文章为学习耶鲁大学公开课《心理学》的个人分享

虽然主题是爱情，但文章更多的是关注吸引，而非爱情。挺有意思的一篇文章。

先给爱下一个定义

采用罗伯特·斯滕伯格的理论，他认为爱由三个成分组成，亲密、激情、承诺（决心）。

亲密就是亲近的感觉，与某人沟通相互结合，从行为上说，亲密就是你们分享秘密，你只和她分享而不和别人分享。结合源于你们之间信息的分享，而这些秘密是你不会与他人所分享的。

激情的定义因人而异，通常可以当做是生理吸引也就是性。

决心或承诺，决心就是一个人处于一段恋爱关系中，原意为这段关系贴上恋爱标签，作出承诺来维持这段关系，至少持续一段时间。

他认为如果你不称这种感情为爱情，如果你没有保持这段关系的欲望，那这种感情就不是爱情。

按照他的理论，如果你具备了这三要素，你就有爱情了。但如果你只有其中之一或之二那又是什么，和爱情有什么不同。

以下是以斯滕伯格的理论基础来说。

都没有，那就是无爱。

只有亲密，但没有激情，没有性，也没有承诺要维持这段关系，这就是喜欢。大多数的友谊中都有这种感情，并非密友，而是普通朋友。

只有激情，只有性唤起，称为“迷恋”，一见钟情大概是这样。

只有承诺，称为“空洞的爱”，通常是长期关系恶化的最终阶段，不再交流，没了亲密感，没有激情，但为了孩子或者其他非亲密和激情的原因还是在一起。

亲密和激情，称为“浪漫式爱情”，一般恋爱开始都是这样，亲近，身体吸引，但是不做承诺。

亲密和承诺，称为“友谊之爱”，密友，承诺永远的好朋友，不夹杂其他。

激情和承诺，称为“愚昧的爱”，可以说只在性方面互相承诺，这种关系很难持久。

可以自己写下身边人的名字，看你们是什么关系，只是一个小游戏。

亲密

激情

承诺

她

他

是什么让人感到彼此吸引，让人们想要亲近，想对彼此有身体欲求，什么会导致承诺。

社会心理学中“吸引”会关注七个变量，三大变量和四个微妙变量。

1.在一切其他条件同等的情况下，人们发现自己与空间距离较近的人，更容易相互吸引，也更容易发展为恋爱关系。

2.你爱上的并不是陌生人，当人们更为相似时，会觉得更受彼此吸引。相似包括很多，身高体重年龄爱好等等。相异未必相吸。在一切其他条件相同的情况下，相似不会产生蔑视，相似会互相吸引。

相反的有一种关于陌生人的野文化认为，你不认识的人才是你会爱上的人，在你身边的人反而不太可能有感觉。我想大概意思是青梅竹马就基本上凉凉。

3.熟悉程度，我们往往会爱上在我们身边已经熟悉的人，虽然你可能会爱上一个完全没见过的陌生人，但大多数情况是你经常见到的人突然把你迷住了。

4.能力，我们通常更容易被有能力的人吸引，但是能力太强的人，各个方面都很出色的人会让我们感到威胁，让我们自惭形秽，所以我们真正喜欢为之吸引的是偶尔也会犯错的有能力的人，称为“出丑效应”，我们对能力强的人喜欢会因他们犯得小错误，做的尴尬事或者失败的经历而增加。而平庸者犯错只会变得更没地位更得不到尊重。

5.身体吸引，我们不愿承认身体吸引在生活中非常重要，这不公平，但我们无法改变身体吸引力。此处身体主要是说外表。

6.得到、失去，我们会比在稳定情况下，对改变更加敏感，改变通常是危险或机遇的信号。在爱情中，对我们有吸引的并不总是对我们好的人，而是本来对我们不那么好的人，随着时间推移对我们越来越好，他们起初态度并不积极，称为“增益效应”。

对自己越来越好的人更有吸引力，即使一段时间后，他们关心程度的平均水平有所下降，因为他们的起点低，所以就比本来就很关心自己的人显得更好。

同时还有“损耗效应”，伤害我们最深的人并不是对我们一直不好的人，而是原本对你好的人突然变冷淡了，因为你希望从你爱的人那里得到积极的回应，当事与愿违时，就会很打击人，你就会被你爱的人伤到。

但始终爱你的人有时会不善表达他们对你的爱，本来不是很爱你的人却开始对你示好，后者会对你的行为产生很大影响。（真是悲哀啊）

ps.如果集齐了爱情三要素还是分开了呢，现实中有很多可变因素，物质需求，家庭矛盾，所以说三要素只是遇到爱情的开始，并不是稳定爱情的因素。希望各位恋爱中的人少些试探，多些理解，祝有情人终成眷属，莫要真男女难为知己。