七十年代出生在农村的我，小时候的日子过得不可不谓是贫窭不堪，饿肚子是常有的事。
虽然吃不饱穿不暖，但是那个年代也有它的美好——纯粹！只有温饱的问题，没有世俗的杂念。因此我的童年时光，大体上来说是幸福的。
时光荏苒，岁月缱绻，而今我已是不惑之年，四十八岁的我，曾经也拥有过一个美满的家庭！谈不上幸福，却也不失温馨。然而这一切如今已成为痛苦的记忆！
我的前妻同我结婚十三载，竟然给我戴了十三载的绿帽子，而我愚木地一直被蒙在鼓里，最让我难以承受的是，四个孩子居然没有一个系属于我的骨肉。
我省吃节用，寒天暑日不休，拼命挣钱养大的三个女儿、一个儿子，竟无一人是我亲生！！！真是可笑至极，到了到了，小丑却是我自己！
原本盘算着，年轻时吃苦受累把孩子们抚养成人后，将来老了，做不动了，可以和我的妻子尽享庭帷、子孙绕膝之乐，可未曾料到一纸鉴定书如同一把尖刀直直地捅进了我的心窝，不住地绞动着，我的心在滴血……
1974年，江西北部偏远山区的一个小农村，我呜呜哇哇地诞生了，我是父母最后一个孩子，上头还有一个大哥和三个姐姐。
一家七口，仅仗着数亩薄田维持生计，使得生活已然艰难困苦十分，还要赡养祖父祖母，日子不可不谓是举步维艰！父亲农闲之余，会去镇上做短工，挣着微薄的劳酬以贴家用。
好在我们兄弟姊妹五个都很懂事，争相帮着家里干活。我和二姐一放学，就会去山上捡柴火，割猪草，搂番薯叶……
读完小学五年级，家里实在没钱交学费了，那晚父亲面色凝重地把我叫到跟前，沉吟了良久，方对我说：家里拿不出钱供你读书，辍学吧，跟着你大哥学木活。
可是我爱读书，我不想以后没有文化，因此我央求父亲给我机会，然后利用暑假两个多月的时间，在镇上打工。什么累活苦活我都不怕，工地上扛石头、装沙土、打钢丝，我都做过，这才勉勉强强挣到了下一年的学费。
由于经年累月的身体透支，父母的身子骨一直很差。有一年夏天，旱季，母亲为了给田里放水，大晚上的一个人扛着锄头一径消失在墨泼般的夜色里。
结果那天从土坎上摔倒了，脑袋生生地磕在了石块上，昏迷了四天四宿，我们手脚无措，只能干着急，好在最后母亲扛过来了，否则这一大家子该怎么活！
我的老家，宁静而美丽
同样，父亲饱受重体力活的侵害，腰椎骨磨损严重非常，终于在1989年的冬天，木地倒下了。
父亲做完手术，足足卧床小一年。失去父亲的劳动力，无疑给这个本就贫困不堪的家庭雪上加霜。那一年，是我们家最为艰难的一年，只剩母亲一人劳动，家里屋外刻未暂离，仿佛一下子苍老了十年！
再后来，我读完了初中，每学期的寒暑假，我都在外做工挣学费，这是我唯一能替家里分担压力的方式。
我选择去职高读书，因为我想学点技能，早点儿步入社会，早点儿工作挣钱，为父母挑起重担。
职高毕业时，我刚满十七岁，来不及享受青春的美好，便毫不踟蹰地选择和同学去了上海，在一家大饭店里当传菜生。
每月工资到手只有七百块，包吃并不包住，这不得不使我和同学在外合租了一间房子。除去所有开销，纵然我再如何节省，一个月下来，也存不上几个铜板。
就这样干了几年，数年如一日的工作，毫无发展可言，又无积蓄可存，我毅然决然地选择了辞工返乡，那一年是96年。
回到老家，我旦夕不敢松懈，很快就去考了驾照，只因我意欲学修车，正所谓男人在世，必须要有一技之长，方保不用挨饿。
学徒期间是没有工资的，不仅如此你还要时不时地花钱请老师傅下馆子，或者买烟相送，以便增益技术水准。
