在讲述今天的故事前，首先想请大家做一个测试。

仔细回答下列问题，如果描述符合/基本符合你的孩子，请选择「是」；

如果不符合/不完全符合，请选择「否」。

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1. 容易受到惊吓

2. 经常抱怨衣服刺痒，袜子缝线或者衣服商标扎人

3. 不是很喜欢太大的惊喜

4. 温柔的指正比严厉的惩罚更有用

5. 似乎可以看穿我的心思

6. 会使用比自己年龄成熟的词语

7. 会注意到那些细微的，不易察觉的气味

8. 非常有幽默感

9. 直觉敏锐

10. 如果白天太兴奋，晚上很难入睡

11. 遇到重大变化很难适应

12. 如果衣服湿了或者有沙子进去就想换衣服

13. 爱问问题

14. 是完美主义者

15. 会注意到他人的痛苦

16. 喜欢安静的玩耍

17. 会问具有深度、思想激进的问题

18. 对疼痛非常敏感

19. 在嘈杂的环境中会感到烦躁

20. 关注细节（注意陈设的变动，懂得察言观色）

21. 在登高之前会确认是否安全

22. 没有陌生人在场时会表现得更好

23. 对事物有深刻的感受

这是美国精神分析学者伊莱恩•艾伦博士在著作《发掘敏感孩子的力量》中，设置的高敏感儿童检测试题。

如果以上描述中有 13 条以上选择「是」，你的孩子很有可能就是高度敏感儿童；

如果你只选择了一或两项「是」，但是你的孩子有强烈的敏感特征，那么他仍然可能属于敏感儿童。

此时此刻，你也许惊讶地发现自己的孩子接连「中招」，被钉在高敏感的「耻辱柱」上。

那么我要安慰你，千万不用觉得不好意思。因为根据艾伦博士的观察，人群中有 15%—20% 的孩子天生高度敏感。

也就是说，你目之所及的每五个孩子中，就有一个自带高敏感的属性。

所以大家完全无需担心高敏感孩子是「不正常」的，这只是一种性格特质而已。

但不得不承认，高敏感的孩子，确实需要父母多关注多引导，从而帮助他们更理性、自信地面对世界~

那么家长们到底可以怎么做呢？

今天，我们特地邀请到了宝妈 @莉莉丝，确认女儿的高敏感个性后，她看育儿书、看儿科医生，将理论付诸实践，持续反思自己的教育方式，将育儿这件事视作一门艺术。

在这段艰辛与感动并存的心路历程中，姐妹们或许可以看到一些态度和实用方法。

本期讲述者

莉莉丝 | 女儿4岁半

高敏感外向型

01

她注定面对一个更复杂的世界

我女儿修米刚出生两周时，就显出了一些高敏感的端倪。

跟其他吃饱就睡的婴儿不同，每次喂完奶，她都会很清醒，大眼睛眨巴眨巴盯着大人，大人不动她就静静看着，大人走动她眼珠子也跟着转。

连见多识广的月嫂都说：你们家小孩好像跟别人家不太一样。

那时候我根本没当回事儿，因为在修米两岁之前，我们给她提供的生活环境都特别稳定，没有什么变动。小婴儿嘛，还能怎么不一样呢？

直到修米 4 岁，她的一些表现开始让我感到奇怪。

她好像很容易感到焦虑，需要反复确认才能安心。

比如她几乎每一天都会要求我：“妈妈，你能不能检查下我的屁股有没有流血。”

也会有一些过度的应激反应。

有一次我们一起去扔垃圾，迎面而来另一对有说有笑的母女，跟她们擦肩而过后，修米突然问我：“她们为什么嘲笑我？”

我有些惊讶：“她们根本不认识你，怎么可能嘲笑你。”

从那以后我发现，陌生人的注视、甚至是善意的微笑，都会引发她的不悦。

另外，她也表现出超出同龄人的谨慎。

别的家长可能会担心孩子吞食小玩具，或者从高的地方摔下来，我们家从来没有担心过。

只要你亲口告诉过修米：这个药丸不可以乱吃，这个插座可能会触电不能乱碰，她就一定会牢牢记住，然后绝不靠近。

如果说谨慎对她的安全而言还算是好事，那么很让我很心疼的是：她表现得过于成熟懂事，过于遵守规则，总要操周围人的心。

比如她跟好朋友们在一起玩，孩子们都兴奋地爬上爬下，她却觉察到隐藏的危险，就会默默跟在小伙伴身后，进行一些劝阻：你不要再去那里了，很危险的。

最近的一次，是我带她去儿童乐园，她那天跟同学玩得特别开心，我就想着取消下午的兴趣班，让修米好好享受和小伙伴共处的时光。没想到，我告诉修米后她竟然不愿意，理由是因为担心兴趣班老师的指责。

