很喜欢书中这样一句话：

自主动机来源于良好的亲子关系，只要好好跟孩子说话，进行有效沟通，积极倾听，就能构建相互信任、接纳、理解的关系，养育高内在动机和高自主性的孩子。

这句话无论是从逻辑还是实操，都无比正确。

但遗憾的是大多数家长，只是把它当成道理，真在落地的时候还是按自己的想法来，该怎么焦虑还是怎么焦虑，该多么着急一点没减缓。

对孩子恨铁不成钢，只看到孩子做得不好的一点，却看不到孩子已经做到的一面。

父母觉得自己好累啊，真不想管了，又不得不管。

孩子也觉得自己已经很努力了，可是父母还是不满意，干脆就不愿意沟通，不愿意努力了。

亲子关系就如“你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑”。

昨天，我其实有点难过，看到之前辅导过的一个家长，孩子那阵状态、情绪和亲子关系都不错，一切都欣欣然，后来辅导结束后，我也提醒家长将目前的状态自循环下去就可以。

不批评、不指责、不唠叨、不说教和讲道理，共情孩子，理解孩子感受，然后继续构建亲子关系就好。

时隔半年后，突然听说孩子休学在家了，让我十分震惊。

我赶紧问家长：孩子休学了？什么时候的事，半年前状态不是已经恢复了嘛。

家长说当时是好了，以为孩子完全没事了，后边又开始给孩子提了要求，然后亲子关系又崩掉了，孩子刚开始不写作业，后来发展到偶然请假，再后来频繁请假，直到现在休学已经好久没去了。

有点心塞和难过啊。

这个孩子的情况我比较了解，就是从小比较优秀，也比较乖，自我要求也比较高。

所以到了高年级时孩子有了压力和落差感，再加上父母的高要求以及强硬的沟通方式，孩子就比较内耗。

当时，我跟家长说的是，要关注孩子的感受，关注孩子情绪，不要总唠叨和说教，也不要试图改变孩子。

最重要的是父母要先放下自己的焦虑，练习情绪稳定，不把自己的负情绪投射给孩子。

家长当时也是听我的一步步这么做的，孩子也一步步变好，亲子关系也开始和谐亲密。

可是家长忽略了，孩子变好时，是不是随意加码和再回到之前的养育模式的，眼见孩子好一点，就又开始说教，又开始讲道理，又开始唠叨和指责，甚至硬碰硬的对孩子动粗。

孩子恢复的过程，是渐进的，是缓慢的。

不能因为孩子好一点，父母就觉得孩子完全没问题了，再持续施压和提各种要求。

这不仅会毁掉前期建立的信任和关系，还会让关系陷入二次崩塌，导致信任危机。

孩子会认为之前家长的改变都是为了让他学习，都是一时的委曲求全，并不是父母真的改变了。

焦虑中的父母，是毁掉孩子自驱力和自信的最大元凶。

很多父母有这样的理念：

只有孩子听话，好好学习，认真写作业，我才不焦虑；

我这会心情很好，心态很稳定，我的焦虑已经好了，我有情绪管理能力了；

只要没有孩子惹我生气，我就能很平和，我就不着急和稳定。

恕我直言，情绪稳定不是一时的管理能力，而是常态化自我管理能力。

不是说在孩子没有问题时，父母很稳定，一旦孩子有一点点问题，父母就焦虑上头。

准确说，焦虑不能被消灭，但是焦虑是可以有意识的释放。

如果父母说孩子太不像话了，我很生气，焦虑值一下子上来了。

这很正常，但是焦虑的父母不管三七二十一，就怼孩子，就唠叨，就一味的陷入说教，跟孩子的矛盾一触即发。

这种焦虑会摧毁孩子的最后一根救命稻草，会让原本就有点心力交瘁的孩子更加雪上加霜。

我有时候也会因为孩子问题而焦虑，但我的做法是先深呼吸，然后有意识后退一步，觉察自己的焦虑根源是什么。

然后保持跟孩子一定的安全距离，先把自己的焦虑释放完后，再接着跟孩子谈。

在我有情绪，想发飙时，我是不会跟孩子谈的，因为我知道只会谈崩，只会两败俱伤，不仅不能帮助孩子，反而会拖孩子后腿，会火上浇油。

有一个“本自具足“的观点，无论成人或孩子都一样，大人别低估孩子的自性，也别太高估自己。

不唠叨，不说教，不把家长的说教当成金玉良言，也不把孩子当成离了大人就啥也搞不定的三岁小宝宝。

或者孩子的自驱力能重建得更快，孩子的自性会发展更好。

家长做好自己，孩子做好孩子，如此才能和谐向上。