人是自我意识的产物。

你认为爱情是人生最重要的存在你就会追逐爱情，同理，你如何定义婚姻，也就如何理解和感受婚姻。

如果要想婚姻变得幸福和谐，首先就得从意识上改变，并逐步建立有效的理性的相处模式。

不要再陷入他是否爱你的纠结中

“有情饮水饱”“以爱为天”这样的日子，只存在于某个阶段。

随着结婚，日子的主旋律一定会变成柴米油盐、衣食住行。

男人表达爱的方式也会顺势切换为认真在上班，承担起养家糊口的责任，愿意帮忙带一下孩子。

至于，情绪价值他给不了那么多，也给不出。

甚至，他越来越倾向于价值互换，你付出一些理解和鼓励，他给出一些宠爱和关心。

请及时调整自己的心态，活得有烟火气一些，活得世俗现实一些。

不要动不动就陷入他是否爱你的纠结中，节省下来时间和精力去提升能力，去变快乐，去过日子。

啥爱不爱的，把对方当成合伙人即可。

摆脱掉对他的心理依靠，不要让他的行为左右你的情绪。

何况咱还有孩子。

若是经常为了小事生闷气吵架，是会影响他的啊。

而且，同样作为父母我们有义务给他更好的生活和受教育的机会。

所以，有能力多赚钱，没能力多学习。

事实上，当我们专注自己，能够坐在那侃侃而谈自信飞扬的时候，爱情才能得以发展。

不再为婆媳问题内耗神伤

在这个世界上，最好的婆媳关系就是同事关系。

如果目前需要合作带娃，能哄就哄，能敷衍就敷衍，能减少单独呆在一起就减少呆在一起。

孩子暂时和他们亲，没关系的呀，再过几年他要上学要交朋友要出去玩，咱多爆一下自己的金币，展示一下年轻人的有趣和丰富，立马就扭转了。

一句话两句话不对付，或者背后屡屡吐槽，不要放在心上，只要情绪稳住了，根本就不是事。倘若她把手伸过来，试图说教和干涉，阳奉阴违应付一下算了。

与此同时，老公不那么给力，也别上纲上线，作闹个不停，该糊弄就糊弄，该放过就放过。

和老公把关系处得好好的，公婆反而会更忌惮更无可奈何。

说一千道一万，不结婚，大家就是陌生人而已。

没有血缘关系，也没有了解感情，她把咱当外人，咱就也把自己当外人呗。

不要太当成回事，不要太较真，更不要跑到老公那里去抱怨他们说他们不好。

他们不会为你改变，你也不需要为他们做什么。

保持边界，做好自己，等孩子大点分开住就行了。

不再执着对错和争输赢

我们的教育模式来自于普鲁士教育体系，非常地注重对错、竞争和输赢。

这一习惯，延伸到婚姻中，那便是无限的矛盾和分歧。

只要有争吵，必须分出你对我错，甚至掉进斗气的漩涡，说话越来越难听，而且必须对方先低头认道歉。

最后，导致隔阂越来越大，感情越来越淡。

反过来想想，对错并没有那么重要，人性也不会只有光辉的一面。

就像我们也有缺点，也有一些虚荣心，对方偶尔那些死面子或是口不择言的行为能放一马就放一马。

学会权衡利弊，学会用效率更高的方法，学会以目标为导向式沟通。

怎样能够更好地用好他怎样来，怎样让自己舒服怎样来。

成年人的世界，灰度思考才是真正实用的。

像争对错、争输赢这种事，职场里不合适，家庭里更不合适。

另外，关于道歉，我的理念是原则性问题，必须要拿出利益做诚意，鸡毛蒜皮的小事，对方给个台阶就下来。

别整天对照偶像剧那样的标准，别执拗于女生道歉就会跌份。

真要是咱做错了，也要敢于承认和主动修复关系。

不再试图改变依靠别人

改变自己是神，改变别人是深井冰。

请各位姐妹，始终牢记这句话，不要整天想着改变别人。

爱不能让他改变，孩子不能让他改变，除非他自己想要改变。

虽然说我们在这个家争夺的就是谁说了算和按照谁定义的标准生活的问题，但我们一定要认识到他不会在方方面面都符合你的期待。

尤其是一个习惯、三观和认知都已经固定下来的人。

我们能决定的只是自己，我们能探讨的不过是两人人都能接受的模式和准则。

所以，接纳、和解、站稳自己、立好规矩，足够了。

剩下的时间和精力多放在自己和孩子身上。

记住，婚姻只是形式，幸不幸福的关键在于自己。

这个世界上，没有那么多灵魂伴侣，也没有那么多神仙眷侣，即使这个男人是自己的老公，也不能免俗。

他在乎我们的价值，看重我们带给他的体验感，会被我们身上的高能量和积极乐观所吸引。

而等、靠、要释放的全都是弱者气息，是需求感。

不管男人对你好不好，都要好好对自己

古语说打铁还得自身硬。

这一生，我们真正的依靠是自己，最爱我们的人还是自己。

无论嫁给谁，都要学会好好地与自己相处。

当你持续精进自己，修炼自己，提升自己，展现出新的风采，男人越容易对你充满好奇。

当你活得美好、独立、自信，你也根本无需要求男人不能离开你。

这种松弛与洒脱、坚定和进取，也会给你带来更多的稳定感和安全感，进而让你让产生一种：我很好，跟谁都会幸福的感觉。

反倒让婚姻关系更舒适、更长久...