最近爆火的电视剧《闪耀的她》，终于迎来了大结局。

从开播到结局，无论是剧中的婚姻观、职场观，还是纠缠的原生家庭，都数次被推上热搜。

其中一个片段，更是引发了1.5亿网友的共鸣。

景知秋在事业巅峰期，嫁给了丈夫王立仁。

王立仁也很努力，婚后开了一家公司，自己当起了老板，一切看起来都那么美好。

但随着儿子越来越大，他们俩的感情却悄悄出现了问题。

由于工作繁重，王立仁每天就算回了家，也是忙不完的工作和开会，等夜深就干脆直接睡在了书房。

两个人已经一年多没有过性生活了。

没办法，景知秋只得使出浑身解数，穿着性感睡衣，喷香水，绞尽脑汁地讨好丈夫。

可王立仁眼睛都不抬一下，还指责她打扰了自己工作。

三十几岁的年纪，家庭和睦，物质富足，原本不应该出现这种情况的。

但很明显，丈夫对她没有感觉了。

这让景知秋忧心忡忡，不知道自己在对方心里是否还重要，也不知道丈夫是不是变心了。

最后甚至有点病态，两人也因此隔阂越来越深。

很多人看完后，都在评论里控诉：

“结婚8年，怀孕后老公就跟完成任务一样，一直没什么夫妻生活，婆婆还一直告诉他‘一滴精子十滴血’‘性生活对男人身体不好’，他也就真的信了。”

“我一个朋友的老公，婚前说自己传统，婚后也从来不提同房的要求，最后朋友实在没办法，提了离婚。”

“我们家完全相反，老婆31岁就没啥想法了，可我35岁还激情满满，日子很难熬，感觉自己哪天不留神就被勾搭了。”

夫妻相处，“性”是一定绕不开的话题。

有人曾统计过，正常夫妻应该有的性生活频次：

二九十八（20多岁，10天8次，大约每天一次）

三九二十七（30多岁，20天7次，大约三天一次）

四九三十六（40多岁，30天6次，大约五天一次）……

以此类推。

然而现实生活中，很多夫妻一个月的欢爱，却不过2次、3次而已。

甚至还有不少人，像景知秋一样，一年连一次都没有。

中国人民大学性社会研究所曾发表过一篇调查报告：

中国夫妻，“无性婚姻”占比25%。

很多人可能会有种误解，以为“无性婚姻”是一次性生活都没有。

其实不是。

以科学计次的标准来说，无性婚姻指的是：

夫妻无特殊情况下，在长达一个月及以上，没有默契的性生活。

明明刚结婚的时候，都无比恩爱，

怎么到后来，过着过着就变得清心寡欲了。

很难说清楚，究竟是：

因为感情变差，才没有了性生活；还是因为没有性生活，才导致感情变差。

也很难直接下定论：

感情的好坏，和有无性生活有直接的关系。

但究其根本，无性婚姻多半逃不过这几个原因：

1）压力大、生活累

人到中年，激情褪去，生活被日复一日的柴米油盐，鸡毛蒜皮包围着。

每天一睁眼，所有的精力一缕缕地被工作、生活、孩子、房贷、车贷榨干。

下班后，还要轮流做家务，带孩子，辅导作业。

等一切都忙完了，孩子也睡了，已经半夜了。

安静下来的两口子，都只想喘口气。

哪还有什么精力去想性生活，只会彼此默契地在床上各玩各的手机。

然后关灯，互道晚安。

如此反复。

我有个朋友，自从孩子出生后，夫妻生活就越来越少。

“一开始是因为孩子小不方便，后来孩子大了，我们两个人之间，却突然好陌生，别说那方面了，连亲一下都有点尴尬，再也找不回当年恋爱时的激情了。”

2）需求不一致

之前网上看到个帖子，一个丈夫声称：

我和妻子在夫妻生活方面，分歧好严重。

在他的叙述里“结婚前两个人都很正常，但是在我妈搬来照顾我们后，我老婆就性冷淡了”。

本想获取安慰和建议。

但底下的评论却炸了锅：“没头没尾的，谁知道是不是她对你婆媳关系和稀泥的惩罚？”

男女之间对性爱的需求，其实是有很大差异的。

对男性来说，性也许是一时的高潮，但对更多女性来说，性却是生活的细节，也是情感的沟通。

你不关心她的心理感受，不关心爱护她，想要的时候，她凭什么得配合你？

3）羞于谈性

在百度搜索的统计中，每个月有1.5万人搜索“无性婚姻”，并且人数还在不断增加。

在我们的传统文化中，性是羞耻的，是保守的。

所以很多人不敢讲出自己在性爱中的真实需求，久而久之，导致两个人性生活上很难达到共识。

最后过成了“床上无性，床下无话”。

看到这，也许有人会冲到留言区：

“写这些也不嫌害臊，我们两口子虽然没有性，但是我们很相爱。”

