1有次和老公逛街急着上厕所，便便时无聊给老公发了条短信想逗逗老公，“老公，我手机掉厕所里了”老公回“现在是屎给我发的短信吗”。

2今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没有证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”

3大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

4把私房钱藏在上六年级的儿子的书柜里，儿子找书时翻出来了，幸亏老婆不在。赶紧叮嘱儿子不能告诉妈妈。儿子把钱紧紧地拽手里，表情严肃地对我说：这事儿我必须和妈妈说一声，除非你给我一半。

5上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动！

7大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车”！

跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”

我一下子站在大雨中愣住了，快速思索如何化解尴尬，然后灵机一动对师傅喊到：“雨大您慢点开车啊。

8昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。

9小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

10晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：明天你姑让你去她家相亲！

我：不去，嘴角上火烂了，没法相！

老妈：都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！