样的我不是把一天活了三万遍，而是真的活了三万天，体验了丰富的人生。

我相信最后的结果一定是，我不再担心别人会离开，因为别人跟我在一起会幸福，我自己一个人也会很好。

另一方面，我时常会陷入到为什么犯错的是他，改变的人是我的不甘心里。

期间我做了非常多的阅读，关于女性觉醒，关于婚姻经验，关于亲子关系，关于人生曲折....

这个过程真的太痛了，我经常被感性和理性撕扯着。

感性占据上峰时，我的思绪会滑向他是不是会一次又一次地出轨？这么多年的感情，他为什么就这样轻而易举地选择背叛？那一点点偷的快乐真的有那么重要吗？

甚至，我会不断不断地怀疑他们还在联系。他每个不经意的动作和晚归的夜晚，都是我情绪反扑的时机 ...

理智占领大脑时，我又清醒地知道我想变得更好，改变不只是挽回、改错，更是自我成长。

那么，挽回过程中觉得卑微、屈辱怎么办？只要是情感的真实流露，就不卑微。可是哪些是真实的情感流露、哪些是卑微的附和讨好。这个不去做，不去自我觉察，很难分清楚。

我现在慢慢可以分清楚一些了。但这也是从实践中慢慢总结的，不去做，永远不知道。

很庆幸我能够超越自己，更加明晰自己。

并顺利地进入了平静期。

最后，自救的过程中坚持不下去怎么办？

说实话，改变就是走出舒适区，是一件很痛苦的事情。但是不改变，相同的事情只会在自己身上以不同的方式不断重演。

所以我的办法是，一方面，通过看心理学的书、看两性关系的书提升自我认知。

另一方面，找婚姻方面的心理咨询，通过与专业的、过来人的交谈，发现问题，汲取力量。我不是在给谁做广告。

改变是件很消耗能量的事情，而且又是在这种遭遇重大情感打击、能量很低的情况下。只靠自己，可能真的很难。人不可能自己拉着自己的头发向上走。

不过，也可以找一个“好”人陪伴自己。这里的好，首先是人品好，她不会害你。如果陪伴你的人人品不好，宁可自己一个人。不要让自己陷入更加艰难的境地。

很多时候，就是屋漏偏逢连夜雨的。能量低的时候，更容易与能量低的存在同频共振。

再一个好，就是她自己也家庭幸福。最好的就是经历过这些，并浴火重生，重新过上幸福的生活。如果身边有这样一个人，她还愿意陪伴你，指导你。那你真的很幸运。

素书说：亲仁友直所以扶颠。大概就是这样了。

被出轨，要么离婚，要么沉沦，至于第三条自我成长的路，每个人走的过程可能都不一样。

我的路不一定适合所有人，因为每个人情况也不一样。

这只是我经过努力后，发现的一些有用的经验和思考，仅供各位姐妹们参考。

但向真向善向上的自我成长永远不会有错。希望经历过这些后，我们能遇到更好的自己。拥抱一下吧！