1大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”

2多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主特意按了免提： “媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”

3小学生上学迟到，站在门口抽泣。

老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

4我有晨跑的习惯。平时跑个６，７圈也就累死了，

今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…

最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，

谁知道这学妹一口气跑了１３圈儿，

我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：你有点虚啊学长，行不行啊？

我……无脸见人了！

5火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

6儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

7高考前，我们高三生在丢书，这么热闹的事情我当然不能错过。等到大家都嗨完走了，独留我一人木然地站在原地，盯着一地的纸，搜寻准考证的身影。

8甲：你咋说话不算数？

乙：我哪里说话不算数了？

甲：五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后，我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

9女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……”。

10酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们赶快通知导演，我需要一名替身。”

11班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是，不会，不会，不会……” 但他没有得0分，因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得！

12现实中土豪的十大特点

1、手机不贴膜；

2、吃泡面不喝汤；

3、喝酸奶不舔盖；

4、口香糖三粒一块嚼；

5、吃薯片不舔手指头；

6、去超市结账买塑料袋；

7、喝咖啡吃西餐不自拍；

8、抽纸放在办公室显眼位；

9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；

10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。