我最近收到一个提问：

老公出轨后回归家庭了，但是他好像忘记了背叛婚姻的事情，虽然他也和那个女人断了，但我依然还是有强烈的不安全感——我要如何走出来？

我说的直接点：你现在需要的是一张“嘴”。

一张可以把你现在想的所有压抑的内心戏发泄出来的嘴。

不仅你要有这张嘴，你丈夫也要有这张嘴，你们的婚姻也要有这张嘴。

因为你此刻要清醒一件事：丈夫回归不代表危机解除，相反，你和他之间的婚姻战争，现在才刚刚吹响。

如果说出轨是一场妻子与丈夫之间信任感彻底的崩塌，那语言就是可以将你这种信任感丧失的绝望释放出来的工具。

你要讲，你要说，你要喊，你还要鼓励你丈夫说，你要把你的感受让那个让你不敢再去信任的“罪魁祸首”之人知道，你的丈夫也要把他平日里在婚姻里积压的压力讲出来，这样，你的婚姻也会开始说话，说那些你们二人平时听不到的真心话。

只有当这些积压的压力、不满、悲伤让应该知道的人知道了，亲口告诉他了，传递过去了，这些有毒的情绪漩涡才会平息，你才会慢慢走出来。

不然你以为出轨后走出来很容易？很多人是看起来好多了，但其实梗在他心尖上的刺一直都在，毒一直没有完全的排泄出去。

然后未排干净的毒就会在往后的日子里继续荼毒婚姻，然后把自己都骗了过去，以为时间会抚平一切，但有这样的想法的人要么日子过得很拧巴，要么最终还是抵不过离婚的命运。

出轨是一场信任感从坍塌再到重建的战斗，打从你知道男人出轨的那一天起，你就会感受到你根本无法再去相信任何人它们嘴里说的任何事情，就算男人再三保证他断了和她的关系，让你千万放心，你依然会真切地感觉到下面依然隐含着一个未知的漩涡。

很多人怕这个漩涡释放破坏性的爆发力，所以在男人回归家庭后妻子和丈夫都像走钢丝一样颤颤巍巍，生怕一步走错就掉下来骨头摔得粉碎，他们闭口不谈出轨，就连“出轨”两个字都不敢提。

但最回避的往往也是你内心最渴望触碰的。

如若两个人都不想去谈，不愿意打开那张“嘴”，那婚姻里的渴望也会被凝固，婚姻变得一潭死水，死气沉沉，就算是丈夫看上去“回归”了，但两个人都感觉婚姻已不知不觉的死了，两个人都在默契地带上人格面具开始演戏。

很多人在走进心理咨询里都还在演戏，所以相比较情绪激烈的夫妻我其实更“害怕”在咨询里遇到沉默温和的夫妻。

他们都有一个相似点就是看上去都很平静，但下面隐藏着深深地对张开“嘴”去表达出轨这件事的感受的羞耻感。

谈起出轨，男人的态度非常诚恳，不论是面对妻子还是咨询师都很温和，甚至言语里还带着一丝顺从和恳求，分毫看不出当时偷偷背叛妻子的那股子欺骗感。

妻子也是看上去非常大度，嘴角时不时还挂着微笑，一直表达她其实已经恢复过来，现在和丈夫关系已经好多了。

每当这个时候我都会神经警惕起来，同时还内心感叹一句不愧是老夫老妻，这么同步。

因为两个人都在默契的“撒谎”。

我们在面临人生上重大的冲击的时候，其实有时候会显得很麻木、淡漠，这不是真的事情在我们心里已经过去了，而是一种常见的应激反应。

而我们为什么我们的情绪会撒谎？装作事情已经过去？

因为我们害怕崩溃，一崩溃，婚姻便一片狼藉，不可收拾。

如果你亲身目睹过伴侣出轨，突然听闻丈夫外面有了其他女人，你就会明白我在说什么。

那一刻你会体验到一种全身冰冷的僵硬感，你会动弹不得，身心的分离，这在心理学其实就是一种自我保护机制，宛若身体和情感是两个世界，我们可以把它称之为“逃”反应或者“解离”。

仿佛那一刻你的感受不属于你，那是别人的感受。

这也是我觉得相比较而言，会觉得“沉默”“温顺”“不争吵”的出轨夫妻，其实他们反而需要更长的时间去修复关系。

能吵起来的夫妻，起码代表两个人之间还在直接交流对吧？而出轨后更多的是那些“沉默的夫妻”，不讲，不说。

他们不是没有感受，而是太害怕把真实的感受呈现给自己和伴侣，认为伴侣接受不了自己真实的狼狈的样子，也不愿意面对自己狼狈的婚姻。

所以他们在出轨后一直在逃离自己的感受，就好像背后有什么野兽在追，怕被野兽追上吃掉。

逃，可以，很多夫妻害怕直面情绪张力，逃有时候是一种保护关系的缓兵之计。

一时的逃可以，一个人逃可以，但是如果两个人都在逃，一直都在逃，那也许丈夫的回归和妻子的原谅，其实只是两个人携手，手拉手演绎的“假性回归”和“假性原谅”的戏码。

男人的出轨有时候是潜意识为了尝试，这层浪会激起多大的水花。

水花代表着婚姻里的核心问题，他想让妻子看到这些水花，他回到家庭其实也带着一丝“绝望的心”回归。

他在尝试“作”起一些风浪，去和妻子挽救一下婚姻。

但如果妻子和丈夫都以为只要丈夫回归家庭，警报就解除了，那其实两个人还是在默契的身处假性亲密之中。

“假”意味着不真实，意味着两个人都害怕表达真实，表达攻击，表达愤怒，很多丈夫在回归后其实不是真的回归，只是一种他的被动攻击，他依然还在试探妻子的真实态度。

被动攻击，顾名思义就是他依然还是在攻击妻子，让妻子感受到他内心强烈又紊乱的需求。但他不会主动的直面刚你让你直接感受到，而是用被动的间接方式，这其实比直接的攻击更让人混乱，摸不到头脑。

