原创 千寻麻麻 东西儿童教育

大家好，我是千妈。

前几天有个朋友给我打电话说，上初中的儿子突然不肯去学校了，父母怎么劝都劝不动。

百般逼问，儿子才告诉她，他数学成绩差，数学老师脾气又有点火爆，经常当着全班同学面训他，让他觉得很没面子，所以不想去上学了。

朋友啼笑皆非，这么点破事，就不想上学。

我说你是不是对儿子这种想法十分鄙夷，觉得他小题大做，然后劝他老师训你也是为你好？

她说你咋知道，我就是这么劝的。

我说那就对了，听完你这一顿劝，他更不想去上学了。

这个劝解理由看起来没毛病，但会让孩子觉得自己不被理解，只会变得更加固执。

孩子这时候最需要的不是道理，是你对他感受的重视。

如果沟通中，你不是急着去解决问题，而是先看见儿子的感受，哪怕稍稍输出一点同理心，他的情绪都会平复很多。

然后，你再把这件事掰开了客观讲：

数学不好是他的问题，但老师发脾气，用当众训斥的方法施压也不对，是老师的问题。其它同学属于第三者，虽然迫于老师威权，不会站出来为他讲话，但同学心里是清楚客观事实的，没有必要因此产生压力。

朋友照我说的跟儿子重新做了沟通，儿子感受到妈妈对自己的理解，很快就恢复理性，放弃了极端行为。

事后朋友开玩笑说，看吧，专业的事还得专业的人来。

我说其实不是我多专业，我只是多付出了点精力去反思和学习。

千寻是个性很强的孩子，我呢，你也知道，表面温和骨子里死倔，这样两个人碰到一起，三大一大吵两天一小吵才是常态，这些年能保持顺畅和谐的沟通，是因为我在背后默默做了很多努力。

除了经常复盘，还利用业余时间读了不少沟通方面的书籍。

说到这里，我就给朋友强烈推荐了《我就是你啊》，也是今天想分享给大家的一本好书。

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来源：当当

出版社：北京联合出版有限公司

适读年龄：10岁+孩子和成人

之前我读过最经典的《非暴力沟通》，但觉得没有这本好。

《我就是你啊》读起来一点也不像实用工具书，倒像本有趣的禅学故事小说，一边讲故事一边把沟通的策略掰清楚，想了解故事进展的欲望诱导着我继续，过程中，又自然而然地收获了很多让我眼前一亮的角度。

也是因为通俗易懂，我把它放到了“童书专辑”里，觉得大点的孩子也能读懂，它非常适合大人小孩共读。

说真的，读这本书之前，我内心都并没有真正认可，沟通是件很重要很值得我们花时间学习的事，仅仅是出于现实需求，觉得应该学点方法。

因为我本身是个率真的人，觉得不论朋友还是家人，大家坦诚相待就好，有什么就说，有问题就解决问题。

但这种大而化之的性格，让我在生活里碰了很多壁，慢慢我就意识到，率真只是我自己，但我不能用自己去代入别人。

像我女儿，她天生性格就更复杂，我经常笑她八百个心眼子过生活，她讲话是不太会讲完的，大半含义需要我去意会，有什么事也不喜欢直接讲，但会通过其它方式来表达。

没掌握沟通策略前，我们的交流经常被情绪主导，情绪一上头，两个人就容易进入对抗模式，你不理我，我也懒得理你，结果真正的问题没解决，浪费时间还毫无意义。

现在我们几乎没有争吵，她可以像跟朋友一样与我坦然交流，是因为我改变了很多。改变不只是从书里学到一些沟通的方法，方法只是“术”，真正有价值的“道”，是通过这本书我理解了沟通的本质。

接下来，我就简单跟大家聊聊书的内容。

这本书的故事起始于一段冲突。

由于河水改道，造成民生问题，位于河流不同方向的两个国家无法协商一致，故而僵持不下。

在付出战争的巨大代价后，其中一个国家的王子，希望学到和平解决冲突的方法，于是决心向智者拜师学艺，踏上了求学的冒险之旅。

起初，王子十分傲慢，脾气无法克制，做了不少冲动的事，随着危险一步步降临，他不得不寻求温和的方式，以保证自己能够学成归国。

傲慢无礼的王子逐渐放下架子，把注意力从无关紧要的事情上转移到真正的问题上，不仅说服了很多与之交往的人，还让对方亲口提出了符合双方心意的解决方案。

王子学艺的过程，就是我们理解和学习沟通艺术的过程。

我从故事中提炼出了和人沟通的六个步骤，我可以把步骤的简约版分享出来，但还是建议大家去读原文，收获会更大，很多思考不仅可以用在亲子沟通上，也可以用在职场谈判、人际交往上面。

