“说出来你可能觉得搞笑，因为婆婆对我太好，我前几天查出重度抑郁……”
闺蜜给我发来一条语音吐槽。
和婆婆同住5年，为什么会抑郁闺蜜和婆婆一起生活了快5年了。
闺蜜说：我婆婆人很好，照顾孩子操持家务，对我嘘寒问暖，对孩子更是妥帖，我和老公有矛盾坚决站在我这边。
可闺蜜却觉得，和婆婆同住的这些年，自己很压抑。
甚至还因为这种念头，陷入深深地自责中，怀疑自己不是一个感恩的人。
闺蜜一直以为自己是不正常的，直到她看到一句话：
无数的小事无法做主，会阻挡一个人的能量！
正是这句话让闺蜜醍醐灌顶，感同身受。
不能随心所欲布置房间；不能选择自己喜欢的餐具、鞋子怎么放都要按照婆婆的标准；甚至不能随意清理杂物，哪怕放着不用的，也得询问婆婆……
是啊，无数个不能做主的小事，消磨掉了闺蜜对生活期盼和热情。
闺蜜自己能做了主的，她婆婆也会想方设法干涉。
闺蜜说，你不知道我有多痛苦：
“吃个切片面包当早餐，都要说一嘴有添加剂，蘸碟放点小米辣都要说吃那么辣不好。”
“最过分的是，我夏天爱吃西瓜，有段时间经常吃，她说温热吃了不好，让我不要吃那么多西瓜，甚至还我老公把家里的西瓜扔了……”
正是生活中无数无数这样的小事，导致现在她婆婆一开口，闺蜜就厌烦，甚至知道她婆婆想说什么……
闺蜜和她婆婆之间，大矛盾没有，但是这种鸡毛蒜皮的小事，很消耗人的心气儿。
婚后过得清爽的女人，对婆婆的态度只有3个字听过很多婆媳矛盾是因为，很多婆婆打着“为你好”的名义肆意越界。
作为儿媳一边不能指责他们，一边又绞尽脑汁想着，如何拒绝公婆自以为的“好意”。
成年人的世界，“为你好”都是伪命题。
我发现一个真相，婚后过得清爽的女儿，对婆婆的态度只有3个字：边界感。
婆婆是妈，但不是亲妈，像朋友又像同事那样相处最好，保持一定的“边界感”最好了。
什么是边界感？
乔治•戴德在《自我边界》这本书上说：
“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”
简单来说，就是明白自己可以在什么范围内做事，知道别人在什么范围内做事。
我有个朋友颜颜，她最近结婚了，搬过去和公公婆婆一起住。
这个决定让我很惊讶。
我问她：你以前不是最害怕婆媳矛盾，还说婚后坚决不跟公婆住。
颜颜轻轻笑了一下，分享起了她和老公谈恋爱时的一个经历：
她和男友约好外出游玩一个星期，没想到临出发的前一天，男友的妈妈（现在的婆婆）不小心摔了腿。
颜颜和男友急忙赶到医院。
检查过后，医生说：骨头没断，但是需要住院休息一个星期。
当时颜颜寻思着：要不要跟男友商量，取消游玩计划，留下来照顾老人？
让颜颜没想到的是，婆婆把他们“赶”走了：你俩赶紧回去收拾收拾吧，明天就出发了。
颜颜有些不放心：您一个人留在医院能行吗？
婆婆摆摆手：没事没事，白天他爸会过来，晚上还有护工呢。
在颜颜和男友游玩期间，她婆婆偶尔给他们的朋友圈点赞，再也没打扰过他们。
透过这件事，颜颜第一次在婆婆身上体验到了：父母和孩子之间的边界感。
在和公公婆婆的相处中，颜颜也发现这种边界感，一直贯穿其中。
正是公公婆婆这种“责任分明，边界清晰”的姿态，才让颜颜有了婚后和公婆一起生活的勇气和决心。
记得之前看《老友记》，里面经常出现一个场景。
老友们可以随意进入对方的房间，不必敲门，不必打招呼。
还有一集更夸张。
钱德勒直接走进瑞秋家，正巧碰上刚洗完澡一丝不挂的瑞秋走出来。
当时看的时候，隔着屏幕，都有些尴尬。
这些事，放在电视剧里是喜剧。
但放在现实生活中，放在和小夫妻和婆婆同住的家庭里，一定是彻头彻尾的闹剧。
失去界限的关系，只能让彼此窒息。
这句话用在婆媳身上，再贴切不过了。
