初级的爱，一定是束缚的，掌控的，不断侵入对方的边界，剥夺对方的人格意志，试图将对方改造成自己的工具人；以爱之名，爱很压抑。

高级的爱，一定是并行的，是求得解脱的，是在对方身上感受不到压力的，是双方都能保持松弛的，随意的，自信坦荡的姿态与对方相处。

陈寅恪提出爱有五个等级：

“一、情之最上者，世无其人。悬空设想，而甘为之死，如《牡丹亭》之杜丽娘是也。

二、与其人交识有素，而未尝共衾枕者次之，如宝、黛等，及中国未嫁之贞女是也。

三、又次之，则曾一度枕席而永久纪念不忘，如司棋与潘又安，及中国之寡妇是也。

四、又次之，则为夫妇终身而无外遇者。

五、最下者，随处接合，惟欲是图，而无所谓情矣。”

在他看来，一等爱几乎是不存在的，更多是人脑补出来，爱上你想象中的完美伴侣，如果你遇到了，甚至心甘情愿为对方付出生命。

二等是彼此相爱，但发乎情止乎礼，心系彼此，但最终又保持克制。

三等是只和对方有真正的感情和关系，一生也只与对方在一起。

四等是结为夫妻，一生对彼此忠诚。

五等是处处留情，见一人就爱一人。

人对于爱都有自己的一套标准和认知，你认为爱是什么样的，你理想中的伴侣应该是什么状态，你就以为这是真爱。

但具体来说，真正的爱应该从细节，从在一起的真实感受去判断。

当你遇到真爱，一定不会产生“强烈的付出感”。

-01

让你产生“付出感”的关系，都不叫真爱

爱是什么？是常觉亏欠，是常常觉得自己做得还不够好，是下意识的为对方付出；

这种付出，你并没有期待得到对方什么反馈。

因为你是这样去爱的，这是你爱对方的方式，你并没有期待对方给你反馈什么。

比如：

你们给彼此聊天，分享，倾诉情绪和内心的秘密，这是一种出于爱的信任和安全感；

对方没有秒回消息，没有看到消息，没来得及回复消息，你就产生了强烈的内耗和患得患失。

这是不对的状态，是不正常的感情。

从心理学的角度讲：

过度付出的另一面叫“索取”。

你看似是为对方付出，其实你是为了索取对方给你反馈更多的爱；

你看似在为经营关系而做出努力，其实你总是不自觉地“以爱之名”要求对方给你回报。

这个时候你会想：

“我昨天下班，看到路上有你爱吃的鸡排，特意给你买了一份；你今天下班就直接回家了，也没想着给我买点什么吃的。”

但你昨天给对方买吃的和今天对方是否给你买吃的，不应该有必然联系。

你不能说，对方没给你买，就是不爱你了；对方给你买，才是爱你。

你心里面想的是：“我都给你买了，你凭什么不给我买？你就是不爱我了。”

看明白了吗？

本质上是不一样的，这是不正常的感情，才会有的状态。

真正的爱是什么状态？

为对方付出是一种默契，是一种自愿，是一种下意识的行为；

不是刻意，不是以小博大，不是为了索取更多而先投入小的成本，不是这样。

就像什么呢？

当你有了孩子，你走在路上看到孩子爱吃的东西，给孩子买回家，这个过程中你完全没有多余的想法；你仅仅觉得，孩子爱吃，我就买给他吃。

你希望孩子给你什么反馈吗？你期待孩子为你付出什么吗？并没有吧。

当孩子对你表达感谢和爱，你会开心；

当孩子没有对你表达感谢和爱，你也无所谓，因为你本就没有期待，因为这就是你爱孩子本来的状态，是发乎心的行为。

-02

当你产生了“付出感”，就说明感情出现了问题

付出感很强烈，说明你对TA给你反馈这件事，越来越执着；

你希望索取他的关注，爱，情绪价值或物质。

这同样说明，你们的关系出现了变化。

第一：对方的爱出现了降级

比如在感情初期，在热恋期，对方同样是以“常觉亏欠的爱”对待你，为你付出是下意识的行为，从未有过什么索取和期待。

而你也是如此爱他。

你们的爱就具有默契，不需要多说什么。

当对方给你的爱降级，对感情的默契出现问题，在这种落差下，你自然觉得不对劲；

长时间得不到对方的反馈，你也就产生了怀疑；

怀疑，不信任，没有安全感，患得患失，都会让你出现强烈的付出感。

这个时候的付出感，就是索取对方的爱，期待对方的反馈。

第二：你对关系产生了怀疑

或者说，你对TA的爱也产生了降级，你也开始动摇了。

你并不觉得他是一个值得你用一生去陪伴的人，所以你开始计较，开始权衡，开始反思，开始试探。

试探的行为，就是看对方给你的反馈度。

在爱里面，没有绝对的公平付出与反馈，有的只是“本心”；

你这样做，你感觉很舒服，很开心，你自然愿意去做；

你觉得不开心，自己亏本，产生了斤斤计较的付出感，产生不被重视的感觉，那就是不对的。

所以，到底什么是真爱？

大概是，你们都下意识为对方着想而不求回报的阶段吧。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。