英国哲学家弗朗西斯·培根说过，说话周到比雄辩好，措辞适当比恭维好。但往往，很多父母不知道如何跟孩子说话，在自己没注意的情况下，就使用了“语言暴力”，伤害到了孩子。

看《爸爸去哪儿6》时，对杨硕的好感度直线下跌，他教育孩子的方式，实在太令人窒息。

因为刚下车的时候，儿子晕头转向，走反了，结果就被爸爸训了一顿，还说“走路不会走吗？”本来是来参加活动的杨雨辰，欢喜的心，一下子被浇灭了。

选房子的时候，是完全随机的，儿子喜欢数字“5”，还说那是自己的幸运数字，但杨硕偏要说：“5号不是我的幸运数字”。

得知5号在最高的山顶，老爸杨硕更是生气了，即使工作人员说，孩子走不动可以抱一下，他也不理睬，还一直催：“不能走快点，就去村口重新走一次！”或许，杨硕只是想表现出自己严父的一面，却没想到，自己的“语言暴力”，正在一点点伤害孩子。

杨雨辰轻声说：“那下次选1吧！”结果杨硕说：“那下次1号房子就会是最远的”。孩子已经无条件妥协了，他还是不觉得自己有错，甚至得寸进尺的伤害着年幼的儿子。或许，他自己就没觉得，自己的话是“语言暴力”，反而说，孩子成长的7年，他在身边的时间，可能半年都不到。这是你肆意伤害孩子的借口吗？明明是不会跟孩子沟通啊！

同样是参加节目，嗯哼也是选错了房子，在爸爸杜江面前嚎啕大哭，爸爸的选择是，先给儿子扇扇风，降降温，跟他说你不哭了，咱们再一起沟通。

等嗯哼平静下来，他才慢慢跟儿子聊，房子的事情，而且非常认同嗯哼的情绪，还说，碰上了，就一起想办法面对。难怪杜江和霍思燕的育儿方式一直被津津乐道，这才是教科书式跟孩子沟通的方式啊！

看过一个故事，坏脾气的小男孩，最终被爸爸降服，而故事背后折射的，是“语言暴力”的后遗症。

小男孩经常发脾气，爸爸为了制止他，就给他一袋钉子，说，你每次发脾气，就往篱笆上钉一颗钉子。

小男孩钉了37颗钉子；

钉了2颗钉子；

……

后来，小男孩开始尝试不发脾气，爸爸说，你一天不发脾气，可以拔出来一颗。当小男孩拔完所有的钉子，爸爸走了过来，语重心长的跟儿子说：“儿子，你做的很好，可篱笆上的钉子洞，再也回不到以前了！”

是的，钉子拔掉了，洞还在，而且一直有痕迹的。从那以后，小男孩很少发脾气了，也慢慢学会了，不用暴躁的情绪，对待身边的人。因为他知道，钉子即使拔掉了，还是会有痕迹的。

有位朋友说，小时候因为家里穷，姐妹又多，妈妈一直很忙，有次他盛饭不小心打碎了一个碗，妈妈很生气，跟他说：“养你有什么用，碗都端不好！”虽然他也知道，妈妈是心疼碗，不是真的要这么说，晚上睡觉前，妈妈也跟他说了，白天太生气，别放心里。

但那以后，他变得更自卑了，觉得自己做什么也做不好，每次情绪来了，他就会说“碗都端不好，有什么用呢！”你看，这就是暴力语言的后遗症。父母觉得，道歉了就行了，怎么还不依不饶？

其实，不是孩子不依不饶，而是父母不该用这样的方式跟孩子沟通，这本质上，就是沟通方式出了问题。

法国心理学家，医生埃米尔·库埃在《心理暗示力：唤醒最好的自己》中提到：语言有很强大的暗示作用。

如果你经常跟孩子说正向、积极的语言，相信孩子也会越来越优秀，反之，每次跟孩子说话都是打击、训斥，孩子想优秀，都难！

有些父母可能会说，我也想跟孩子好好说话，关键不知道说什么好，怎么说，他都不听，脾气就上来了。我以前也是这样的家长，但听过钉子的故事后，再也不敢这样放纵自己的情绪了，跟孩子说话，有些战战兢兢，不知道该怎么表达。

后来，遇到一本书《非暴力沟通的父母话术》，帮我“四两拨千斤”，跟孩子之间，我终于知道，如何沟通，他能听进去了。

当孩子遇到困难时，我知道怎么说；

当孩子需要督促时，我知道怎么说；

当孩子不爱学习时，我知道怎么说；

当孩子犯错时，我知道怎么说……

《非暴力沟通的父母话术》让我从接纳孩子到改善亲子关系，再到教孩子学会自我管理，直到现在，我和他的关系，终于像朋友一样了。

儿子跟我说，他希望自己到了青春期，还能把心里话，说给我听。这也是我一直以来的育儿理念，希望孩子长大了，还能把父母当朋友。

书中有情境再现，几乎就是我生活中和孩子相处的场景，读起来有感同身受的感觉，代入感很强烈。

还有话术建议，教你在这样的场景下，应该怎么跟孩子说话。有错误的说法，也有正确的说法，可以说是手把手教家长，如何跟孩子“有效沟通”。

以前你可能说了一箩筐的“废话”，孩子一句也听不进去，还可能因为说话不得当，使用了暴力语言，让孩子记恨你。但只要有了这本书，对着念，跟着学，你说的每一句话，都能说到孩子心里去。

凌晨妈妈来叨叨：

良言一句三冬暖，或许你也明白这个道理，但却总是控制不住自己的情绪和话语。可以尝试从今天开始，列个计划，至少一天少吼几次，少说几句伤人的话。之后再慢慢的学习，如何跟孩子沟通，如何用正向的语言，养育出优秀的孩子！

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