最近闺蜜很头疼，一个同事总是莫名其妙针对她。

不配合她的工作，沟通时给她脸色看，时不时给领导打小报告说她坏话……

这个同事特别难搞，凡事都以自我为中心，同部门的人几乎都被他针对过。

闺蜜尝试跟他正面刚，结果“惹得一身腥”：

她在会议上公然跟这人呛声，最后领导批评了他们两个人，还叫她写检讨。

后来，她干脆“以其人之道还治其人之身”， 也针对他。

结果他变本加厉，搞得办公室“乌烟瘴气”，闺蜜的工作也受到了影响。

一想到无论怎么反击，都会给自己带来很大的困扰，闺蜜就焦虑无比，甚至想辞职了。

听她讲完，我给了她一个建议：试试无视那位同事一段时间。

无论他说什么做什么，都尽量不理不睬，给他一种“我压根不在乎你”的感觉。

几天后，其他同事偷偷称赞她：

“你真牛啊，他所有的招都被你给无视了。”

她这才发现：

面对小人，最好的“报复”就是无视！

今天，壹心理想跟你聊聊：

面对他人莫名其妙的诋毁和伤害，如何清醒科学地“无视”。

先来看看这一幕：

你和喜欢的男孩在一起了，没多久，他发给你一个聊天记录截图。

上面是一个你不认识的女孩，向他造谣你风评很差、人品不好……

你会_____？

记住答案，再来看看这个场景：

好端端的，一个同事悄咪咪跟领导打你的小报告。

领导请你进办公室，说出小报告内容，要你做出解释。

你会_____？

好了，让我们看看你的答案：

是不是气炸了，立刻想跟造谣者大吵一架？

是不是想问清楚TA为什么要这样造谣？

是不是想谴责TA对你做了非常恶劣的事？

如果是，别着急，这些反应都是人之常情，你也确实需要表达自己的不满。

但很多时候，面对实实在在的“小人”时，这种方法帮不到你什么。

因为你的反应太“寻常”，仿佛白纸一样，暴露了真实的想法。

接下来，小人会猜到你是一个怎样的人，这有利于TA变本加厉地伤害你。

比如，吃准了你性格比较敏感，对你男友说：

“你看，她急了，说明她心虚。”

或者，看透了你性子比较急，对你领导说：

“这人心里只有自己，没有公司。”

社会心理学中有一个现实冲突理论：

指的是资源的有限性，会导致人与人之间发生冲突，并造成偏见和歧视。

小人的攻击，本质上是一种偏颇狭隘的偏见和歧视。

TA们给你扣了一个子虚乌有的“帽子”，以便抢走你的男友或岗位。

一旦你对此毫无章法地反击，就会站上受害者立场，被小人牵着鼻子走。

即使小人没有进一步攻击，这事也在你心里留下了不爽、伤害和阴影；

更别说，对方很有可能“为达目的不择手段”。

到时候，局面就会变成“狗咬狗一嘴毛”，让你疲惫不堪、心力交瘁。

而无视，对比之下是更明智的做法。

从心理学角度来讲，无视，能让你不会试图对他人的偏见和歧视进行修正。

比如，轻描淡写地告诉男友：

“我不是她说的那种人，你愿意信就信，我不想多做解释。”

或者，一笑了之地告诉领导：

“我不知道他为什么这么说我，但我不是这样想的，我也没做这样的事。”

无视，不是认怂怕事，而是不把自己放在受害者立场上，绕开被偏见、被歧视、被攻击。

这能帮助我们不被拉入对方的圈套里，避免让小人过多地消耗我们的精神能量。

既不让小人奸计得逞，又能让自己所受的伤害最小化。

前文提到的闺蜜，自从被小人针对，几乎每天都在自我否定。

即使知道对方是个烂人，还是会感到不安：

“是不是我不够好，他才会那么讨厌我？”

