关键词：我和男友都强势 解决冲突的思路

问：冷爱老师你好，我跟我男朋友谈了差不多一年了，但是我没有谈过一个恋爱是冲突这么大的，几乎一个月能吵四五次。

我跟他是同年，96年的。我工作比较久了，没上大学。

我在一线城市发展。他是硕士毕业，才工作两年。

我们是网上认识的，工资收入方面，我暂时是他的2到3倍。他是税前二十多万一年。

家庭的话，我是属于单亲，他是离异，好像高中的时候父母离婚，两方都不管他。

我们谈恋爱的时候，我是比较强势的，他也是比较强势的。

恋爱初期，因为他追了我挺久的（三四个月吧），前面三个月热恋期，他会比较哄着我。

我们的矛盾是在三个月以后，经历了有三个月的大量的疯狂的矛盾期。

然后我意识到我自己的问题，我去改，他就好像开始做回很真实的自己了，也不会哄我了。

而且每次都是因为很小的事情，争吵得非常压抑痛苦。

我希望他认为我是对的。我是比较需要别人认可我的，他很喜欢经常打压我。

举个例子，有次他正在开车，我们聊到学历的事情。

我说“学历只是决定了一个人的下限，能力才决定一个人的上限”，然后他就说“学历是决定一个人的上限”。

然后我们讨论了一下，他马上处于一种很不爽的状态，说“你以为你很厉害是吧，比我厉害是吧”。

我的诉求是：我怎么样在这段感情里去做出一些改变，然后引导我们两个人一起去努力。

因为我们之间的爱情是存在的，只是我们的性格问题。

答：我完全相信女主和男友之间的爱情是存在的。要不然男方当初不会忍女主三个月。

但是，爱情不可能因忍耐而长期存在，要不然人人都是圣人了。

通常大部分人讨论的爱情都跟爱情没什么关系，大部分人的爱情都是一时的激情。

女主现在阐述的就是激情冷却之后，两个人的摩擦和矛盾很多。彼此都关掉了滤镜、关掉了美颜。

男友了解女主，女主也了解男友，男友想的是“哥不装了”。男友打算做自己，女主也想做自己。

现在问题是你们怎么走下去。女主刚刚用了一个特别好的词，叫“改变”。

这已经是很好的觉悟了，一个人愿意改变是非常了不起的。

一，关系模式。

首先，这不是性格的问题，这是关系模式的问题。

女主和男方都强势，按照我们的源头九型，两人应该都是本能组的。

男生为什么一开始愿意跟女主在一起呢？因为本能组的女孩一般是比较直爽的。

和这样的女生一起，初期时是不累的，交流起来比较简单直接。

但时间一长，就是一山不容二虎，都要争个高下，在关系里要争夺权力，看谁的本能更强大。

但在感情中，不是狭路相逢勇者胜，不是看谁更强。因为感情不是竞争关系，而是合作关系。

像女主这样工作能力很强的小伙伴可能没有意识到：我们的事业心、我们的进取心，在关系当中其实没有那么大的用处。

二，权力争夺。

关于女主和男友因为讨论学历而争吵的事情，其实，女主真正想说的是“你不要因为我学历低，你就看不起我。我哪怕学历低，我的能力也是没有上限的”。

而男友想说的是“你不要以为你没有上过大学，你收入不错，就认为学历是根本没有用的。学历在真正有价值的时候，是没有学历的人不可想象的”。

其实，无论女主还是男友的看法，在一些特定的场景下，都是对的。

但这个事情的实质是，女主和男友并不是真的在谈学历，女主在谈的是自己是一个优秀的人，男主在谈的是他也是一个优秀的人。

所以，女主要读懂对话里的深层次意思。

其实两个人不是因为学历而吵架，而是因为都在争夺这段关系的权力位置。

三，表达需求。

女主和男方的吵架，表面上是因为观点的不同而吵架。很多时候，我们所谓的观点是很有问题的。

大家经常觉得“我在关系中，我要表达一些我的观点”，其实大家最好不要去表达观点。

