有人问：遭遇背叛后的唯一出路就是离婚吗？

只要你还有做选择的机会和权利，那么任何时候都不存在唯一出路一说。当你认同某条道路是你的唯一出路时，说明你现在陷入到了一种认知窄化的思维困境里，完全放弃了自主选择的机会和权利。

为什么我对“唯一出路”这种提法比较反感？稍微翻译一下你就懂了——不管当事人的态度想法如何，唯有这个选择能保你万无一失。

因此，当一个人遭遇背叛后，抱着“唯一出路”的想法去离婚时，她心里想的是“这样做才能保我万无一失”。为了这份“万无一失”，我愿意放弃个人的态度和想法，什么关于要不要原谅的纠结、对离婚前景的迷茫、过去婚姻关系中的问题都不重要了，反正离婚时唯一出路，只有离了才能走出痛苦。

可是，这个世界上哪来的什么选择可以保你万无一失呢？稍有阅历的人都能明白——事在人为，重要的不是你怎么选，而是你在做了选择以后会如何去发挥自己的主观能动性。

如果你是一个尊重自体感受、勇于克服困境的人，即便是遭遇背叛，离与不离都能有办法找到出路。可如果你是一个压抑自体感受、回避现实困境的人，即便是没遭遇背叛，离与不离也都可以成为你人生道路上的死胡同。

从这个意义上来说，认同某种选择是“唯一出路”实际上是一种抑制自身主观能动性、窄化人生自由选择路径的思维方式，会让人更容易陷入无力感的情绪漩涡，你又何苦这样折磨自己呢？

我想，这大概和“被伴侣背叛”这件事完全超出了你的经验模块密切相关。简而言之，当现实中出现了某种完全超出我们经验范畴的危机性事件时，我们便会出于恐惧，自动自发地在脑海中给自己划上很多“不可为”的禁区，同时我们在现实生活中的选择也会被无意识压缩，直至得出各种各样“唯一式”的结论。

因为“恐惧”成了压倒性的感受，我们便会主动将认知收窄以获得更多安全感。

于是你会发现，似乎每一个遭遇被出轨的当事人都难逃“认知窄化”的困境。

有的人会认为只有离婚是唯一的出路；

有的人会认为只有不离婚拖死那对狗男女是唯一出路；

还有的人会认为只有一辈子捆绑在一起相爱相杀才是唯一出路；

……

“唯一的出路”甚至成了某种流量收割器，各大情感博主各有各的解法，让很多深陷出轨危机中的当事人左右为难、无所适从。

其实，哪种解法都不是唯一出路，事在人为而不是事从人愿，这是最基本的人生常识。你不是不懂，只是当下陷入了“认知窄化”的困境罢了。

与其急于给被出轨后的婚姻找一个唯一解，不如先专注克服眼前“认知窄化”的困境，反倒更容易走出痛苦。

所谓认知窄化，指的就是一个人因为过度聚焦于部分经验而忽视了其他经验。而导致很多人陷入认知窄化这一困境的原因通常有两种：一种是创伤经验带来的失能反应；一种是过度借助外来经验形成的一元思维。

先说创伤经验带来的失能反应。

我相信大家都应该有过这样的体验，比如学生时代得到了一张优秀榜样的奖状、工作时因为能力优异得到了提拔等类似让你内心一下子注满价值感的经历。

在这个时候，绝大多数人都会体验到一种由内而外生发的自信心，这种自信心让你感觉对当下生活充满了掌控感，并且在那一刻，你的自我效能感被拉到最大，你会觉得你的未来充满了无数种可能性，而你作为一个强大的个体，可以克服可能到来的种种困难。

总而言之，摆在你面前的是无数条通往罗马的康庄大道，而你发自己内心的相信，无论自己走哪一条路都会到达自己的理想的结局。

与此同时，我们也会经历一种与之截然相反的体验。

比如你在中考或者高考等某次重要节点的考试上发挥失常，比如你上了一个不错的大学最后却找不到一份像样的工作，在这样的处境里，你会把自己判定为一个没有能力的、失败的人，以至于以后每当你遇到考试，你内心最先响起的声音总是“算了吧，你肯定又不行”；每当你想要找工作，你总会觉得自己一身毛病，用人单位肯定不会优先考虑你。

当挫败体验发生时，如果没有一个与之相对的正反馈来纠正，很多人就会陷入到一种无价值的溃败感中，觉得自己的人生完蛋了，好像没有一条路能够得到解脱，反正走哪哪都是死局。这时候就很容易出现把某一种选择当做唯一支柱的情况，比如经历过考试打击的人可能会把考研考公等当做扭转自己人生风向的唯一出路，找不到工作的人可能会把通过某家大公司的面试当做自己的唯一出路。