终日忙得不可开交，最苦的，最脏的，最累的活，你都得干，还得干好！常常钻进柴油车底解决漏油的毛病，一待就是一两个钟头，一天下来，满身污油，浑身散发出恶臭难掩的气味，不论怎么洗也很难洗净。
学徒一年以后，我算是半出师了，可以拿点工资，虽然不多，横竖也是挣钱了。然而这份工作委实太脏太苦，洗不完的油污，干不完的苦差。在出师的第二年，我着实厌倦了，思来想去，权衡再三，决定放弃修车并重返上海，我想大都市的机会终归是更好的……
这次回到上海，我有了驾照，又懂修车，自然找工作的方向与车相关，成了各类汽车的驾驶司机。开过货运车、轿车、面包车等，收入也逐年稳步增长，最高时月入三千五，是我开搅拌车的时候，但是万分辛苦，倒班二十四小时制。
换而言之，你得在精神高度集中的情况下，工作一整天！不过于我而言，只要能挣更多的钱，赔掉一条性命，我也在所不惜，只因我穷苦怕了。
后来我攒了一点钱。08年，年近岁逼之际，父母见我老大不小，仍是孑然一身，着急十分，因此在老家托媒婆给我寻了门亲事，正是后来那位给我戴绿帽的女人。
我们两家相隔不远，同属一镇，她的村庄离我家也就三公里路程。
相亲后未久，我们确定下了关系。我去上海工作，她近乎每月都来看我，帮我洗衣做饭，拾掇家务，还常给我带来老家的土特产。
工作闲暇，我就牵起她的手，带她去黄浦江畔看万国建筑，走遍上海的大街小巷。八个月后，我娶了她。
翌年春天，我的大女儿出生了，为此我特地辞职，提前从上海赶回老家，精心照料她们母女二人，那时候别提心中有多美了，我终于已为人父，对未来无限憧憬。
有了女儿，我工作的欲望更强，我要挣更多的钱，许她美好的生活。于是乎，我决定去开长途汽车，一趟少则三五日，多则半个月，吃喝拉撒全在车上。
虽然辛苦，但是几乎花不上自己的钱，只要在车上，一应花费单位全部报销。所以我可以每个月把三千五的工资一分不少的全部交给她，并为此欣慰。
日月轮回，展眼到了2010下半年，我的第二个女儿出生了。
虽说压力大了，可是我越干越起劲，因为孩子们是我的动力，是我的未来和希望。我一面努力地跑车，一面和她照顾着家中父母和孩子。我从不乱花一分钱，皮带朽败的不能系腰，我就用麻绳作腰带系着，照旧每个月的工资一文不动地交给她，那时候我认为她比我更加操劳，毕竟一大家子的老小都仗着她照管。
她平常也很节俭，毕竟都出生农村，吃过苦。一双球鞋穿的破旧褪色，她也舍不得丢掉，更不必说会在保养、打扮上花钱了。为此，我常感愧疚，故而在外跑车回来时，总会给她带些礼物，或是衣裳或是袜子鞋子，倒也都是些便宜货。
那两年，我和她可谓是风雨同舟，同心同德，合力同创造幸福美好之家，为了老人和孩子。
因为跑长途的干系，在家待的时间很短暂，陪伴她的时间少之又少，有时候思量于此，常感内疚。
所以我就想着在金钱上弥补我的内疚，除了我必须的开销以外，剩下的工资不仅全部给她，而且从不过问。于她，我毫无猜忌！在我看来夫妻间的信任，高过一切。
四季更替，眨眼间大女儿上了幼儿园，二女儿也开始蹒跚学步了。
这个年纪的小孩犹为耗费精力，我心疼她照应不开，于是决定不跑长途，转而买了辆二手车，在老家做起了拉客打车的生意。至少我不用常年在外跑车，可以同她一并照顾家庭，那时候想着，夫妻同心其利断金，没有什么困难克服不了的。
可是事与愿违，拉客的生意并没有想象的那么好做，一年下来，所挣的钱还不够开支。
因而我索性把车卖了，另谋出路。
这个时候已是2013年，两个孩子越来越大，父母越来越老，加之二老身体堪忧，每月都要买药看医，花钱的地方越来越多，压力骤增。
