法则一：不做烂好人
我们很容易走进一个误区，认为自己应该跟每个人都维持很好的感情，对每个人都应该付出一些精力，最后自己成为一个烂好人，累半死，常常感叹人心不古。其实，我们要像管理企业一样管理自己的人际关系，清楚地知道自己有多少心力能放在人际交住上，其次对人际交往的对象做一个分类，合理地分配自己的时间、精力，以获得最高效率和最大的产出值。
你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与A类人在一起的时候觉得最愉快，可以与他们分享核心价值，痛他们所痛，想他们所想，你用心地与他们维系很好的关系，为此付出很多精力。
B类人是在工作上能帮助你往前走的人，这样的交往很功利，但没有关系，你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。C类人，你不大喜欢他们，他们也对你没有太大的帮助，那花最少的心力维系即可。
当你做好这个分类以后，人际往来的效率、效果会大大提高。这个分类还能帮助你正确调整对人际交往的期望值，让你不会对B类、C类的人要求过多。失望少了，心情自然就会轻松许多。
对于一些人，我们付出了情感去交往，但却很难得到情感的反馈，甚至很难化解彼此间的矛盾，在这种情况下，怎么样才能获得情感的共鸣呢？
法则二：现实主义
物以类聚、人以群分，是有道理的，如果双方不是气味相投，再怎么努力都不会有结果，那干吗要去花这个精力？当然，如果对方和你是利益攸关的关系，你必须去维系，那就降低你对情感回馈的期望值，将其看作是不得不去做的事，这样就不会在情感上面受伤。
人际关系的困难在于它牵涉到两个独立的个人，不是你做了什么，就能够有什么样的结果。所以，做一个投资回报的评估，看看你投人了感情能获得什么：是心灵、物质的回报，还是一无所获。也许你说这样太现实，但这就是一个现实的社会，既然我们要讨论，就必须理性面对。
如果要给现代人的情感减负，你认为最应该卸下什么负担？
法则三：接受不完美
太多的年轻人都在要求完美，都在要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生是不完美的，是伴随着妥协、挫折的，是有极限的，日子就会轻松很多。当然，你应该一直往前走，但不能够要求自己永远不出错，不能要求自己做一次就成功让自己柔软一些。如果你很用心、很敏锐地去感受生活，就能更自如地接受不完美，同时保有追求完美的动力。
还有，要多读书，多看看别人的经验，多听听别人的想法，从而纠正自己。
情感分则：爱情——安全感，家庭——妥协，友情——顺其自然
许多“单男”“单女”并不是独身主义者，婚姻问题给他们带来了太多的压力，除了结婚，还能如何解题？
法则四：承认孤独
当一个人觉得孤单的时候，主要的诱因就是觉得不安全，这不是每天出去相亲就能够改变的，毕竟爱情是两个人的事。那怎么办呢？那我们只能够改变自己。改变什么呢？让自己觉得安全。
第一点我们必须在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西，例如房子、保险等，这不仅仅是在帮助你自己，也是在减少父母对你未来的担忧。
第二点就是不要嘴硬，要敢于承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候，可以告诉朋友说：“我今天需要你陪伴，因为我觉得挺难受的。”朋友不会不理你，当把自己的孤独、难受表达出来，化解掉以后，你就会发觉这与下一次发作孤独的时间间隔延长了。越压抑，孤独则出现的频率就会越高。要认知、允许自己有这个问题，慢慢你就会发觉自己能掌控它了。
法则五：鱼和熊掌不可兼得
这个完美的境界只能在梦里追寻，生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好，因为这个期望值首先就不对。这其中一定会有取舍，也一定会有妥协。
这要看双方，谁的工作是更具有前瞻性的，谁的收入对这个家庭更有贡献，两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要，那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服，小时工可以帮你，但跟先生聊天，给孩子说故事，是别人不能代替的，你就要自己去做。一句话就是你要把自己的精神花在产出最多的事情上，一定要“管理”这些事。
跟家人的情感是一件很微妙的事情，对方会对你有很多的期望、要求，这往往会成为争吵的缘由，怎么能给这份情感减负呢？
法则六：提高陪伴质量
出现这种状况一般有两个原因，第一个原因是你没有表达清楚，其实，你不可能符合他们这么多的期望;第二个原因是，当你花时间和他们在一起的时候，你并没有完全满足他们的陪伴需求。比如和孩子在起时，他在说话，你却在不断地接听电话，或是在看电视。其实，你把陪伴的质量提高了，他们就不会总抱怨你不在家了。
步入社会之后，你就再也找不到校园里那种纯粹的友谊了，朋友的交往都蒙上了功利的色彩，是独善其身，还是随波逐流？
法则七：接受该接受的
从某一个角度来讲，这种情况是有可能出现的。说到友情，当大家都在往上爬的时候，是会变得比较功利，但是到一个自己觉得差不多的高度，微缓下来端口气的时候，你会发觉纯粹的友谊又出现了。每个人在不同年龄阶段都会遇到这个阶段的酸甜苦辣、这就是人生，顺其自然就好，既然要发生就该去快乐面对，要不然人生多无聊？