总而言之，此时的你迫切需要通过一种选择来迅速修正自己的那些溃败经验，以至于你会把一切都压在这个唯一上，指望靠它来实现逆转。

说到这儿，你可能会觉得，这些体验我能理解，可它和我的背叛经历有啥关系啊？实际上，背叛带来的创伤反应也是通过同样的模式在你体内运作，让你感到失能，最后封闭自己的一切可能性的。

遭受打击后屹立不倒当然是好事，但是就我的观察来看，只要不是完全没有投入任何感情，大部分人在遭遇背叛后都会有一段创伤时期，在这个阶段的人往往会有一种强烈的失能感，这种失能感在你身上具体可能会表现为——你会对人和关系本身丧失了信心、对自己的价值感产生了怀疑、甚至连过去的那些美好经历也成了让人感到割裂的存在，此时的你往往会有一种对人生的幻灭感，失去了希望和行动的能力。

在这样的处境下，你的主观能动性虽然在旁观者的眼中存在，却在你自己心里以一种飞快的速度在急剧压缩着，也就是说，不论我们这些旁观者觉得你有多少种选择，在你自己看来，你都是没有或者只有唯一选择的，因为那些所谓的可能性都会被自己的失能感给一一堵死，没有任何执行空间。

比如你身边的人可能会建议你选择原谅，但你会觉得自己根本没有办法再直视伴侣的脸，甚至连回忆起有关伴侣的一切都会感到痛苦，会觉得自己完全不可能再和那个人同处于一个空间；

或者家人朋友可能会好心安慰你“选择不了就先缓缓”，可你又会觉得自己必须要做出一个选择来和背叛这件事做一个了结，因为你没有办法忍受这种停滞不前的状态，也不想在为这件事情浪费一丝一毫的精力；

又或者有人告诉你可以选择离婚，但你又不相信自己可以完全从背叛的伤痛中走出来，不相信自己有能力可以独自生活，觉得前方处处都是自己无法承受的风险。

这实际上就是创伤经历给你带来的一种失能反应——即便你本身具备主观能动性，也在认知上给自己固化了一个失能的判断。

所以你就不难理解为什么自己潜意识里会把离婚或者原谅等当做唯一出路了，因为在你的深层认知里，自己是不具备承担另一种选择的能力的。

说到底，我们每个人对自己未来的预期都和当下我们能够觉知到的自身能力息息相关，甚至你可以说，当一个人的自我效能感越强，他的未来预期一定是更丰富和积极的；反之，当一个人被创伤袭击时，他自然会因为效能感的薄弱而陷入到一种单一和悲观的未来预期里。

这是客观现实带来的认知窄化。

除了创伤体验所带来的失能反应会影响我们的判断，在一元思维的指导下，过度依赖外来经验也会加剧我们的认知窄化困境。

当你认定离婚是被背叛后的唯一出路时，你可能在认知层面就是非常一元化的，比如你可能会发自己内心的觉得“男人只要出轨一次就有无数次”、“信任一旦被破坏就再无恢复的可能”、“被背叛的婚姻无论如何都回不到当初的甜蜜了”……正是因为有了这些判断，离婚对于你而言就成为了一个必然的选择，因为你完全不认同其他选择有给她带来幸福的可能性。

而你之所以会形成如此单一的认知，这很大程度上是因为你自己缺乏一种自我觉察的行动和能力。

虽然背叛给你带来了很严重的割裂感，让你感到痛苦和无力，但你自己却没有去深究这些感觉的背后具体是什么东西，你不信任伴侣了，是什么导致了这种不信任？自己为什么会在厌恶对方的同时留恋这段关系，什么阻碍了你？这些问题在你心中一直模模糊糊地存在着，但你从不去做任何探究。

然而，每当旁人向你提供各种“有用建议”时，你却总是未经思索就很快的接受了。你过于盲从他人的经历和看法，却没有把自身的真实感受和背叛的经历结合起来。总而言之，你缺乏的实际上是一种自我觉察后的认知整合过程，所以最后你得到的判断不是自己做出来的，而是用别人的经验和建立缝合出来的。

而这样的选择本身，就不可避免的掺杂了太多“政治正确”的东西，而唯独少了很多通过自己思考而产生的对于复杂性的理解，以及发挥主观能动性带来的灵活性。

说到底，问题的根本其实就是一种认知和行动上的僵化，它意味着我们封闭了自己主观上的可能性，也不相信自己具备实现其他选择的能力。

对于被背叛的人来说，当你产生了认为某种选择是你唯一出路的认知时，你就该提醒自己了。不管是在认知上多进行自我觉察，去客观的思考其他选择背后的可能性，还是给自己一段时间来走出创伤带来的失能感，等待自己恢复对自身的客观判断之后再去看待这个问题，这都会比你执着于一种选择更可能让你获得幸福。

有些时候，唯一是一个很好的词，但也别忘了，当你把自己的人生局限在某一条出路上时，唯一也可能预示着你的内部出现了巨大问题，所以希望看到这篇文章的人务必记得时刻警醒自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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