那天夜里我和她商量，极为惭愧地劝她和我出去谋生，毕竟目前我一个人的能力已然很难支撑这个家了，她倒也答应的干脆。
一个礼拜后，我和她双双南下东莞虎门，在她一个表亲戚的小厂子里帮工。工作强度非常之大，时常深夜仍在加班，通宵旦达也是有的。
她家表亲也是刚创业不久，工厂方方面面的开销能省则省。犹为在伙食上，那可真是一言难尽，总而言之难以下咽。可是为了省钱，我也是硬着头皮每天在厂子里吃，近乎不出去下馆子，实在碰上吃不下去的饭菜时，就回到宿舍煮面吃。
可能饮食寡淡，加上水土不服，不多久我患上了肠胃炎，做完手术，伤口尚未愈合，便亟不可待地重返工厂上班。
玩命地工作，省死地攒钱，我和她共同努力之下，那一年我们存下了八万块钱。看到存款上数目的那一刻，我的内心别提多开心了。想着家里的孩子和老人，一切地苦难都是值得的。
这一刻我精神昂然，似乎看到了未来愈发美好的日子。于是乎我和她商议，再辛苦两年，攒点钱把老家的房子翻新，也好让老人孩子住得体面舒服。
可是万万没料到，她竟一口回绝，声色俱厉地说什么也不想留在外面了。
再三劝说无果，我也只好作罢，随她一同返乡。
后来按照她的意愿在老家镇上开了一家五金店，主要由她负责经营，我则在外面做点零工。
我和她都没有开店的经验，本来也全由着她打理，我不过问。而她在生意不好的时候，就去隔壁店里打麻将，压根儿没花心思用于经营，最后不必多说，一年多的时间，五金店关门歇业。
没有收入来源，仅靠我一点零工的收入断无可能养家糊口，遂我在2016年又又又踏上了外出打工之路。
这期间，我的岳父患了肝癌，她打电话来要钱，我立马东拼西凑筹了五万转给她。
她那时也工作了，在县里的一家服装店帮卖衣服。有天她打来电话跟我说，从今往后家里的一应开销由她负担，我在外所挣的钱存起来留着将来盖房子。
坦诚说，听她这番话，我暗喜不已，对未来无限遐想。
接着未多时，她忽然来电告诉我，又怀了。我当时未敢细想，第一反应负担又重了。
她辞工在家养胎，家庭的担子一时间又由我独自挑起。
从16年到18年，这两三年的时间，我一边借钱，一边打工挣钱，凑了六十三万，把家里的房子盖了，绝大多数都是借来的钱。
为了早点还清债务，我不敢休息一天，一年三百六十五天都在工作，暂刻未停。即便是患个头疼脑热的病症也未敢请假，自己吃点药，撑着身子继续工作。
2020年，疫情最严重的那年，我在温州工作，她来电说要去金华和朋友合伙包土建工程。
闻言我很紧张，当下经济环境不宜投资，况且像我们这样的普通家庭根本容不得一分闪失。可是不论我怎样劝阻，她仍一意孤行，执拗地去了金华。
她到金华后，对于我的来电，选择性接听，最后演变成要么不接要么关机。
直觉告诉我，她在那里有了别的男人。
果不其然，那天晚上我电话里问她，人在哪里，她说在住处休息。可我隐约听到电话那端有微妙的声音，我留了心。
当天夜里我就赶到了金华，在她住所附近猫着，因为我并不知道她租住屋的具体位置。
翌日上午约莫十点，我看见她了，正和一名中年男子从旁边的一家小旅馆谈笑风生的，亲昵百般的走向街上。
这一幕不见不打紧，一见，使我我胸中骤然升起一团怒火，气的我三尸神暴跳。十三年来，我是何等的信任于她，她竟然背着我在外面和别的男人胡搞乱来。
我再也压不住胸中的怒火，一个箭步冲上前去，照着男人的面部就是一连串的重拳，打的男人招架不住，连连退身倒地；我仍不解气，抬手连扇了她数个巴掌。
我眼噙泪水望着她，望着这个曾经和我风雨同舟十三载的女人，我的心实在太痛了，犹如刀绞。
