出轨还有理由吗？在我们大多数人看来，出轨就是管不住自己的欲望，做出伤害对方的事情，出轨的人是纯纯的加害者，被出轨者则是完全的受害者。不管什么借口，这种加害者就应该千夫所指，被人唾弃指责。

可如果出轨有了所谓不得已的理由，我们还能如此决绝地表达愤怒吗？答案可能比想象中复杂许多，而当事人的内耗也会比一般出轨的受害者更为严重，这时候该怎么办呢？

最近看到一位网友的提问：

老公为了工作出轨，心里难受，不知该怎么办？知道他不会离婚，每天精神内耗，快崩溃了？

一般来说，我们都默认出轨的一方，是完全为了自己的私欲而做出令人不齿的事情。

只要伴侣出轨，我们大可以尽情愤怒，破口大骂，可为了工作出轨，则看起来有所不同。

他的出轨不再仅仅为了自己，而是看似为了你们夫妻二人的整体利益，当你义愤填膺地指责他为什么做出这样的事，他只要怼一句“还不是为了你，为了这个家”就可以怼得你哑口无言。

若他再会来点事，每次只要你有所不满，他甩手就给你一笔转账，安抚你被背叛的愤怒，同时让你有种“好像出轨也还不错”的幻觉，人都说“吃人家的嘴软，拿人家的手软”，拿了老公因为出轨赚来的钱，你还能骂得出口吗？

在我看来，现在对你而言最重要的并不是给你一个明确的建议，让你下定决心离婚还是维持现状。诚如你所说，你每天都在精神内耗中快要崩溃，而你现阶段最需要的是情绪确认。

情绪确认，指的是能够对你内在的感受有所了解、识别和接受，承认你这些感受的合理性，允许它们的存在。

如同有一个人能告诉你：“你会有这些感受都是正常的”，你就会感到自己被允许，自己的存在有了价值，你也有了去选择，去行动，去向前走的勇气，无论是选择原谅还是采取其他措施，你都能有力量做出决定了。

而完成情绪确认，需要你首先能理清楚自己内在都发生了什么，在对方出轨时，你的感受都经历了哪些阶段。

婚姻是需要以信任和专一作为基础的，当我们投入到一段婚姻关系中，倾注我们的精力和时间，我们渴望对方能珍惜、尊重我们，让我们付出的爱被好好善待，和对方双向奔赴。

可出轨却让我们满心的爱意被辜负、我们的渴望被无视、青春和时间被耽误，我们的信任被践踏，我们会产生强烈的不安全感，无法再投入地去爱对方，对这段关系也感到怀疑，这就是遭遇到了依恋损伤。

依恋损伤最早由婚姻咨询专家，在婚姻咨询的临床研究中首次提出，指的是在亲密关系中，当一方的需求得不到满足，感到被冷落、背叛或抛弃时，伤害就形成了。

一方面，你会感受到严重的被伤害、被背叛，你的心感觉到痛苦不堪；

另一方面，你开始不敢再期待对方的忠诚，甚至不敢期待对方的爱，你对你们的关系产生了深深的怀疑；

更严重的是，你开始对自己产生怀疑和否定，你会以为是自己不够有魅力，无法吸引对方，从而降低了自我价值感。

当我们遭遇到依恋损伤，往往会想办法尽量减少自己的痛苦，我们有可能会通过攻击对方来发泄心中的愤怒，也有可能对对方产生防备、防止再次被对方伤害，还有可能回避这种冲突，直接选择离开。

无论是哪种方式，起码你清楚地知道：我受伤了，我要疗伤，我还要设法避免伤害再次发生。

依恋损伤虽然会让我们沉浸在受害者角色里，但起码我们的感受是单纯的、明显的、清晰的，我们能清晰地感受到自己的痛苦，因而也更容易做出决定。

而男人所谓为了工作而出轨的借口，则让我们从受害者摇身一变成了受益人，我们的感受也就被混淆了。

你说你伤心，他会说：“有什么好伤心的，我赚了更多钱，你不该高兴吗？”

你说你被他伤害了，他会说：“我这不都是为了你，为了这个家吗？”

你说怀疑他的真心，他会说“我跟她只是逢场作戏，我对你才是真爱”……

于是你从原本的悲痛欲绝，渐渐转变成了怀疑自己不该伤心，该高兴才是；

从原本的恨他、怨他，转变成了要强迫自己谢谢他，心疼他；

从想要逃离这种关系，转变为评判自己不该这么自私、应该继续苟在关系里……

甚至你还可能责怪自己，是不是都赖自己赚钱能力太弱，逼得男人“卖身”？是不是自己花钱太多，逼得男人没有别的路？

你从受害者摇身一变成了受益人甚至是加害者，你的感受自然也混沌不清了，在痛苦中，你还夹杂着一丝丝庆幸、一点点感激、也许还有一些些愧疚。

感受的变化也影响了你做决断。如果男人只是单纯的出轨，且不说他能不能做到，你恐怕第一反应就是逼着他断联，要求他必须回归家庭。

可如今若逼男人断联，他的工作受到影响怎么办？你们家消费降级了怎么办？这个锅到时候谁来背？

此时你便顾不上自己的依恋损伤了，似乎家庭的经济状况摆在了比你更加重要的位置上，你稍微为自己多着想，想关怀自己都成了不识大体，这种情况下你非常容易感觉到“我的感受是不重要的”。

