（1）

《人世间》郑娟跟周秉昆说了一段治愈效果的话；

“要是心里难受吧，我就想点高兴的事，你说这生活中，它总有高兴的事，对不？

两人在屋顶漏雨的家里，没电的晚上，四周一片漆黑，还能坐在炕头上喝一杯；

高兴的事儿并不是什么大事；

无非是孩子考试考的好，让做家长的脸上有光；

无非是给一个小女孩买了一包饼干，表示感谢，对方吃着饼干开心极了…。

一脸悠闲，不带一丝窘迫；

云淡风轻，笑看苦难。

难受时，感觉痛苦很容易；

而难受时还能想点高兴的事，需要内心淡定从容。

命运多舛的人，难免卑微，格局不够大；

被苦难吓怕了，产生畏惧心理。

能在最倒霉时，还能笑着活下去；

这需要内心有几层厚厚的铠甲和安全屏障，才能苦中作乐，总看到事物的积极面，苦尽甘来一切值得。

（2）

很多人在青少年时期，因为性格内向，不善言辞，很容易受到长辈责备；

有些格局没那么大的亲戚甚至会在背后指指点点，被议论不好；

因为软弱没能力怼回去，时间长了形成了自卑和心理阴影，导致恐惧；

成年以后，一被责备就会由衷的想愤怒，有一种回到过去的临场感。

如何才能让别人那些过度的言词，错误的言词，词不达意的语言阻挡在自己的身体之外？

如何才能在痛苦时，还能想点高兴的事儿？

（3）

建立这样一套铠甲包括几个层次：

首先，对方是个什么人，他的语言有多大效力？反驳和否定对方。

比如，亲戚说你不好，说你笨蛋，没出息（假定），你感觉很受伤，很痛苦；

这一层的铠甲这时开始保护你，告诉你：对方只是个普通人，一般人，他说你不好，你就不好了吗？他说你不好，他自己就很好吗？他有什么资格说你不好？或许他还不如你呢；

你就知道，对方说你不好不等于你真不好, 你不必将他的话听进去。

同时，你还要学习反驳，否定别人不尊重的语言，把力量打出去；

这个反驳的基本逻辑是，他说你不好，你也可以说他不好；

他说你真笨，这时你头脑中的想法应该是：你算老几？你算哪根葱？你又不是我爸妈，轮得到你来评价我？等等。

要认识到人与人的最普通关系是平等，对方和自己应该处于一种平等的平衡关系，就像跷跷板的两级一样，自己在这边，对方在那边，是动态平衡的。

一旦对方说了一句贬低的话，指责自己，那么此时自己一定要警觉，然后立刻向前跨两步，去维持跷跷板的平衡，也就是去反驳对方。

否则的话，对方一指责，自己不但没意识到被对方放在了一个很低的位置，还产生了卑微，愧疚，胆怯等等感受，只会沉浸在痛苦和愤怒中压抑自己，那么就失去了维护自己，保护自己安全的能力，别人的语言就会轻而易举在自身生效，产生沉重心理负担。

这一点用在与自己身份地位相当的人身上最合适，比如同学，同事，认识的某个人。

不一定非要去争吵，但是要拥有保护自己的反驳能力。这当中也有一些心理建设的工作要做，让自己有胆量，有勇气去反驳，去否定。

一个人应对别人指责的第二层铠甲：对自己的认识，看到自己的价值，认可自己；

越是有自我的人，越能认可自己的人，就越是有能力否定别人，越能保护自己免受别人否定的伤害。  去学习认识真正的自己；  自己的性格，交友，学习能力，成长能力，某些兴趣，爱好，某些特长等等；  越是能看到自己的价值，越是认可自己，越能拥有稳定的自我。

应对别人指责的第三层铠甲：要建立一套自己的价值评价标准；

不要按照别人的好恶来认定自己，而要使用自己的标准来衡量自己；

他觉得我不好，但我觉得自己好，他的否定就无法进入自己的内心。

自己不必非令每个人都满意，能接受别人说你不好；

别人说自己不好，不等于自己就有错；

别人说自己不好，不等于自己就要改正。

应对别人指责的第四层铠甲：自己的成就，学习成果，人生事业；

让自己专注在一件事情上，不断累积，总会获得一些积累和成果；

当这样的好结果越来越多的发生时，自己对自己的认定就会潜移默化的改变，自己其实还是很出色的。  你发自内心的认可自己时，别人那些嘲讽和贬低就显得渺小和无力了，不再会产生影响了。

以上的这四层铠甲逐渐锻炼，形成一套厚厚的防护，坚强的守卫自己的内心不被伤害，把别人那些恶意的贬低，否定坚定的阻挡在外，那些恐惧就渐渐的消退了；

此时，你能轻松的想到高兴的事儿；

即使只是别人的一个微笑，一句温和的话语，也能让自己温暖，感觉心满意足。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）