1看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！

2同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！

3宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。 他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。哈哈！

4发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，他很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的，看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！

5在四川的一个露天市场，一位外地游客第一次尝试用四川方言讨价还价。他的方言听起来非常滑稽，连卖家都忍不住大笑。卖家被逗乐后，不仅给了他折扣，还教了他几句地道的四川话。这段交流成了市场上的一个温馨小故事。

6闺蜜跟男朋友去吃自助，吃的有点多，肚子鼓鼓的，路上偶遇男朋友父母，闺蜜寻思着，跟未来公婆开个玩笑，就在他们俩跟前摸了摸鼓鼓的肚子。男友妈妈看了就说：姑娘，你这是又胖了吧？减减肥吧，再胖我家可就养不起你了！闺蜜懵了，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！

7一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”

我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”

“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。

唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

8深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿……

结果，路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步！

9食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。

我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？

大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，

便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！

妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，

那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！

妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

10一个刚刚发生的事，我是农村的，刚刚我爸在喂猪，我在楼上吃东西，突然我爸大吼一声：“你不准吃，给我过去。”

瞬间给我吓懵了，呜呜，为啥不准我吃，挺好吃的啊，我冲下去才发现我爸是对猪说的，呜呜！

11今天，一朋友问我：“你今天如厕了吗？”

我就问了一句“你问这个干什么？”

他回答的差点没把我气死：“哦哦，昨天跟你吃饭的时候，给你饭里放了点泻药，试试过没过期。”

12跟在妹子后面上厕所，她进左我进右，我俩都被骂色狼，赶出来了

刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......

这不是高潮，高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。

然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，

你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？