上天是公平的，有黑就有白，有控制就有被控制。

反馈在“亲子关系”中，有“被控制的孩子”，就自然少不得“控制型父母”。

何谓“控制型父母”？常常会有父母自信满满：我们家庭很民主，我们很尊重孩子。

果真如此？或者你对孩子并没有太多严厉，甚至总是和颜悦色的讲道理。这样是不是就是“理解型”父母？

一种是外显的，张扬的。

这类父母就是我们熟知的严厉型父母，说一不二，孩子必须按照我的指示做，否则就是雷霆暴击，批评、惩罚不过是小菜一碟儿。另一种是隐藏的，甚至是和风细雨的。

这类父母本身并不认可自己对孩子有多控制，他们往往“不吼不骂”，看似和风细雨的教育，实则却在和孩子“较劲”。

简单两个例子：孩子吃饭想先喝粥，她非让孩子先吃菜；孩子喜欢黑色的巫师，她非要孩子认为白雪公主才是真爱……无关对错，不过是一些家长里短的小事儿，父母却非要在这种事情上和孩子暗暗“较劲”，好像是道理一堆，然而孩子的精神世界，其实是被禁锢和压抑的，个人意志也得不到正常的发展。

第一类是“对着干”的孩子，表现是：叛逆、反抗。

小一点儿的孩子哭闹不止，满地打滚；大一点儿的孩子与父母往往争执的面红耳赤，或者干脆离家出走，甚至不惜自我伤害。

这类孩子在成长的过程中，若是过于偏激，可能会被扣上“抑郁”等症状，在相关医院科室接受治疗。

但大多在与父母的斗智斗勇中长大，郁郁不得志。要么是因为情绪的不稳定而和同事、上司产生矛盾，要么总是认为自己怀才不遇，遇人不淑，无法被人理解。

一旦“得势”，要强掐尖儿，要求绝对的掌控权。其实自己也常常被孤单搅得痛苦不堪。

第二类孩子则听话乖巧为表象特征。

这类孩子常常是父母心中眼里的“乖乖宝”，让做什么做什么，妈妈觉得冷就多加衣；奶奶觉得饿就多吃饭；不反抗，也没主见。

可是，遇到这类孩子家长往往会更焦虑，这孩子长大可怎么办哦！这么没有主见，这么容易上当受骗。

这难道不是父母的“高压”管束下的必然结果吗？

这类“讨好型”人格的孩子进入社会后，往往是个“小透明”，没有自己的主见，没有自己的观点，也没有勇气做自己的心目中的英雄。

得到别人的认可是这类孩子最大的心愿，一旦发生分歧就会委屈自己成全别人。家庭婚姻关系亦是如此。

第三类孩子在长期被控制中，学会了“夹缝求生”，俗称“两面派”在被控制中，他们知道要如何讨好父母才能达到自己的目标，而在这个过程中，学会了表面一套、内底一套；表面做出父母期待的样子，成为父母心中的好孩子；内底却仅仅是表现而已，实际上在父母看不到的地方，自己该做什么做什么，甚至有过之无不及。

他们在长期戴着面具生存的基础上，往往迷失了“本我”。

这类孩子长大后，相对圆滑，为人处世更容易比同龄人看似滴水不漏。然后随着时间的推移，他们往往会自我放逐，因为在他们的认知里，一切都是假的，都是表象的。

所以他们更容易“拧巴”，拧巴着生活，拧巴着做自己，从而没有了真正的快乐。

孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影；父母往往自觉不自觉的想要控制孩子，是因为自身的不安全感导致的潜意识里的恐惧。然而，这份恐惧，成为孩子成长的“绊脚石”。

童年的亲子关系，会内化成一个人的内在关系模式，决定他一生的性格和命运。

这也是为什么我们会说“不幸的人，用一生治愈童年”的根源。

父母不如放松自己，做快乐的自己，做快乐的父母，养育快乐的孩子！