1表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？

2今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟，我问：舅舅在家吗？表弟很叼回到：你看我的样子，他们会在家吗？

3小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

4甲：如何决定是否和一个女人交往？

乙：判断一个女人是否值得交往的三个标准：第一，她漂不漂亮；第二，她漂不漂亮；第三，她漂不漂亮。

5跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。我真是太机智了，又躲过一劫！

6我对老公说：“我想去做瘦脸。”老公问：“需要多少钱？”我：“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

7一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳，把自己吓醒。”阿凡提回答说。

8大学，情人节到了，老公（那会的男朋友）问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花

我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿

情人节当天，老公打电话：出来校门口一下

出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天

他：这是我亲自考的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心

我……后来就嫁他了！

9一日，老婆正在精心打扮准备上街，自信地问老公：如果我在街上有人叫我“美女”，我答话不呢？

老公认真地回答到：“要！而且还要扶他过街”，

老婆不解地问：“干嘛要扶他过街？”

老公：“因为他是瞎子呀！”

10教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

农民同意。

教授问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给教授5元。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈给农民500元。

农民接过钱准备睡觉。

教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。