当感受都混乱不堪，你自然进退不得，不知道该怎么做抉择了。

我们都听过一句话“谁痛苦谁改变”，当下的状态和境遇让你感到痛苦，你是可以采取一些措施或远离、或改变这种境遇的。

但男人一句“我是为了工作出轨”，把你仿佛定在了这个状态中，逼着你原谅对方。

你无法逃避，无法改变，你若是想改变现状，就成了“你有问题”、“你不会体谅人”，对方以强盗逻辑逼迫你接受他的规则，同时还不能对他有负面情绪。

这就好比对方打了你一巴掌，却强迫你不急不恼、笑脸相迎。你生气他说你小气，你制止他说不行，这都是我们好。他以后还要继续打着为工作的理由伤害你，却让你连反抗的心思都不能生出。

如果你认同了这种逻辑就会进退不得，你将不得不选择原谅，无力感会加深，同时你也没有心力去思考他话语中的漏洞：只有出轨才能做好工作么？

当然，因为不会承担任何后果，他也就不会有所收敛，破窗效应的作用下他可能在出轨的道路上越走越远，一而再再而三的无视你的感受。

所以，转变这一切的根源在于先完成你的情绪确认，通过情绪确认，你会建立起高度的身份认同，不会随意评判自己、否定自己，不会认为自己怎么做都不对，你的自我效能感也会显著提升。

那么，该如何完成情绪确认呢？

前文中我们提到，当我们受到依恋创伤后，会产生一系列负面情绪。

但每个人受到创伤后的感受都是不一样的，就算是面对背叛，有的人会感到伤心，有的人感到愤怒，有的人则是感到失望……对它们混沌不清会让你更加沉沦在负面情绪中。

在心理学中，有个词叫“情绪粒度”，指的是大脑对自己的情绪的清晰感知度和分辨度。你越是能分辨出它们，越容易掌控它们，否则就像走进了一团迷障，找不到出口。

所以，你可以在下一次痛苦来临时，先静静的感受它们，然后一点点区分，现在你的感受是什么。

当男人晚上没有回家，你是感觉到恐惧、还是感觉到愤怒？当男人狡辩自己是为了工作而出轨时，你是感到庆幸，还是感到愧疚？

每一次情绪出现都不要让它们肆意蔓延，而是好像内在有个抓手一样迅速捕捉到它们，你越是能识别出它们，你的感知越是细腻，你越能管理它们，你会发现那种崩溃的感觉越来越少了。

在识别情绪之后，第二步要做的就是接纳和允许它们的存在。

比如当你对男人的夜不归宿感到痛苦不堪时，你识别出了自己此时的状态是难过和愤怒，可以这样告诉自己：“我的难过和愤怒都是正常的。”

此时不要用其他的条件来限定、评判自己的情绪，比如一边难过，一边又给自己洗脑：“他赚了更多的钱，我应该高兴”。要知道，负面情绪是无法由压抑而消失的，再多的理由也难以消除已经涌起的情绪，唯有让情绪完全释放，它才可能不再消耗你、缠住你。

在负面情绪上头的时候，你可以尽情哭泣、沉浸在悲伤中，也可以书写下心中的愤懑，或者找可靠的人、不会随便评判你的人倾诉，为自己创造一个安全的环境。

在这里你有任何情绪都是正常的、可以的，让它们静静的流经你，但你知道它们不是你，它们也无法控制你。

我们都听过一句话，生气的时候不要做决定。

不仅是生气，在其他的负面情绪下，你做出的决定都是被情绪操控的结果。

也许是出于害怕被抛弃，你做出原谅对方的决定；

也许是气愤被对方背叛，你做出报复对方的决定；

……

决定本身并无对错，但如果是在负面情绪下做出，则极有可能让你后悔。因为形势在不断变化，情绪来了也会走，当害怕被抛弃的感受散去，接下来你可能就会因为原谅对方而感到屈辱、后悔。

当情绪平和时，你才能根据当下的信息思考利弊，做出更合适的选择。

比如你可以思索你们当下的经济状况以及手里的资源，和你老公沟通出如何能够在不出轨的情况下，也能保证经济条件的方式。

而如果你提升了情绪粒度，对自己的情绪有了更多认知，你也可以更加清楚地向你老公表述你的感受，告诉他他的行为让你很受伤，这种伤害无法因为赚了更多钱就能消失，你依旧感觉到痛苦。

若他依旧对你有感情，他会和你好好商议出一个更合适的方案，若他完全无视你的感受，你也可以更早地看清这一个人，看清楚他到底是为什么而出轨，从而能认清现实，做出决断。

无论是因为性而出轨，还是因为工作而出轨，比起对方的理由，更重要的是你在这个过程中的感受。

当你对自己了解够多，知道自己到底需要什么，相信你不会再被浮云遮慧眼，终能做出无悔的选择。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！