男人眼泪不轻弹，只是未到伤心处。我哭了，撕心裂肺的大哭了一场，接着头也不回的离开了。
想想家中还有四个孩子，老父老母，我放过了她，权当也放过了自己。大人的浑蛋，不该由孩子承担！孩子们离不开母亲，我深知原生家庭的重要性。
未曾想，我前脚原谅了她，她后脚便不告而辞。
半个月后她打来电话，一个字也懒怠与我废话，开门见山说要把大女儿和后面生的一对龙凤胎带走抚养，只把二女儿留给我。
闻言，我如同丈二和尚摸不着头脑，足足愣了半晌。
为什么只留二女儿给我抚养？另外三个孩子要带走呢？？？
再当我意欲问明缘由时，她霍然挂断了电话，打过去时已被拉黑！
十三年的夫妻感情啊，就这样说断就断了……除了心痛还是心痛。
我连日连夜的睡不着觉，辗转难眠，脑海里浮现的是这十多年她也曾为了这个家付出的辛酸，以及我玩命地挣钱，所有的血汗钱如数奉交，其结果到头来仍是负债累累的现状。
后来我查到她有一笔四十万的贷款，转账对象是个男人的名字，我想是她的情夫吧！
我的心冷了半截，再联想到她对我何等的绝情，心就彻底死了。我不再抱有任何幻想，我和她断无可能回到从前。
最后在亲戚朋友们不断地劝说之下，我鼓起勇气带上四个孩子去做了亲子鉴定！之所以拖到最后，是因为这四个孩子都是我看着长大的，我爱他们远胜过自己，我不敢也不想对他们有一丁点儿的伤害。
去的路上，我切望孩子们是我的骨血，那样我就果断地和她离婚，然后独自把四个孩子抚养成人。
福无双至，祸不单行。有时候我常感慨，我的人生真是太滑稽了，更确切点说，是太过悲哀！
卖命挣钱养大的孩子竟然没有一个是我亲生的。试问天底下有哪位男人承受得了这层打击？
鉴定结果是那样的刺目，我好似焦雷打了似的，木雕泥塑般怔住了，良久…良久！
苍天啊大地啊，你不仁义，我从未做愧心事，虽为一介凡夫，也不能待我为刍狗这般蹂躏。
辛酸十三载，到头来万境归空，如梦一场。
老婆跑了，孩子没了，钱也没了，有的是一笔债务和一份悲恸！
我想找她讨要说法，可是我找不到，她躲着我不见。于是带着满腔怒火，我去了她的娘家，还未进门，便被她的两个兄弟打倒在地。
我一怒之下调转身回到家，绰来一把三尖刀，他们闭门不出并报了警……
如今我和她家的事情越来越复杂，我是何等的重视家庭，呵护妻子，宠爱孩子，做足了男人该有的担当与责任。可到头来我得到了什么？像个傻子似的，遭人玩弄、编排。
我只不过想要有个家，一个不需要多大的地方，温馨幸福就好，并为之奋斗一生。
今年中秋节，我万分挂念孩子们，虽说没有血缘关系，可他们也是我含辛茹苦养大的，那种情感无以言表。
我买了很多他们爱吃的零食、水果和月饼，在学校门口等着他们放学。可是万万没想到，孩子们见到我像是见到了瘟神一般，唯恐避之不及……
这一刻，我仿佛掉进了万丈冰窟，寒冷而无助！
后来，我变得罕言寡语，独来独往，不与人交流，除了我的父母，再不敢信任一人。
我甚至认为，所有人看我的眼光都是异样的，仿佛在说：看，就是那个傻子，舍不得吃穿用度，结果帮别人养大了孩子，老婆还跟人跑了。
现如今，我除了有一笔不少的债务，一无所有。尝尽了这人世间的险恶，一切了无挂碍。
这世上唯一让我放不下的，便是我年老愈昏的父母，我只想用尽残生，陪伴父母终老。
笔者写在最后：
人活着都会累，没人能为你承担伤悲，一切得靠自己去承受，从逆境中不断总结经验，渐渐学会坚强做人。这就是生活，这就是人生。人生一世，草生一秋，一个人也就这么一辈子。好好活下去！
