首先，性格不合的确是一个常见的分手原因。对方很可能不是在敷衍你，而是真心觉得你们性格不和，不适合继续交往。
不要怀疑对方爱不爱你。因为爱你，所以性格不合也要痛苦的在一起。现在对方忍受不了，才会想要离开。如果你们爱得不够深，你想要对方更爱你，那么你就要好好做功课了。
前任和你说你们性格不合时，你是直接否定辩驳，还是觉得委屈？你觉得没有必要为了这种事分手，觉得你可以为了对方改变对吧？
接待过很多学员之后我才知道，很多人在解释的时候并没有抓住解释的重点。你说的那些改变都不是对方想要的。你想知道对方真正想要你改变的地方，就要读懂对方话中的潜台词。很多人很天真，前任说什么她信什么，把对方分手时候的狠话当真，根本没有读懂潜台词。
你读不懂潜台词，就找不到改变的正确方向，自然怎么改变都无法打动对方。因为你改变的都是表面的问题，在他看来你的改变全部都是无用功。
比如：他讨厌你说话老是否定他，但是你挽留的时候一边说你愿意改，一边否定对方说“你没有对方说的那么糟糕。”这不是在踩雷嘛。
你说我不否定他不就是默认了吗？
可是你纠结这个点有什么用啊，只会让他对你的态度更加糟糕。你真正的目的是要复合，不是要激怒对方啊。
分手的时候，前任对你的负面情绪比较重，会夸大你的错误，不代表他们心里真的是这么想的。此时你反驳除了激化你们之间的矛盾没有任何用。
这个时候，你要学习的是信息的读取，判断什么信息对你是有用的，怎么从信息中提取感情失败的原因，而不是和前任争论对错。
你想复合的话，最重要的是解决问题，而不是和前任争执感情失败谁的错比较多。
两个人想要长时间相处下去，最重要的彼此包容。你想复合，就要改变自己，吸引对方，增强前任对你的包容度。
一、提升吸引力，增强他对你的包容度
你对他有多大的吸引力，他就对你有多大的包容度。你对他有5分的吸引力，他就会给你有5分的包容度。你对他有10分的吸引力，他就会对你有10分的包容度。
为什么有的女孩子天天和闺蜜抱怨自己的男朋友说想要分手，转头就和男友甜甜蜜蜜啊？因为她被那个男人吸引住了，根本就没想过分开。
真爱就是我知道你不够好，但是我还是愿意包容你，留在你身边。
性格不合可怕吗？三观不合可怕吗？只要你们的灵魂彼此相互吸引，这都不是事儿。
我们又不是为对方量身定做的的伴侣，有着自己独特的个性。这个世界上哪里有完全契合你的另一半呢？就算是有，你也未必会爱上对方。张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》里，男主人公放弃了心爱的红玫瑰，娶了最适合自己的白月光，结果婚后生活的并不觉得幸福。我们的童年《古月洞天》里大家公认童博和天雪是性格最相似的一对，可是他们却另有真爱。因此可见，性格相合并不一定会相爱。同样，性格不和，也并非没有相爱的可能。
我的爷爷奶奶每天都因为各种鸡毛蒜皮的小事吵架，吵得连我看了都心里觉得要不还是分开过吧。但是我爷爷生病住院后，我奶奶天天在家急得哭。他们吵吵闹闹了一辈子，但是他们从来都没有想过离开对方。如果你爱一个人，你就会忍不住的包容对方。如果你不够爱对方，那么对方就是天上的神仙你也能找到挑刺的地方。
我们每个人都不是完美无瑕。我们身上的优点和缺点，只会影响吸引力，但不会决定对方一定会被我们吸引。
被家里逼着相亲的人嘴里经常会念叨这么一句话：我知道对方条件很好，人也不错，但是我就是对他不来电。他们喜欢的人，家里条件不好，性格爱好也和自己迥然不同，但是他们偏偏就是想要努力排除万难在一起。
所以，吸引力在恋爱中非常重要。但是吸引力不足，难道就无法走下去了吗？也不是。也有很多人会选择和自己合适的人在一起。这关键是看个人的选择。当然，如果我们能够做到吸引＋合适，这段感情就十全十美了。
那我们该怎么做呢？我建议你扬长避短，发挥自己的长处，规避自己的短处，而不是为了别人全盘否定自己原本的性格。
两个人性格差异大，其实也有好处，更容易产生新鲜感。当然，也有坏处，就是容易爆发矛盾。比如说你们之前沟通不到位，不够了解对方，很容易产生误会从而影响感情发展。
二、学会真正了解对方很多人说，我和我前任在一起交往好几年了，我连对方屁股上有几颗痣都清清楚楚，怎么会不了解对方呢？然而实际上的确如此，很多人在恋爱中只熟悉对方的身体，从来没有刻意去了解对方心理。
这很正常。因为我们总是在恋爱中不自觉的隐藏自己，想要给对方留下一个美好的印象。我不知道你有没有看过台湾那边的综艺节目，有些女孩子说和男友出去旅游不敢去上厕所，原因仅仅是因为害怕损害自己不食人间烟火的仙女形象。这样的相处，我们想想都觉得很累吧。
有的情侣总是感觉自己付出的太多很委屈，心里不平衡忍不住找事儿。这其实是因为他们没有敞开自己的心扉，一直隐藏着自己。当你发现对方不如你想象中完美的时候，请多包容对方一点吧。当你足够包容的时候，对方才有勇气展现出真实的自己。
如果你想了解对方，那么你就要先学会包容对方的不足。
包容很重要，但是仅仅是包容，并不能完全解决性格不合的问题。
