一段恋爱再往深里走，无法避免的就是双方家人的接触。

在接触的过程中如果遇到摩擦，是应该百折不挠地坚持，还是心有不甘地放弃，这很大程度上决定了一段关系是否能够往上走。

因为在男女交往中，比婆媳矛盾更难以处理的，就是界线模糊的亲情，诸如被亲戚搅黄、兄弟姐妹的介入等。

所以，今天想来聊一聊：在交往的过程中，如何应对另一方亲情层面的介入？

01

人在面对问题的时候，总会先入为主地思考。

这其实是关系里的大忌，因为它会将我们陷入不幸的角色，而忽视了自身对角色的创造性。

曾经有读者跟我说过，她和男友在一起一年半，自从男友妹妹分手以后，就开始干涉她和男友的事情。

只要知道他们外出在一起，就会发信息找她男友，问她男友什么时候回家，说“家里有这样、那样的问题”。

她个人觉得妹妹是想独霸她男友，不想自己哥哥谈恋爱、有家庭。

现在因为男友妹妹的插足，她有了想分手的念头，感觉自己和小三一样。

但她男友觉得只有妹妹一个亲人，也不能断绝关系。

从“因为妹妹的插足，感觉自己像小三一样”这句话，就可以看出问题的原因所在：

定义了自己 “像小三”，创造了自己“小三”的角色。

在对方没有进入这个角色，自己却进入这个角色的时候，故事的脚本就会按照自己创造的这个剧情来进行。

换句话说，当自己认为别人偷了自己的东西时，无论对方做什么事情看起来都是很有嫌疑的。

所以，现在唯一的解决方法，就是要重新创造一个新的角色。

上述故事女生要记住，自己的角色是对方的伴侣，是被自己另一半的性格与才华所折服的女人，是一个要尝试建立一段新的亲密关系的个体。

如果始终把自己定义为是对方家庭的一个外来者、一个闯入者的角色，是不可能融入对方的家庭的，更不可能有理解。

所有幸福的人，都要为自己创造了一个幸福的角色，让角色走向幸福。

而且，就算对方妹妹发各种各样的信息找男生，归根结底，只不过是想博得关注而已。

此时我们要想的应该是——“我应该怎样和我的伴侣一起多给她一些帮助呢？”

如果从这个角度出发，出发点是善意的，就很容易得到一个善意的回应。

因为当我们对这个世界怀抱善意的时候，世界也同样会释放善意。

02

亲情层面的介入之所以能搅黄一段关系，很大一部分原因就在于：大多数人在面对不悦时，都选择隐藏自己的感受。

并将这种隐忍，自定义对爱的一种付出。

但恰恰相反，勇敢地表达才是真正在为一段关系着想。

无独有偶，读者小晴（昵称）和男友在一起接近三年的时间，她觉得对方是一个比较靠谱且比较有上进心的人。

两个人在做人方面没有任何问题，但因为相处上的思维认知存在差异，慢慢地发生了好多矛盾。

她发现两个人很多时候说不到一块去，比如她表达的意思是A，对方的理解是B。

她经常需要反复地给对方解释，慢慢时间长了，矛盾也在不断地激化。

比如有一次她男友妹妹说要过来住7-8个月，她当时口头上说“挺好的”，但心里有点介意。

因为她男友住的是单身公寓，一室一厅，兄妹成年后还睡一张床上，她心里有点不理解。

她心想对方可能是为了省钱，当时她干了一件傻事，在微信上和男友说：“其实我不喜欢你跟另外一个女生一起住那么久，但现在没办法，你好好帮妹妹辅导考试。”

她以为说完之后，她男友能理解她背后的意思，但对方完全没有理解。

她也给对方妹妹直接发了个消息说：“听说你去你哥哥那了，让你哥哥好好帮你辅导公务员考试，不要放弃自己的梦想。”

第二天早上，她跟男朋友说了发消息的事情，对方直接回复了一句：“你还真的多事。”

