出轨后还能收得住吗？
收住的到底是出轨的行为，还是心念？
收住出轨心态是短时间的保证，还是长期保持？
当我们在情感关系之中，往往一个简单的行为反馈，背后都藏匿着庞大的情感认知体系，看似繁琐复杂的问题，其实只牵扯着一个最关键的部分：
出轨者潜意识的“情感认知”。
出轨行为在大众视角中，无异于情感的错误、污点、失败，于是放入每个人各自不同的情感认知中，有的人会认为出轨会上瘾，有人认为出轨是习惯，有人则认为出轨是人性。
但尼采曾说过这样一句话：这世界没有真相，只有视角。
这意味着“出轨事件”能不能收住的问题，没有什么具体的答案，对于出轨后，能不能真正收住的根本要素，在于出轨者是否能够“重建情感认知”。
即出轨者对待情感问题的自发视角，是否还存在着转变的可能。
因为一件事情的是非对错，往往只有经过了潜意识的自我认定，才能激发出真正自我的驱动力，才会存在“收的住”的可能。
没有人会愿意挑战自己的潜意识，逼迫自己去做自我判定错误的事情，所以真的存在绝对忠诚于婚姻的群体。
因为当这群人代入“婚外情”中的时候，潜意识就会产生强烈对抗，内心百分百认定这是炸弹、是伤害、是危险，甚至产生排斥、恶心、厌恶的心理。
但很多出轨者，无论外界道德伦理怎样批判婚外情的不堪，但其自身真的不认为这是一件“不可尝试”的事，于是只会承认出轨不道德、自己有错误，但潜意识绝不认可出轨就是禁忌的、不可尝试。
试问，当一个人的潜意识，在内心深处根深蒂固地坚持着以上的逻辑，又怎么会真正收起出轨的心念呢？
所以说，“出轨是否能够收的住”这个问题，跟出轨者本身的人格特性和人生经历有关系，因为这牵扯到，出轨者的潜意识，是以什么方式来看待出轨事件的，也就是如何建构自身的情感认知——
有些人对情感认知的建构，来自于他们对自身渴望的实践与体验。
一旦在与伴侣的相处中实现不了自身渴望，体验到被忽视或者被压抑的感受，便会将自身欲求通过出轨的方式来贯彻到底。
还有些人对情感认知的建构，来自于他们对环境氛围的迎合与向往。
一旦被婚姻之外的人事物击中自身匮乏感，便会忍不住将“理想化滤镜”套用在对方身上，忍不住去迎合与模仿，背叛家庭还只是小事，更有甚者会做出旁人难以理解的诸多小人之举。
前者是当事人在实现自身渴望的过程中，感情观出现了巨大问题。而后者，则是很难建构真正专属于自己的感情观，对于感情的认知只能通过对其他人的模仿习得。
有人真的能够永不再犯，而有人则是越陷越深，这也说明了，收住出轨的心为什么这么难。
重点就在于，“重建情感认知”过程的难易程度，是因人而异的。
对前者而言想要收住出轨的心，需要调整的是自我感情观，是需要重大事件重建情感认知的。
但对后者而言，想要收住出轨的心，就不是他自己说了算了，更牵扯环境因素，不同情感对象的感情观，对其影响巨大。
这也回到了我们前文中最根本的目的，去探索出轨者真正看待出轨事件的视角，才能判断出轨者“重建情感认知”的可能性，才能够讨论“出轨是否能收的住”的问题。
但无论是哪种类型，当出轨者于感情中，看待自我、寻找自我和取悦自我的方式改变了，正常的感情关系便能够满足真正的自我价值感，那么婚外情的吸引力也就不复存在。
1
以主观渴望为诱因的出轨，
修复“自我情感认知”才有可能收住欲念
前文我们提到，每个人都不愿意去挑战自我判定错误的事情，那么出轨者的情感认知，为什么会认为“出轨未必不可尝试”呢？
他们有着自我感情观，只是这个感情观的基础架构，不是安全感、归属感、双方尊重、彼此忠诚等等各自应该具备的品质，而是源于自我意识和自我感受：
“感觉得到温柔照顾就是爱，新鲜有趣的就是好，开心愉悦的才是喜欢；而督促扶持就是压抑，理解共情就是乏味，茶米油盐就是单调。”
与此相对应的一种“特殊逻辑”就产生了：
出轨是因为自己要去找“对自己好”的人，出轨是因为对方的问题，是因为生活的枯燥，自己是没错的。
出轨的确可以停止，但往往停下地不情不愿，收住的是行为而非心理，更别提让对方长时间地收住蠢蠢欲动的出轨小心思，根本认知没有变化，总有再次爆发的时刻。
因为在这类感情观之下的出轨者，对于好的定义，压根就是偏差错误的。或许原生家庭有强势的父母，又或是童年是压抑的，导致对方在成年以后，对于情感的控制再也无法克制收敛，而是极端放纵。
而这种情况，出轨者有意识地填补对于情感的认知，才是收住出轨欲念的关键。
怎样补充情感认知，完善真正健康的感情观，收住出轨不止的动摇心思呢？
当然是打破过去的感情体系，由自己来决定到底什么是“正确的、健康的、珍贵的”，正向地理解真正的感情，而不是负向排斥真实的婚姻。
真实的婚姻往往是美好与冲突共存的，作为独立的个体，你当然可以选择永远高估自己的感受，选择忘记家庭对自己的承载作用。
