1今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。

2阿明到姐姐家做客，发现小外甥正在帮姐姐烤糕饼，烤完后，姐姐又让他往糕饼上抹奶油。一会儿，小外甥将抹好奶油的糕饼拿过来让阿明尝尝，阿明看了，夸赞道：“糕饼做得好看极了，你用什么办法将奶油抹得这么光滑？”

小外甥自豪地回答：“我舔的！”

3跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！不说了，这货已经追了我两条街了！

4最近心情不好，昨晚一直在循环听歌最后一次。一遍又一遍，直到眼角有泪水划过！

刚好女朋友睡醒看到我满脸都是泪痕，顿时慌了:你怎么了啊？

我喟然长叹，看着女朋友: 我投资失败了！

她愣住，然后扑过来紧紧的抱着我: 没事啊，以后我们一起努力赚钱啊，我双十一不买东西了！

我看着她把所有的购物车全部清除掉，长长的出了口气，又省了半年工资！

5隔着防盗门，我对老婆说：“快开门啊，你是不是记错了，人家说没有你的快递。”老婆：“叫你下楼也不是去拿快递，听说你们年终奖发了，快点交出来吧！”我心中一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你，你开门先！”老婆冷哼一声：“这次就当是排练，到时你可莫要忘了我的手段！”

6阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？”“很好看，你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”

7第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

8去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：

＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，

要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂

大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂

9你喜欢温柔善良的女孩，还是年轻漂亮的女孩？

今天早上女朋友问：“你喜欢温柔善良甜美的女孩子吗？还是年轻漂亮身材好的女孩子？”我：“宝贝儿，我一个都不喜欢，我只喜欢你一个”可是……可是……哎呀，脸好痛。伙计们，我说错了什么？

10我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！　　

我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。