当时她也很着急，就在微信对话过程中反驳了男友，说：

“我怎么就事多了，以后我们即便结婚了，没婚房住也可以，但你跟妹妹还睡一张床，我肯定心里不舒服。”

她现在很苦恼的是：她觉得自己并没有真正介意男友妹妹住的事情，当时还鼓励了男友的妹妹，但事情最后还是演变成了这样。

她男友一直嫌她说了那些不该说的话，本来都已经是准备见家长、订婚的关系了，现在彻底分手了。

从上述的提问描述里，我看出女生有一个困惑：为什么自己表达的是A，对方却理解成B？为什么自己传达了一种善意，对方却没有接收到？

我们在表达时，要理解自己表达的信息到底是什么。

上述女生的表达里有很大的错位，没有太理解自己的情感矛盾性。

比如一方面说自己心里不舒服，另一方面又扮演了一个好人去关心对方妹妹，甚至专门发了一个消息给妹妹。

这就叫矛盾的信息，说明她在表达的时候，内心其实是冲突的。

而矛盾的信息到了对方那里，对方一定会接收到——不会认为她是全然的好意。

另外，上述女生对自己的言行其实也有误解，认为自己都表达了对男友妹妹的关心、是一个好人。

其实恰恰相反，这种关心是一种防御性、表演性的关心。

即为了不把自己的担心暴露得太厉害，而扮演了一个好人——“你看！我都专门跟妹妹说了要好好复习。”

与其说是一种关心，不如说是一个指令。

综合上述来看，女生在表达方面有三个可以提升的地方：

1）永远不要假装不在意。

宁可跟男朋友大吵一架，也别强忍着怒气对男友、对男友妹妹说“好好辅导“、”好好学习”。因为这叫假装不在意。

最后的结果往往是，自己不舒服，而对方以为自己真的不在意。

要学会身、口、意如一，即身体上做的、嘴上说的和心里想的都一致。

所以，可以尝试直接跟男友说：

“对于你们多子女家庭，我可能不是很理解，我觉得这么大年龄的兄弟姐妹不应该睡在一张床上。我很介意，心里很不舒服”。

同时，提出这个问题时，也要给出解决方案。比如说：“我家里正好有个地方，要不让妹妹住我这边。”

要注意，表达情绪的时候一定不要撒气，而要明确地告诉对方自己希望怎么做。

如果没有把情绪清楚地表达给对方，是解决不了问题的，需要把情绪表达清楚，心里才会舒服。

2）永远不要做一个埋怨别人的人。

我们在发生矛盾的时候，不要指责、埋怨。因为指责和埋怨不但解决不了问题，反而会让关系更糟糕。

我们要带着建设性的解决方案去沟通，比如我刚刚说到的“要不让妹妹住我这边”，就是一个解决方案。

如果此方案行不通，在外租一间房也可以，无非就是一笔钱。

但如果支付这几千块钱，自己也很介意，那就不应该这么表达，而应该自己先想清楚：在自己和他目前这个经济条件下，是不是需要忍辱负重前行？

如果是，女主就要明白当下的一个功课：

要自始至终让对方觉得双方是一个团队的，而不要各自站在各自的对立面。

3）永远不要只说不做。

《论语》里讲“君子和而不同，小人同而不和”。

嘴上说了，但没有行动，这是「同而不和」，即表面上的「和」，并不是真正的「和」。

真正的「和」，是对方妹妹来了这个城市后，要先想想看他们有哪些困难，再酌情看自己能为他们做些什么，用行动给到他们支持，这才是真正意义上的和谐。

对于了解别人的心意，我们永远不要只听对方说的，而是要看他是怎么做的。

对于表达自己的心意，我们永远不要只是说、而是要具体地去做。

行动，才是真实心声的有力表达。通过行动真正地表达，双方才不会有误解。

感情被介入，归根结底还是边界感的问题。每个人的边界感都不一样，没有统一的标准答案。

所以，我们可以给予一些包容和理解，但如果一再释放善意、一再沟通还是得不到尊重，不妨问问自己能不能接受这样的生活。

毕竟选择和一个人结婚，就是选择一种生活方式。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。