比如说一个男的和一个女的讨论“一夫一妻制”好不好，这个观点的讨论，是百分百进行不下去。

为什么最好不要谈观点？

1、因为我们很多的需要都隐藏在观点的背后，我们躲在观点的后面表达我们的需要。

比如很多人就说“现在男的都怎么样，现在女的都怎么样”，他就把自己的需要包装成“男的都是怎么样的，女的都是怎么样的”，他不谈“我这个个体，我要什么”。

比如这个学历的事情，女主还不如大大方方说“亲爱的，我的学历不高，但是我的能力还有很多的提升空间。我也希望我在能力方面得到你的认可”。

我们不要把这个东西抽掉，说“这个学历不重要，能力更重要”。

这是打着一个正确的幌子来要对方的认可，还不如大大方方去把这个幌子撕掉，讲出自己的需要。

可能对方看到你真正的需要，他就能支持你了。

2、谈观点时，有种隐藏含义是“因为这个观点是正确的，所以你支持我是理所应当”。

我们其实是找一个道德的制高点去谈观点，而不是真正的去理性谈观点。

如果谈观点，人与人之间是很容易辩论起来的。

谈观点，容易引发冲突。而谈需求，才容易走进彼此的内心。

根据刚刚的分析，我给女主三种解题思路。

1、结合源头九型来讲，女主要多做“自我观察”。

比如女主说“吵架是想证明自己是对的”。

九型中的某些型号是特别想强调自己是对的，特别容易觉得对方反对自己就是说自己不好。

但其实，对方反对你，不代表你不好。

像我和方赏老师经常有不同的观点，我不需要他认可我，他也不需要我认可，我们还能天天在一起合作。

我对这个事情有我的观点，他有他观点，我们互相听一听，感觉挺好的。

我们不一定非要让对方认可自己的观点，对方不认可你的观点，不等于对方不认可你这个人。

女主愿意改变自己是很好的事情。那女主就通过自我觉察、调整，让自己保持一种弹性，而不是那么强调自己的对与错。

2、调整关系模式。

两人走到今天，如果不能建立起一个好的关系模式来管控冲突和分歧，必然是走不下去的。

什么是关系模式呢？两个小朋友在一个班上总打架，但他们还是能和谐相处。

比如，其中有一个小朋友被打的时候，总把老师叫过来，那个老师就把另一个小朋友摁住了。这就是一种模式。

再比如，另一个孩子被打时，喜欢找爷爷、找奶奶、找爸爸、找妈妈，这也是一种模式。

我只是在举例，没有对错，只是说你去建立一种和谐的模式。

也有别的模式，我见过一对夫妻，也会像女主和男友这样，吵一个八竿子都打不着的架。

但是那个女孩有一个绝招，每次大吵时，前提是对方没有在开车，她总是忽然过去啪一下就把老公抱住了，说“这都是啥呀”，就过去了。

一个大大的拥抱，说“老公你说啥都对”，可能冲突就过去了。

在那个关系模式里，她有一种方式是可以超越冲突的，而女主没有。

3、少谈观点，多谈需求。

在亲密关系里的交流中，我们一定要看到自己隐藏的需要以及对方隐藏的需要。

如果都找了一个盾牌，以争论观点的盾牌互相躲在观点的背后，在观点上打来打去，你吵一辈子吵不完。

你不如把这个盾牌拆掉，说“我到底要什么，你能不能给我”。这是更具象、可行的沟通。

我们少谈一些爱情，多谈一些需要。“需要”这两个字是这么简单的，但是它却很难说出口，就没有被好好地表达过。

因为在东亚文化中，很多需求是被压抑的。

我曾经在朋友圈写过一句话，也分享给大家，叫做：承认自己有需要，并不可耻。

祝福女主。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

案例来自直播提问

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

本文的插画，未经授权，不得使用。