大家能理解我身为妈妈的那种心疼吗？一个四岁的小朋友，理应是那种有点傻傻的、贪玩的，但在我女儿身上根本看不到，因为她的规则意识太强烈，以至于打败了孩子爱玩的天性。

后来，我带着修米连跑了三家医院的儿保科，医生们的判断很一致：我女儿是个高敏感孩子。

那时我明白了，修米的性格特质决定了，她注定会面对一个更嘈杂的世界，拥有一个更艰难的人生。

但同时，我又觉得很幸运，因为如果我不了解「高敏感」这个概念的话，可能会对她产生很大的误解——任性、矫情、事儿多、死板，而一旦明白了孩子只是天性如此，她自己也承受了很多痛苦，那么当她因为小事而崩溃时，我至少会有一份理解，愿意站在她的角度看待世界。

因为理解所以宽容，至少，我们不会再因为无知造成伤害了。

就像医生们告诉我的那样：高敏感并不是一种疾病，它只是一种性格特质，家长们需要用不一样的方法对待。

所以我决定做些什么，陪女儿共同面对这个世界，也帮助她培育一个更健康的心理机制。

02

家长需要拉孩子一把

得知女儿是高敏感后，我针对性地看了六七本相关的育儿书籍，其中最喜欢的是《发掘敏感孩子的力量》。

莉莉丝的读书笔记

如果家长没有条件咨询专业的儿童心理医生，那么看看这本书，也是受益匪浅的。

我从中学到了很多育儿心法和技巧，想结合自己的心路历程，跟大家分享下。

❶ 女儿陷于情绪时，我就是她的“狂热粉丝”

养育高敏感孩子的过程中，我觉得最重要的一点是——不要自大，不要否定孩子的感受。

因为大人已经在社会上摸爬滚打太久了，经历了太多酸甜苦辣，情绪难免变得麻木。

所以当孩子因为衣服扎人、味道难闻这种小事难过时，大人很难想象孩子当下的虚弱，她那个痛苦、不舒适的感受。

尤其不要说「别担心，根本没人注意你」这种话。

我完全理解家长是出于好心，想告诉孩子不要太过纠结，但关键问题在于，高敏感本身就是会注意到很多细枝末节啊，她自己也控制不住啊。

这句话就相当于否定了孩子眼中的世界，告诉他他的感觉不是真实的。

久而久之，她可能会对家长失去信任，从而关闭自己的交流通道。

在我跟修米的相处过程中，我一定是尊重感受为先。

她预设别人嘲笑自己的时候，我就会表现得像一个无底线支持她的狂热粉丝，为她的权利据理力争：“是吗？那妈妈去问一问，因为我不能接受有人嘲笑你。”

