我们都非常喜欢伤害自己身边最亲近的人，我们把最好的礼貌和态度以及耐心都给了外界给了同事，给了朋友，给了陌生人，可是回到家里，我们却把最不好的态度，和最没有耐心的状态，全部一股脑都倒给亲人。
这是为什么呢？我们有时候知道这个道理却控制不住。这个情况的原因非常多。从各种方面去分析都有其原因。
比如我们跟外界的接触是短暂的，你跟一个人讲礼貌可能最多也就几个小时。
可是你回到家每天都对着亲人，那个时间很长你无法做到，好言好语长期对着亲人。
因为你内心觉得回到家就是放松。
还有一个原因是。你不好意思或者说知道没有资格向陌生人或同事，朋友要求太多，因为别人天经地义，本不应该给你什么。
在你的定义中，朋友应该对得起你就可以了。
陌生人能够打交道的时候愉快有礼貌就可以了。
可是到了家里，你的要求忽然变多了起来，你觉得你回家你要看到亲人的笑脸，对你要和言细语，不要老是跟你闹别扭，你想要做的事情他不要阻拦。你们的三观要一致，你才开心。
你告诉自己组建一个家庭，最重要的就是要获得这些幸福和快乐。
可是这一切都是在你的既定目标范围内不能变动，当变动发生你就不开心了。比如你回家看到家人不开心。或者因为其他事情对你生气，你马上也会产生对抗或抑郁烦恼。
总的来说其实就是你的自我受不了一点半点的冲击。在外界在社会上，因为有社会的礼仪和做人的道德规范限制你，可是回到家里一切没有标准没有管制了。
于是你的情绪开始混乱。你会觉得老公一点都不体贴我。老婆一点都不关心我。孩子实在太不听话了。老人跟我到代沟实在太大了，沟通不了。
各式各样的问题层出不穷，你开始陷在烦恼的漩涡里不可自拔。然后当你忍不住的时候会用最不好听的语言最不好的态度去伤害你的亲人。同时也深深伤害了自己。
这样的问题怎么解决呢？
试着去把自己的需求和要求降低，试着去搞清楚，你认为的付出和你认为的回报和结果，这都是你认为，只不过是你心目中的一个虚拟的计划。俗话就叫一厢情愿。当父母的一厢情愿认为孩子就应该听话，就应该好好学习。可是偏偏他叛逆，偏偏他有自己的个性，他有自己的想法，然而你却接受不了他这些自己的东西，你只能接受在你既定预计划范围内的。
结婚了，你认为夫妻之间应该是这样那样固定应该的一种状态，你回家老公就嘘寒问暖，主动承担家务，老婆就细心温柔，对你百依百顺。
你们两个人躺在床上，有说不完的话题，你们要处理事情都是一致的，因为三观非常吻合，这是你的既定范围，预想的事情，可是现实往往跟这些预想有很大的距离。
当你开始组建家庭的时候，你一定认为你找的这个人非常的合适，太满意了，可是时间一长你发现不对了，为什么因为人总是在变化。
不但是对方在变，你自己也在变，你们都不太接受这样的变化，这是因为你们疏于调整。
当你建立一段家庭关系，不管是父子母子夫妻。在这段关系的发展过程中，一定是要不断调整。调整彼此的互动，也要调整自己的心态。
在一个家庭当中，家庭的成员应当把自我降低再降低。
你听亲人对你的几句不好听的话又有什么大不了呢？
亲人对你发脾气又有什么大不了的？
当你走在路上，突然下起了一场暴雨，你要么就是站在暴雨当中淋得全身湿透，你要么就是赶快找个屋檐躲一下，或者打把伞。
只要这阵雨下过去了，又是晴天，这就是天气的自然常态。
人也如此，当你的亲人对你发脾气，对你态度不好，这就像是下了一阵暴风雨。
你打几把伞撑一撑，或者找个屋檐躲一躲，忍耐一下有多难呢？
等风雨过去，依然又是晴天。
而且只要你有点智慧，你会发现风雨也是蛮好的，没有风雨永远晴天也是有问题的。所以古人说月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。这是自然之道。
你不接受自然的变化，不接受人和事的无常，你就只能深深的痛苦，没有任何人能救得了你。
假如你懂得调整心态，降低自我，反而你会在不经意之间收获非常多的家庭温暖和幸福的感受。
只有降低自我，别太在乎自己，多在乎别人，真正地去关心你的家人，去关心她（他），并非只是嘘寒问暖添衣盖被，而是去关心她（他）真正需要什么？他有什么诉求。尽量去关心她的心理变化。
否则你的关心，只会变成负担。
尤其对子女，你一味地只关心他们的饮食起居，学习。你不关心他心里在想什么有什么梦想，有什么烦恼。那你其实还是在冷落他。哪怕你给他最好的物质条件。
当妻子的，认为关心丈夫的健康和安全，就是很关心他，虽然你控制他抽烟喝酒之外，不去关心他为什么要抽烟喝酒出去混朋友，不愿意呆在家里。只用一味的要求，那你们永远都无法解决这个问题。
当丈夫的，认为给了妻子钱花就最厉害，不去关心她为什么哭为什么笑，什么时候寂寞孤独什么时候想说话想有人支持鼓励，不关心她分享喜悦和各种东西给你的用意。结果妻子是有钱花，你也很累，可是照样她依然孤独觉得你冷落，你也照样没有家庭幸福。
所以说，当一个人自我不降低，总是不真真关心家人，自然就会用最不好的态度去伤害他们。其实全部都是在伤害自己。
