三年前,我年纪刚好25岁,背负了20万的债务。
我的工资只有三四千元,根本还不上债务。我申请了很多网贷包括信用卡,像借呗、微粒贷、广发信用卡、交通信用卡,以及京东金条,都借了。就此陷入了负债循环,以贷养贷,当时我觉得人生彻底失败了,曾经想过自杀,但是痛定思痛之后,反问自己:难道我的生命只值得这20万吗?
我开始整理我的债务状况,包括工资、人才奖金、公积金等,计算每月的总收入以及最多能用来还债的数额。有一部分是从朋友那里借来的钱,先还了一部分,剩下的基本上依靠自己每月的收入来偿还,过着节俭的生活,苦熬了三年。
在过去的三年里,我生活得像行尸走肉一样,毫无希望地自暴自弃,怨声载道,经常在开车时产生了找车祸把自己撞死的冲动,这就是我在看到类似的冲撞行人的新闻的时候,能略微的感知到当时当时人的状态,犹如魔鬼附体一样,我在每天那种状态下,虽然最终没有发生致命事故,但却遭遇了一次小车祸,摔断了锁骨。
那时候感到越来越沮丧了,整个人的心境都发生了变化,之前乐观开朗的我,现在变得充满敌意。我无法找到宣泄情绪的出口,只能将怨气深藏在心里,经常会有极端的想法冒出来。
当我情绪低落时,我会去网上看别人的不幸遭遇,然后拿自己和他们比较,通过比较会觉得自己其实已经很幸运了。(强烈推荐负债的朋友们也可以通过这种方式去找到一个宣泄的出口,不要一直钻在那种崩溃的情绪里面,否则很容易出现极端的行为)
转眼三年过来了,我已经对很多事情有了更清楚的认识,也越发淡然。曾经那个积极努力、充满乐观的少年如今已变成了只会懒散躺平的一员。闲下来时,便只会躺在床上刷刷抖音、看看剧,甚至连书也无法静心读完。
我不敢告诉父母负债的事情,我每个月的开销几乎永远不会超过500元,但因为没有存款,父母就会认为我挥霍无度,每个月都花的一分不剩。
这三年来我很少购买新衣服,短袖每件只要9.9元,裤子29元,袜子都选9.9包邮10双的。其他的衣物和鞋子都是实在没有穿的了才买。
许多朋友也因此疏远了,但没关系,在人生旅途中,这种情况迟早都会发生。物是人非,事事皆空,欲言之时泪水已先流。
过去得三年,我增重了三十斤,体重最高时达到了158斤。当我看到这个数字时,简直不敢相信,感觉像是做梦一样。于是我开始减肥,大约花了半年时间成功减轻到130斤,然后就停止了。不过,到去年年底时,我的体重又反弹到了148斤。
经济基础决定上层建筑。今年我离还清债务已经很近了,手头有了一些剩余资金,我渐渐感到精神状态变好,重新开始了减肥计划,目前我的体重已降至126斤,腹肌也渐渐显露出来。
过去我常爱听伤感的歌曲,但现在只听欢快热闹的音乐,心情变得欢畅许多。
我以前读书的时候一直看不进去,但是今年我非常认真地为了法考备战了三个月。昨天我查了成绩,客观题已经通过了,所有事情都在逐渐变得更好。
我今年开始阅读书籍,已经读了50本。正是这些书让我有了更清晰的认识,不再沉溺其中。希望大家也多读一些书,这真的能改变你的思维方式,甚至为你找到一条出路。
我很开心地发现,在网络上回答问题已经赚了65元,粉丝也有200多人。希望明年能有1000个粉丝,并且通过自媒体赚取1000元。昨天我也开始尝试在其他的自媒体频道上发表内容,一切都在逐渐进步。
此刻,我已不再选择安于现状。从前无所动力,想躺平一辈子,如今觉得生活刚刚启程,我已经准备好重新出击。
从刚毕业时的积极态度,到这三年的喜怒哀乐,再到现在,更多了一种平淡的情绪,对物质没有太多欲望,仍然保持着每月500元的消费水平,但心态已经不同了,以前是被迫无奈,现在是主动选择。
我开始追求内心的快乐和满足,开始关注自己的感受,开始珍爱自己。过去,对于努力的意义和方向感到困惑,只是随波逐流。如今,我尽情从事自己喜欢的事情,努力成为自己想成为的人。
最近我开始尝试冥想,每次冥想后都能感受到内心非常平静,就像是“看到鹰在高天飞翔,心静如止水;忙碌于琐事的人,透过深谷看到自己,忘记繁忙”。
我现在认为,所有事情的发生对我都是有利的。发生不好的事情,是因为我们以前的认知有很大的错误,只要度过难关,我们就能更上一层楼,成为更优秀的人。
人生就是一场修行,所有的经历都只是历练而已。
无论如何,希望大家都能坚持下去,不经历风雨怎能见彩虹,坚持活着才会有希望,相信走出困境后,一切都会变得更加美好。
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积极乐观负债20万,躺平三年,懒懒散散,还清债务,你小子真TMD是个人才。[得瑟]