周国平说：“人到中年，一部分人把婚姻过成好的人间，而一部分人，却把婚姻过成糟糕的地狱。”

那些能够把婚姻生活过的人间值得、美好幸福的人，都懂得假装。

装疯卖傻、装聋作哑，不去过多计较对错。这种“装”的背后是对生活理解透彻后的智慧。

因为若要真较真儿，没有人能真正经得起分析，每个人身上都有漏洞。无论多完美相爱的两个人，只要是在一起生活总是会遇到各种各样的麻烦，而若想要生活幸福，学会假装是必要条件。那么，在婚姻里，我们要如何“装”得很幸福呢？一、装爱交流夫妻关系变淡从沟通减少开始，很多出了问题的夫妻之间其实并没有原则性问题，只是在单调重复的琐碎生活中，陷入了“婚姻失语症”。曾有导演用7年时间跟踪记录了8对父亲，其中一对夫妻的状态令人印象深刻。

妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过一个小时吗？”丈夫说：“你不也一直玩手机，没和我说过话吗？”

很显然这对曾经相爱的夫妻，在漫长的岁月里渐渐忘记了倾听彼此、告诉对方自己的心理活动。

虽然这只是一件再平常不过的小事，但这件小事每天每天堆积就会在夫妻之间铸成一堵不可逾越的高墙，最终只剩下双方埋怨彼此不再关注自己。

尼克斯教授在《好好说话第一步》中指出：“与你关系亲密的人，你尤其渴望他们能理解你，这时，不被倾听的伤害也就格外严重。”

夫妻之间的不倾听要比普通关系之间的不理解带给人的创伤更大。

因为能建立夫妻关系的人，最初肯定都会有深层的依赖，而随着时间的流逝，生活的琐碎，恋人之间的浪漫不再，甚至连日常的交流也越来越少，这会给人造成巨大的心理落差、伤害。

夫妻之间最舒服的状态就是永远能够聊到一起，你说的她未必都懂，但你愿意说她就会觉得很高兴。不管是八卦还是国际新闻，在你来我往中交换彼此的想法，两人的关系就算不再似热恋时你侬我侬，但一定会很亲密，彼此对彼此生命的参与感也会很强。观察那些家庭幸福的夫妻，两人之间每天一定会有大量的交流，哪怕是一些无关紧要的废话，也能滋润夫妻关系。二、装傻夫妻关系恶化后，渐渐就会转向计较，他嫌弃你没洗碗，你埋怨他没折衣服，不是大事，但日积月累足以造成关系的裂痕。

亦舒在《蔷薇泡沫》里写道：“做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事儿放在心中算了。”

与人相处，要学会装糊涂，凡事没有必要算得那么清楚。

夫妻之间需要钝感力，尤其是在面对你们之间不一样的生活习惯时，若非要计较个子丑卯寅来，就没有办法生活在一起了。

《生活大爆炸》里有一个令人印象深刻的桥段，霍华德明知道妻子没加班，躲在游戏室里和姐妹喝酒，但他没有拆穿，反而配合妻子演戏，帮她圆那个谎。因为他知道妻子偶尔也需要一点放松的个人空间。

所以，他装傻，假装妻子成功的欺骗到了他，这其实也是一种包容。他先是站在对方的立场上，设身处地的为对方着想，如此一来，两人的日子才能和和美美的过下去。如果莫一方非要问一句“你怎么可以骗我？”长期如此，另一方就会有很强烈的压迫感，进而影响感情。幸福的夫妻相处之道大都大同小异，无外乎，彼此包容、理解、合适的装傻充愣。人生如戏，该装该演时，别较真。

杨绛先生曾说：“生活一半柴米油盐，一半星辰大海。放一点盐，它就是咸的，放一点糖，它就是甜的。想调成什么味。全凭自己。”

婚姻并非爱情的坟墓，婚姻是什么样子选择权在你手里，始终保持感恩、付出的心理状态、彼此倾听，那么婚姻差不到哪里去，但若一进入婚姻状态就抱着反正一切都安定下来了，不付出也没关系的心理，日积月累，婚姻注定会走向瓦解。人终究是一种情感的物种，在满足基本的物质需求后，需要精神的关注，如果在夫妻关系内得不到，处在夫妻关系中的人就有可能向外寻求，彼时，后悔晚矣。