三、警惕知识陷阱我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候，” 他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
——《了不起的盖茨比》
有很多事情，我们都认为这是常识，是人人都应该知道的事情，结果导致了我们和别人沟通的时候高高在上，无法从对方的角度思考问题。这也就是我们在无意间踏入了知识陷阱。
当你真正了解了这些，那么你就能够真正的理解对方和你的不同。
那我们可以改变他们的认识吗？事实上我们不能改变所有人，只能改变那些愿意改变的人。像我刚开始工作的时候，每当看见有人感情不圆满就忍不住想说两句帮帮他们，结果才发现并不是人人都需要我的热心。只有在别人请求你的帮助的时候，你的帮助才是有意义的。当别人不需要你的帮助，你自己送上门去只能是多管闲事。就像是家暴这种事情，这是原则性错误，有第一次就有第二次。可是有的人就是被家暴了很多次之后，你怎么劝她都是不肯离婚。我们能怎么帮助她们？我们也不能逼着对方离婚啊。
四、尊重对方，换位思考，理性沟通但是有的人说了，我知道我们的生活经历不同，我也愿意站在对方的角度理解他。但是，不管再怎么包容，我们该吵架还是会吵架啊！
1.不强求对方改变认知，认同对方的生活方式
你觉得你们为什么吵架，只是因为性格不合吗？
1) 活泼也好，文静也好，每一种性格都有自己的优点。你们之间产生矛盾，不是性格的错，而是因为你们不认同彼此的思维模式，试图改变对方的过程中产生了冲突。
2) 你们知道怎么样才会让对方开心，但是你们太过自我，不愿意改变，也不愿意和对方磨合。
3) 你们的相处模式有问题，不知道何时该退一步，不知道何时该坚持自己。
人的认知很难改变。一直以来，吵架的时候你嘴上说着愿意为了这段感情改变自己，实际上你的改变从来只触及最表面东西，而不愿意真正的接纳对方和你的不同。你总是觉得，如果你真的接受了对方的不同，你就失去了自我，后半辈子会被对方拿捏。
我有一个自由职业的朋友。因为她没有社保和稳定的工作，所以我一直很担心他的生活。之前，我很害怕变成他这样过上不稳定没有保障的生活。但是他的生活很自由，想几点睡就几点睡，想什么时候工作就什么时候工作，生活的非常幸福。我的担忧在他看来是没有必要的事情。后来，我认可了他的生活方式，也学会存钱，给了自己选择喜欢的工作的底气。
每个人的性格不一样，生活节奏也不一样。你想让一个人改变，那么你就要做好这个人改变失败的准备，做好他完全不改变的准备。只要他能够为自己的人生负责，那么就随他去吧。
当你们吵架的时候，能够不强求对方改变自己的生活方式，接纳对方的认知，你就会发现其实这架也没有什么可吵的。
2.用多元思维看问题，让怒火降温
清官难断家务事。在感情的国度里，对和错，是很难判断的。很多时候都是公说公有理，婆说婆有理，对错只是看在谁的立场上来说罢了。你站在公的立场上就是公有理，你站在婆的立场上就是婆有理。既然如此，那么你还判断什么对错呢？
感情是主观题，没有标准的答案。想要让对方的怒火降温，就要学会理解对方的思维入手，不要冲动。
很多人在吵架的时候头脑发热，什么狠话都敢说出口，完全不顾及对方听了你的话会是什么感受。冷静一点，当你用对方的思维方式看待问题，说不定你会发现你并没有自己想象中那样正确。
上面我举过我和朋友的例子。因为我们尊重、了解、认同对方的说话方式，所以我们成为了很好的朋友。
我和他聊天的时候，他有时候会和我提起美国前总统特朗普和国际政治局势，我其实不感兴趣。有的时候我也会和他说起养生之道，他也兴致缺缺。但是我们彼此尊重，他知道我不关心和我生活太过遥远的事情，我也知道他仗着年轻根本不懂养生。但是这影响我们相处做朋友吗？当然不会，我们还可以谈论别的话题，这就是多维思考，从多个角度看待问题，而不是只局限于单人视角。
如果我对他说“你是不是根本就不懂生活，美国谁做总统和我们有关系吗？”，他肯定会想：“你的养生之道也没有高贵到哪里去吧！”这就是只从自己的角度看问题，很容易引发冲突。毕竟，我们谁也不愿意被否定。
我们面对否定的第一反应就是想怼回去。你怼我，我怼你，怼来怼去怼成仇。
其实很多人在沟通中都有这个问题，就是只管自己说，也不管对方能不能听懂。那么怎样沟通才能减少争执呢？你要在说话的时候，主动表达自己的想法，让对方听懂。如果你只是说，而不管对方能不能听懂，那么对方自然不愿意听，甚至拒绝和你沟通。因为他听不懂啊！你想想如果你不懂外语，结果把你突然送到一个老外国家去，你什么都听不懂，是不是会很崩溃？而你随时给对方翻译你的想法的话，时间长了你们之间就会形成默契。你不需要翻译，他就知道你想说什么。
当你学会了用多元思维看待问题，你就会惊喜的发现：任何可能会引发争执和不满的地方，都可以被化解。
这种看待问题的方式，不仅在复合中可以使用，在恋爱中也可以使用。学会了之后，我们可以用更加成熟的方式去看待和解决问题。