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第一步：平复自己的情绪

人们处理不好争端，沟通常常失效的一个重要原因就是感情用事。

恐惧和愤怒常常使我们失去思考的能力，说出不合适的话，使矛盾激化。

所以，沟通的第一步，是学会看见和掌控自己的情绪。

看见情绪不代表你不能有情绪，而是既要意识到你的情绪，同时又要将它控制住。

之所以要意识到情绪，是因为它可以像个信号一样提醒你“情况有些不对”，而控制住情绪，是因为情绪会让你产生“与人较量”的冲动，从而引发“口角”。

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第二步：平复他人的情绪

为了缓和别人的情绪，我们总是反对他们。

比如，当孩子讲他不想上学，你其实是感受到了他的情绪，但为了不让这种情绪继续蔓延，你会下意识否定孩子的想法，告诉他这样想不对。

但反对只会让对方情绪加重，因为情绪是一种能量，越是压制，能量就越活跃。

那应该怎么做呢？

很简单，不要“唱反调”，也不要“做评判”，不管你内心这种欲望有多强烈。

你要学会“以不动应万变”，这是一种“无为”的智慧。

我不反对你，也不对你做出评判，相当于一种“和平宣言”，告诉对方“不与其开战”。

你可以说“对”“我懂”，注意，这里的“对”并不是妥协或投降，你口中的“对”应当是一种“欣然接受”的态度，“对，我知道你不同意我的看法”“对，你之所以生气，自有你的道理”这样。

“对”这个词之所以有效，不在于词义本身，而在于其背后隐含的态度，你的态度越开放，就越容易平复对方的情绪。

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第三步：试着理解他人

当人们讲述一件事情，他们首先希望得到的是被理解。

只要他们不觉得自己被理解，就会一直不停地说下去，而当他们知道对方理解了自己，就会主动停下来。

这是一个美丽的悖论：

如果你想别人放下那些不好的念头，首先你得认真倾听他的念头。

朋友孩子就是在二次沟通时，感受到了妈妈对他的理解，才主动放弃不上学的极端想法。

并且，理解他人能帮助我们更准确地做判断。

在纷争矛盾中，人们总是首先倾向怀疑对方，认为与自己产生冲突的对方，持有相反的观点。这种倾向性很容易造成臆测，实际对方可能并不是那么想的，也没有针对你。

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第四步：复述对方的话，让对方明白“我已经了解你的想法”

先倾听，再复述，询问对方“我理解的对吗？”

因为仅仅倾听并且理解对方并不足够，重要是让对方知道你已经明白了，这样做有助于对方真正敞开心扉。

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第五步：使用并列词汇提出自己的观点

当明白别人想要什么后，我们很容易陷入一个误区，就是放弃我们自己最初的立场。

这时候，需要用并列词汇让对方明白，尽管我知道你的需求，但我仍旧站在自己的立场上。

并列词汇包括“和”“同时”“在我看来”“对我来说”等等。

为什么一定要是并列词汇呢？

因为并列代表了你不打算让你和对方观点对立的态度，传递出了我理解你的立场，也不反对你获得你想要的，我们的处境看似对立，实则可以共存的信息。

这就是所谓的不卑不亢，既非直接放弃也无须冲突升级，是一种微妙的平衡，一种真正强大的力量。

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第六步：提出双赢方案

这一步需要反复来谈，最好不要出现妥协和让步，因为那是疑虑与纷争的种子。你要相信，符合双方利益的方案一定存在，只是比较耗费时间，考验耐心。

学完以上这些，我还想说说最后一个难过的关，也是唯一的变数。

大家有没有察觉到，所有这一切，理解也好，步骤方法也好，其实都是建立在理性的基础之上。

但人真的可以随时保持理性吗？

从我这些年的观察来看，很难，大部分时候人反而是非理性的。

人们时常不想按牌理出牌，散发出一种任性的“美”。

包括我自己，也难逃本能驱使，偶尔也会陷入情绪化，我也会委屈，会觉得为什么必须是我保持成熟理性，为什么一直是我在包容和引导？

故事里，智者把“为什么”的答案告诉了我们。

王子求学路上，一直心心念念着自己的臣民，这是他过世父王的夙愿，也是他本人的责任。其实，王子完全可以任性逃跑，放弃学习，但他没有这么做，是因为他的心里有臣民。

同样，我愿意直面问题，去学习改进，也是因为我想与你达成共识，是因为我的心里有你。

能读出这点，才算真正读懂了这本书。

沟通更高层面的含义是：

因为爱和责任，我选择了理性。

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文章封面：《三十而已》电影截图。

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