但是，一旦因为出轨的行为危及了家庭，你便会发现一切风花雪月的感受都会如空中楼阁一触即灭。
我们总是要吃一堑才能长一智，有时候，人确实需要一次巨大的情感变动，才能真正触动认知的转变。
也许是跟第三者之间突如其来的利益纠葛，也许是偷情过程中一瞬间的想象幻灭。婚外情总是经不起现实的考验的，眨眼间的现实抨击，都会令虚假的情绪和感受破灭。
当一个人真正经历了落寞与失败的低谷、外界的贬低与创伤，在最绝望的境地之下，当真实的关怀与照料重现，才能真正看见家庭之于自己的意义。
人内心真正渴望的不会是短暂、刹那间便流逝的东西，有些人看似沉迷于追逐那些昙花一现的激情，不过是因为不懂识别真正的爱，所以总是汲汲营营、缘木求鱼。
当一个人真正懂得在亲密关系中识别和感知真正的爱时，婚姻与家庭所代表的归属感与安全感，才能与出轨的欲念抗衡，也才能将长久的幸福感留存于出轨者心中。
2
以情感对象为诱因的出轨，
构筑“自我情感认知”才有可能停止背叛
有些人的感情观是按照自己的需求或渴望而建立的，但有些人的感情观，则是受到不同情感对象的影响而建立调整的。
接下来我们说第二种情况，缺乏自我感情观的出轨者，真的会收的住出轨的心吗？
对于这类出轨者而言，对待不同情感对象的方式，并非来自于自身的感情观，而是习得对方的情感态度与习惯，这也说明了更大的问题，他的出轨非常受环境的干涉与影响。
举个例子来说，温柔美丽的A出现在其生命中，于是他感觉自己喜欢温柔美丽的；可爱活泼的B出现了，于是他又感觉自己需要有活力的；
A喜欢某种交流沟通的方式，B则喜欢另一种处理问题的办法；A看重约定与忠诚，B喜欢自由与刺激。
此时出轨者的感情观在与A碰撞以后，又受到了B感情观的影响，于是他无法真正稳定地长久处于一种关系之中，他的感情观也因此被扭曲了。
拥有自我感情观的出轨者是对于“好的定义”产生了偏差，而没有自我感情观的出轨者，则是压根没有一个“好的定义”，什么都喜欢，或者说没有固定标准后导致，看见什么都新鲜。
而这个时候，也许出轨者自己也没有出轨的主动意愿，但却不断被动地接受着其他人的感情观，不断让自己迷失在感情当中。
也许看到身边的朋友左拥右抱，自己便起了坏心思，看到身边的家庭温暖和谐，又暗下决心当个好丈夫，这个时候，出轨收不收的住，则需要更加有意识地关心对方所处的社会环境。
而此时构建的“自我情感认知”，是需要出轨者完善一个新的判定认知，看见“其他感情关系”中自己无法承担的一面，才可能收住冒风险出轨的心思。
有些出轨者并非主观意愿上迫切的需要婚外情，甚至他们认为婚姻生活也很不错，只是第三者的出现，或与第三者的相处，是在婚姻当中，引入了另一个人的感情观作为了自身感情观的参考。
深陷婚外情纠葛中的双方，无论主动还是被动，各自的感情观一定是存在某些问题的，不单单只是道德伦理层面，而是对于健康感情的基础认识存在误区。
而双方又在婚外情中，不断裹挟着对方的问题感情观，最后甚至到了撕心裂肺、肝肠寸断的地步，完全脱离了情感的范畴走向执念。
而本身就缺失自我感情观的出轨者，在最初遇见第三者的时候，是会弱化婚外情的危害的，但在他的感情观中，还带有习得原配伴侣的忠诚品质，强大的矛盾冲突就产生了。
也就是，面对伴侣的时候，内心出现强烈排斥出轨行为的不忠感。但面对其他感情对象时，受第三者的感情观影响，又会认为“出轨是在迫不得已当中寻求爱情本身”。
所以你会发现，这类出轨者在出轨后期，于婚姻、于婚外情都如同水深火热、备受煎熬，麻烦、纠葛接肘而至，曾经什么都新鲜的感觉，变成了无止尽的消耗。
而这就是缺乏自我感情观的出轨者，无法掌控和承担的局面，所以情感认知的转变，也在于这场出轨闹剧是否能够，真正让出轨者意识到出轨问题的割裂——
“健康的感情观是在婚姻中的双方，相互碰撞中磨合形成的，但感情关系越复杂，引入的感情观念越多，自我也就会被第三方的感情观吞噬。”
最后非但无法享受感情的愉悦，还将自己变成了陀螺，不停周旋于多个感情观的卷席当中，精力被无限耗泻，直至现实世界被影响而崩盘。
针对这个打击的预见，才是“出轨后收的住”的理性抉择，只是大多数出轨者只愿意享受结果，却毫不在意过程，导致最终因为感情问题丧失了现实基础的一切。
真正改变自我情感认知的时候，已经是受到重大冲击之后了，这也是人性的一环，总会心存侥幸认为自己就是例外，但是真正的结局却诠释着一个道理：
只有真正完善的情感认知，才能够撑起一段正向的感情，出轨并不仅仅是错误的插曲，而是自身感情观的巨大警告。
所以说，“能否收住出轨行为”实则是一场情感认知的考验。
收的住，说明尚且意识到了情感世界中的“危险”将至；
收不住，则是即将落入禁锢的情感迷局，面临满盘皆落索的局面。