当然了，我根本不需要做到这么夸张，甚至只是这句话刚出口，她的火就立刻熄灭了。

而只有感受到自己真的被支援了，她的情绪才会稳定下来，然后理性地思考：那个人其实离我挺远的，好像也没有冲我笑。

高敏感的孩子会放大太多细节，接收太多外部信息和刺激，但常常不知道如何处理，于是难免变得爱钻牛角尖，无法控制地让情绪走向崩坏。

我们父母当下能做的，就是把他们从负面情绪中拉回来，让他们甩掉沉重的包袱。

❷ 高敏感也能有自信，分享我的小妙招

鼓励的重要性大家都明白，然而，高敏感孩子对鼓励的需求只会更旺盛。

尤其是我们家修米这种高敏感高尽责的孩子。

我是艺术专业的硕士，平时喜欢在家画画，每次邀请修米一起来，她都会拒绝，说自己不敢。

我鼓励她“画成什么样都可以”，但怎么说她都不肯，最后以大哭收场。

后来医生告诉我，这是因为修米相当追求完美，对规则有强烈的维护意识，如果画不出最完美的圆，那她宁愿不开始。

我也就没有再强迫，一直到后来，她终于主动表示愿意试试。

老母亲简直太兴奋了！她每画下一笔，都停下来看着我的脸，观察我的表情，当妈的哪能错过这个好机会，赶紧狂吹彩虹屁：

这个笑容让人看了就快乐

眼神画的好大，真神气

这个橘黄色特别有活力

经过了长达一个月的夸夸夸，她已经打破了「完美主义」的魔咒，完成了一副超棒的作品呢！

关于夸奖这件事，我自己的心得体会是，千万别试图套用什么夸奖话术和模版。

因为高敏感孩子的观察力非常敏锐，她不会迷信你口中的夸奖，而是会从你说话时的表情、呼吸的频率、语气的抑扬顿挫，从你整个人的状态来判断你是否真的欣赏她。

当然了，如果只靠几句夸奖就能让孩子有自信，那教育未免太容易了。

我个人认为高敏感孩子还一定要有 1~2 件擅长的事，这是建立自信的锚点。

学习、运动、演讲、画画都可以，只要孩子做起来得心应手就成。

这样的话，他们至少有个属于自己的一方小天地，当她专注于手头的事情，就不会过度关注外界的纷纷扰扰了。

同时，成功的喜悦会带给孩子底气，有了底气，她才能放下攻击的状态，从而平静、理性地思考，在情绪过载时不内耗，将观察力放在对自己更有益的事情上。

我们家修米比较擅长公众演讲、英文，也喜欢游泳和跆拳道。

尤其是演讲，正因为她很在乎外界的评价，那么台下观众的掌声，对她来说就是一种滋养。

她非常享受在众人眼光下侃侃而谈的快乐，得了奖杯时会特别开心，时不时地提起这件事，还说以后也要参加，争取拿更好的名次。

这个过程中我们家长能做的，就是当好她的左膀右臂，帮她一起寻找、建立那个立足点。

❸ 女儿差点被“校园霸凌”，我选择这样插手

高敏感孩子自身的特质就决定了，他可能并不属于学校里受欢迎、吃得开的那种类型。

我女儿又是过分重视规则的那一类，外人看起来确实会有些「难搞」。

∧ 穿白衣服吃饭也要保持优雅的修米

所以我觉得，在孩子成长初期一定要多多观察、及时沟通，如果遇到她们无法处理的事，该介入就介入，不要太相信孩子的能力，那是家长的一种偷懒。

有一次，修米提及一场纠纷，跟另一个很受欢迎的小女孩：

“她让我把老师发的折纸给她玩一会儿，我没给，她就跟别的同学说不许跟我说话了。”

我当即就意识到，这可不是普通的同学矛盾，而是初级的校园霸凌。

于是我立刻征询女儿意见 ，问她需不需要我插手帮助，她说：“妈妈你可以和老师谈谈，让她不要再那么不友好。”

第二天，我就立刻约了老师谈这件事，老师也认识到问题的严重性，专门给孩子们上了节情感教育课，讲了人际交往中的礼貌用语。

我觉得插手这件事，至少有一个莫大的好处：孩子会从家长这里得到支持和力量。

这次事件后，当女儿再次受到那女孩的语言攻击，她已经可以直截了当地表达：“我不喜欢你这样的行为。”然后把这件事抛之脑后，该干嘛干嘛，不再受此困扰。

如果说孩子高敏感的特质，天生会在人际交往中招致一些非议，那么我们家长的态度决定了——孩子会从中获得成长，还是受到二次伤害。

03

丢掉自己的心理包袱

去过原本灿烂的人生

看到这儿，大家会不会觉得，养育高敏感儿童是一件很辛苦的事？

我必须诚实地告诉你，是的。

你需要付出 120% 的耐心 + 200% 的同理心，有时候确实很心累，孩子和家长都累。

高敏感孩子仿佛自带注水排水系统，父母需要不断地往里注入对她的夸奖，对她的爱，但同时，她高敏感的属性又致使池子不停地泄漏。

所以这对家长来说也是一场修行，我们需要有精卫填海的心态，池子漏了，没关系，那就多注入一点，再多一点。

但大家也不用觉得灰心失望，因为换个角度想，高敏感也是上天赏赐的一种高天赋，很多人都求之不得呢。

比如我家修米，就执行力超强、讲道理、爱惜自己的身体，而且观察力一流、直觉敏锐。

Love Poem 爱之诗

What is love in color?

Red.

Why red?

Because my lips are red, because your lips are red.

爱是什么颜色的？

爱是红色的。

为什么呢？

因为我的嘴唇是红色，你的嘴唇是红色。

What is love in a shape?

Rectangle.

Why rectangle?

Because your ankle is rectangle.

爱是什么形状的？

爱是长方形的。

为什么呢？

因为你的脚踝是长方形。

What is love in a song? Can you sing it?

“Guess how much I love you,

Guess how much I love you.”

爱是一首什么歌，唱给我听可以吗？

“猜猜我有多爱你，

猜猜我有多爱你”

What is love in fruit?

Grapes.

Why grapes?

Because you have some moles on your face, they look like grapes.

爱会是什么水果呢？

爱是葡萄。

为什么呢？

因为葡萄像你脸上的痣。

What is love in a feeling?

Sleepy.

Why sleepy?

Because you give me a goodbye kiss before I go to sleep.

爱到底是什么感觉？

困困的。

为什么呢？

因为那是你的晚安吻。

That’s right!

Then, do you love me?

Yeah!

And I love you, too.

你爱我吗？

当然！

我也是。

∧ 修米与妈妈共创的英文诗

这可不是我家的特例，研究发现，很多高敏感儿童后来都长成了优秀的科学家、学者、律师、医生、艺术家等。

高敏感就像一枚璞玉，它究竟会成为块废石还是宝藏，都取决于我们的态度与雕琢。

不过我说这些的目的，倒不是为了提高大家的期待值，从而努力激发高敏感孩子的天赋，那不就成了另一种形式的鸡娃吗？

在陪伴修米成长的过程中，我一直在提醒自己：我努力做这么多事，只是为了给她更多无条件的爱，仅此而已。

我平时在小红书上分享，经常会看到有些用户留言，他们说，都三十多岁了，人到中年回头观望，才发觉困扰自己前半生的个性原来是高敏感。

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好希望你是我的妈妈

我要在这里，重新把自己养育一遍

这些留言看得人鼻头一酸。

而现在，我们这些幸运的父母，理解了高敏感孩子正面临的世界，能够想象他们的无助与痛苦。

我们可以告诉孩子们：你并不难搞，不要一直抱着糟糕的心态过原本灿烂的人生。

与各位家长共勉。

资料来源：《发掘敏感孩子的力量》

图片来源：小红书@一束艺术 ABA、《菊次郎的夏天》