小人的偏见，唤醒了她对自己的厌恶感。

本来就不太自信，这下更加自卑。

而选择无视，则会让她觉得我不敢硬碰硬，那视而不见，起码可以减少情绪干扰吧。

没想到，效果显而易见。

其实，这蕴含着三个心理学原理：

1、无视，可以带来良好的自我感觉。

我看《心灵的面具：101种防御机制》这本书时，体会到一个道理：

有目的性的逃避，可以是一种健康的问题解决方法。

生活太复杂了，我们没力气逐一摆平生活中的所有事。

面对一些不重要但棘手的问题，不如先放一段时间再说。

虽然“逃避”听起来是胆小者所为，但可以为内心“充电”。

当我们一点点攒到勇气，就能变得更勇敢、更强大。

2、无视，可以增加旁观者干预的可能性。

不知道大家有没有听过这句话：“旁观者的眼睛是雪亮的”。

小人之所以是“小人”，就是因为TA们本身心胸狭隘，容易嫉妒他人，实际又懦弱无能，只敢在暗处搞小动作，不敢把事情闹大。

TA们害怕，一旦被更多人知晓，就会有人坏了自己的好事，揭穿自己的真面目。

而无视小人，能使你释放出更多时间和精力，去联系那些真正对你好的人。

TA们或许会帮你一把，站你这边，给你出出主意。

只要TA们愿意给与善意，就能帮你搭建积极的社会支持系统。

而这个系统，也是我们应对小人和生活危机的力量源泉之一。

3、无视，可以最大程度地保护自己的利益。

有学者进行过一场社会学实验，从中发现一个结果：

刚硬地反击那些激怒你的人，会让TA们变本加厉地激怒你。

比如，你会陷入“自证陷阱”：

越是想要证明自己的清白，越被人抠细节、泼脏水。

哪怕你是清白的，最后都会惹得一身腥。

或者，激活别人的自我保护机制。

如果一个人，习惯用“暴力”来保护自己。

你的反击，会让TA认为：

你在攻击我！好家伙，看我怎么“收拾”你！

因为这些因素，反击小人，虽然有机会可以摆平麻烦，但概率很小。

因为你不了解TA是怎样的一个人，不知道TA会做出何种反应。

反击、责怪、抗争都是未知的“博弈”，可能使你利益、健康受损。

无视，就成了一种自保的明智之策。

不做辩解，因此不留诟病；不表愤怒，因此不招仇恨。

当然，无视之后，对方也可能会变本加厉。

但这反而能让我们抓住一个关键：

不是无视这个方法无效，而是眼前这个人没救了。

此时，如果你的身心健康受到了影响，就需要考虑物理上的无视：

比如，是否该离开这个糟糕的环境，另择良木？

闺蜜的“无视”，在部门里掀起了一股好风气：

小人继续作妖，但同事们都向闺蜜学习，默契地无视他。

时间长了，领导也觉得小人“戏特别多”，甚至在会议上批评：

“大家都认真做事，就你像跳梁小丑一样！”

在这之后，小人也安分了许多。

无视，是“用最小的力做最大的事”。

但无视，并不是说到就能做到的，也不是适用任何人、任何状态的。

想做到清醒、科学的无视，获得无视给你的正反馈，我们需要锻炼这几种能力：

1、收拾好心情，避免无视之后的适应不良。

一些急性子、想法单纯、沉不住气的人，无视对方之后，心里会更焦躁难受。

这多半是因为：我们以前不习惯无视别人，或觉得无视没用。

突然改变应对策略，人就有点适应不良。

这时，我们需要告诉自己：

“我在走出舒适圈，挑战新尝试。”

“他不值得我去计较，我要把心思放在重要的人身上。”

“无视是对的，之后我可以找人吐槽他有多奇葩。”

别压抑自己，要另找渠道宣泄压力。

运动健身、聚会闲聊、吃顿美食、散步逛公园、去游乐场玩一玩……

确保自己第二天能心平气和地面对小人，就赢了第一步。

2、调整好认知，对冲突做出正确的归因。

遭遇外界攻击，容易激发出人的负面视角。

比如，如果一个人在关系里被小人造谣，就会害怕再次被造谣，甚至觉得“这世界充满恶意”。

对攻击做出悲观的归因，可以让我们不那么痛苦。

但也减损了自信、希望和快乐，使人不再阳光积极。

所以，遇到小人后，要调整自己的视角。

尽量外归因：

“这个人的人品有问题，大家都讨厌TA。”

“今天运气真背，竟然遇上这样的奇葩。”

“这公司环境真差，竟然雇佣这样的人。”

拒绝内归因：

“我没对TA做什么，跟我没关系。”

“身边这么多人都喜欢我，TA的针对不能说明我不好。”

“这个人这么诋毁我，一定是另有所图。”

记住一句话：千万不要让小人影响你的心情！

3、把握当下，做好自己该做的事。

何必把力气浪费在小人身上呢？

把这些力气拿来对自己好一点，不香吗？

小人带来的“适当外界刺激”，可以成为我们变优秀的动力。

无视，有时无法让你立刻平静，但可以使你做好自己，专注当下的生活，越过越好。

让自己的人生越来越好，就是对小人最好的报复。

有句老话叫：宁和君子打一架，不和小人说句话。

前者扩展格局，后者拉低身份。

你把力气放在谁身上，就容易成为跟TA“物以类聚，人以群分”的同类人。

所以，无论吵架还是交友， “择善而行”才是上策。

小人可能“打痛”了你，但不影响你跑得更快、走得更远、爬得更高。

当你来到TA望尘莫及的高度，回头一看，你会庆幸当年没有搭理TA。

小人很小，而你的人生很大。

把小人放在一边，全力关注自己吧！

相信你能在大大的生活中，为自己开阔一片美好、温暖、安全的立足之地。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名：李心洁。

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：pexels