今天还是读糖糖的书，写的一些延伸和思考，并结合自己养育娃过程中与答疑父母的咨询过程中，再一次的梳理与思考。

糖糖的一句话，再次打通了我的任督二脉：

父母以为的“鼓励”，其实暗含着“否定”。

比如父母常说“考得不好也没关系”，“做不到也不要紧”这些话来安慰孩子，父母以为自己是在疗愈和疏导孩子，却让孩子更难受了。

我就是这样一个活生生的例子啊。在我娃高一没考好时，我甚至劝他“考不好没关系的，不想学也没事，身体健康最重要，你开开心心最要紧“。

当时，我真以为是给孩子松绑，减轻压力，可是孩子的内耗越来越多，孩子面对学校和学习状态越来越差。

是哪里出了问题呢？其实还是父母自以为是的疏导和自以为是的“神夸赞“，拖垮了孩子的心力与自驱力。

之前我不太懂，直到读了糖糖的文字，才惊呼：原来我竟然是这样一个心口不一的家长。

嘴上说着成绩不好没关系，学不进去无所谓，但实际上我还会有意无意流露出让孩子去冲刺年级多少名的愿望。

当父母对孩子成绩的关心大于孩子本身时，无论你嘴上再怎么说考成什么样都没关系，可是投射的都是压力和对孩子的否认。

就像父母在说“考得不好也没关系“这句话时，父母的注意力已经被成绩吸引，这是潜意识的一种不自觉行为。

换句话说是父母对孩子身上投射功利性的爱，孩子成绩好了，听话懂事，让父母有面子时，父母就会格外开心。

而且父母在看到别的孩子很优秀时，也会不由自主跟自家孩子比较，无形中对孩子就变成了有条件的爱。

糖糖的这句话，让我很有感慨：

功利性思想在社会中普遍存大，大部分家庭都存在程度不同的功利性的爱，最可怕的是大多数家长对此并不自知，还以为自己对孩子有要求是对孩子好，这是一种认知上的谬误。

是啊，真正对孩子好是无条件的，不会因为孩子身上的光环而让爱发生改变。

一个父母无条件的爱孩子，只是因为他们是你的爱孩子，就这么简单和纯粹。

如果父母用无条件的爱对孩子，孩子就不会撒谎去玩游戏，也不会跟父母对着干，更不会黑白颠倒的玩手机，也不会画各种大饼来讨好父母达成自己的心愿。

当孩子在批评居多，鼓励很少的家庭环境中，孩子对于否定就会相当敏感。

拿我家孩子来说，在他12岁之前我对他是全盘否认和打压的，只是我当时没有意识到否定意味着伤害，意味着不信任孩子，也在某种程度上扼杀了孩子的自信。

对于内心被否认很久的孩子，对于批评是相当敏感和排斥的，他们特别渴望得到父母的肯定与赞赏。

这也让我明白了，为啥几个月来才偶尔说孩子几句，就会让他气急败坏和反唇相讥。

他生气的不是我那几句指责，而是他觉得委屈，明明自己已经跟之前不一样了，明明自己很努力了，为什么我对他还是不满意。

是委屈的情绪，是创伤的记忆被激活后，才有的激烈反应，让他再次产生了挫败感。

想想我自己平时对孩子的一些表现，嘴上说我不在乎孩子的成绩，但我的思想也很诚实，我希望他能考进年级前50，我希望他能考上985。

即便我嘴上说没关系，但我真实的想法还是被孩子捕捉到了，所以当我劝他说成绩没关系时，他会感到愤怒和受伤。

是的，孩子会相当敏感，相当敏锐地捕捉父母内心真实的想法，这是孩子的天性与灵性。

我越强调成绩没关系，孩子越觉得生气和有压力，就像心理学中的“白熊效应“中的负向强化一样。

当我越关注孩子学习，嘴上说着成绩无所谓时，但孩子反而会越在意学习和成绩。

这是我读完糖糖的《别让情绪绑架爱》中又一次的醍醐灌顶之觉醒。

对于孩子来说，负情绪需要宣泄，需要释放，倾听孩子，关注感受就好了，不要瞎劝和意见，更不要拿自以为是的鼓励来试图释放孩子的压力。

那些不痛不痒的安慰，不仅没起到正向作用，反而让孩子更难受了。

而家长需要做的是共情孩子的感受，然后引导孩子说出内心的委屈和憋屈，释放出来就好了，这才是父母给孩子最好的助力与安抚。

父母不知道怎么劝孩子时，可以学习，也可以闭嘴，但不要违心去劝，太虚伪的安慰会被孩子看穿。

学会转念，用正念的思维来给孩子积极的反馈，把对成绩的重视转移到对过程的重视以及如何纠正预防，如何帮孩子解决问题，这才是真正有效的回应和鼓励。