确实，人和人不一样，性和爱在某些家庭，可能真的可以分开。

但是，在看过太多案例后，我依旧想给大多数人提个醒。

无性事小，可背后的“无爱”，却不容忽视。

就像《三十而已》中的陈屿和钟晓芹。

两个人一个月只有一次性生活，也只是为了尽到婚姻里的责任，丝毫没有夫妻该有的甜蜜和满足。

而这种性生活的不和谐，更多的其实是他们婚姻不和谐的投射。

钟晓芹下班晚了，希望陈屿能来接自己，收到的却是“我给你发红包，你自己打车”；

家中老旧的门锁坏了，钟晓芹被关在门口很久，好不容易等到陈屿回来，可伴随的是不耐烦的一句“是你自己不会开”；

甚至后来钟晓芹的孩子流产了，每晚睡不着，而陈屿的反应是“你有病就看病去”。

令人窒息。

所以，后来两个人能走到离婚的地步，也丝毫不让人意外。

性学家马晓年曾提出一个扎心真相：

“无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。”

所谓的无性婚姻，其实并不是没有性的需求，而是爱情过了保鲜期，对对方没有了激情。

这样的婚姻，有多脆弱呢？

《我的前半生》的陈俊生，觉得罗子君天天唠叨很烦，所以每天加班到深夜，回家后也对她冷暴力，两个人很久都没了性生活。

是他太忙了，对“爱”厌倦了吗？

不是的。

是他婚外爱上了温柔体贴的凌玲。

蔡琴和导演杨德昌结婚10年，在杨德昌提出“柏拉图式婚姻”的要求后，蔡琴因为爱他，所以同意了。

两个人只谈感情，无性，更不会生孩子。

结果呢，杨德昌背地里出轨了比他小18岁的钢琴家，还生下了一儿一女。

“性欲”本就是人类众多欲望当中最本能的。

所有幸福美满的夫妻，都会忍不住与对方身体发生接触，将欲望践行。

如果一个人连身体都不想碰你，你又能指望他对你有多少感情呢？

这才是最可怕的。

看过一句话：

性是爱的最高级表现形式，也是夫妻最为亲密的能量连接。

好的夫妻在床上彼此愉悦。

性生活和谐了，情绪就稳定了；情绪稳定了，沟通就顺畅了；沟通顺畅了，安全感和幸福感也在无形中递增，滋养彼此的生活。

王小波曾说，性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。

性的节奏，是生活的节奏，其实也是婚姻的节奏。

当然，想要一味地依靠和谐的性生活去维持一段稳定高质量的亲密关系，肯定是远远不够的。

但性生活不和谐的背后，潜藏着婚姻里积累的问题，比如：

彼此的情绪、日常投入家庭的时间，对婚姻的态度等等。

这才是更需要重视的。

就像《闪耀的她》里的景知秋和王立仁，因为无性生活，不仅产生了猜忌，连其他的矛盾也被放大了。

但他们没有选择逃避，也没有互相指责，而是想尽办法来解决。

两个人推心置腹做了沟通，也找了婚姻专家咨询，最后发现问题的根本是：

两人一直在忽视对方的感受。

知道了根本原因，双方又都有解决的意愿，后面的事就自然而然了。

陷入无性婚姻，固然会带来一些焦虑，但这背后缺的远远不止性，更是对亲密关系问题的无视。

如果你也正处于无性婚姻，有几点建议或许可以帮助到你。

1、和伴侣聊一聊

无论男女，遇到这个问题难免“谈性色变”，但其实越是羞于谈的话题，越要尽早谈，越要光明磊落的去化解。

聊一聊关系中是不是存在一些没有解决的心结，聊一聊彼此不曾说出口的感受和喜好。

这种互相暴露的沟通，会让彼此更信任，也更愿意倾听对方，生活其他方面的沟通也就更顺畅了。

2、主动出击，找回激情

很多夫妻都会面临一个问题，在一起久了，彼此都太熟悉了，没激情了，腻了。

想要打破这种模式其实也很简单：

从小事开始，制造新鲜感。

比如主动出击，投其所好，或者探索新的玩法，重新感受到心动和激情。

比如一起去没去过的城市旅游，开发一些新的爱好，露营、追剧、逛二手市场等等。

但如果问题很严重，请尽早寻求专业人士的帮助。

3、有时无性也可以过得很快乐

当然了写这么多，还是那句话：

不是说没有性生活的婚姻，就一定支撑不下去。

如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见，也可以做到形式上的和谐，精神上的融洽，那就没有任何问题。

以前认识一位朋友，他的父母从他记忆里起就一直是分房睡。

白天时间里，他们一起吃饭、干活，但一到晚上休息就各回各的房间，一家人也其乐融融。

婚姻里不只有性，只要两个人在一起，找到合适彼此的节奏，也能在无性关系中获得亲密感。

但作为俗人一个，我还是认为：

性，或许真的是夫妻之间最美好的语言。

因为欣赏对方，接纳对方，所以渴望与对方合二为一。

性，会加深两个人的爱，带来存在感、安全感和幸福感；

爱，反过来又会促进性生活更加和谐。

爱因性而更加美好，性也因为爱更变得神圣。

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