比如他会装作什么事情都没有发生，就好像出轨没那么严重，还有的男人一天都忙着工作回到家倒头大睡，不管孩子，也不去和妻子主动谈论他为什么出轨，只用简单的一句“我经受不住诱惑”为理由试图结束讨论，可在外他又表现的特别的殷勤。

简言之，丈夫回归家庭，千万不要掉以轻心，如果你感觉到他那边一切正常，那他依然是在选择报复妻子——他在用“嘴”去被动地表达他的攻击。

我相信很多妻子也都能感受到来自丈夫的暗暗的攻击，因为女人的感受不会出错。

有些妻子告诉我说其实她感受到婚姻里压力最大的时刻，反而丈夫决定回归家庭的那一刻。我好奇问她为何有这样的感受，她说因为那一刻好像什么暗暗隐藏在迷雾下面的裂痕，被一束明亮的光照见了，一下就暴露在了空气里，一不留神裂痕就会被氧化。

我会借此鼓励她让她继续和丈夫谈论下去，感受下去，别害怕，出轨只是在帮助你们让你们更“亲近”，你们的婚姻关系到达了一个非常重要的节点，要撑住。

这些裂痕就是婚姻里，夫妻二人一直默默掩盖的关系的主要问题，不少夫妻此时害怕直面问题，于是都装作没看到这个伤疤：

比如两个人才发现以前都喜欢把注意力放在工作上，而不是放在他们自己的关系上，也都喜欢指责对方而很少关注对方的情感，比起处理感受他们更擅长处理事情，他们内心里孩子也远比夫妻关系重要——这就是中国人很普遍的婚姻模式。

所以这也是为什么那个妻子感受到丈夫出轨回归家庭后，她感觉到更紧张的原因之一。

之前关系之间的张力还可以忍受，那么现在就是箭在弦上的紧绷感，看上去她每天想的都是丈夫和第三者之间到底发生了什么。

但其实她害怕的是深挖下去看到她和丈夫之间，到底存在着什么难以逾越过去的危机，所以才用第三者挡在她和丈夫之间。

但是这个和第三者无关啊，这是属于你们两个人之间灵魂的问答，需要你们两个人把自我的宝贵的内核拿出来去对话。

用各自的“嘴”去说，这里的“嘴”不仅是指我们脸上的“嘴”，更是心灵的嘴，灵魂的嘴，感受的嘴，情感的嘴，需求的嘴。

最重要的是，它是真实的嘴，不是防御的嘴，更不是假的嘴，它需要你们两个人不能再待着防御去触碰彼此了。

出轨其实就是两个人一直在用严苛的内心防御进入关系的结果，一个人紧逼心门，另一个人也被感染到，不感去迈入婚姻真实的样子。

所以丈夫的回归，我认为其实也是婚姻到现在为止，最困难同时也最有希望的一个的转折点，就看你们是否可以把握住这个危机，将危险转化成机遇。

这里对我们能听懂对方的嘴在说什么的“倾听能力”，有着极大的考验。

很多婚姻里的夫妇其实是不擅长沟通的，比如丈夫回归家庭后天天睡觉，换了手机，不理不睬，她以为丈夫这是厌恶了，反感了，然后妻子也变得开始摆烂，看见丈夫的脸也觉得反感，本来还想宽恕的心恨意又生起，家庭气氛非常紧张，两个人很久也不说话了。

不要紧张，在心理沟通学其实“回避”也是一种沟通，什么都不说，其实也是在说一些事情。

而TA到底说了什么，就需要我们拥有一颗不带评判的真诚，带有着善意的好奇心。

婚姻里带有评判是非常正常的事情，我们每个人都有属于自己的价值观，更别说出轨后的婚姻那种评判是自上而下的直接的敌意，无论是出轨方还是被出轨方，都在忍受着来自对方深深地绝望的怒视。

是的，我们别觉得男人作为出轨方好像就很得意。

我刚才说了人都有防御机制，一个人在外表现的越强势、无愧疚、无所谓，也许他内心受到的伤是更大，。必须把自己包的严严实实的才不会让自己的脆弱公之于众让人咀嚼，也许男人在这段的婚姻里，受到的打击挫败不比女人少。

而如果妻子你把丈夫的“回归家庭”当做战火的平息，默契的息事宁人，那其实你们又再一次的卷入了熟悉的情感漩涡。

你们双方依然没有听懂对方在用嘴讲什么。

这也不能怪谁，要知道一朝被蛇咬十年怕井绳，这种“怕井绳”的感受，让很多女人怕讲出来什么严重的东西，又会引起两个人的激烈的争吵，事态更严重，逼得丈夫又做出一些严重的行为，所以选择隐忍，但殊不知如果我们不去“讲”，不去“吵”，那男人是压根不知道的你的感受的。

当他不知道你的感受，那他也会不知道自己现在的感受是什么，还以为你已经宽恕了他，那他就自然选择一条心理上的捷径让自己好受，也不去和你去面对你受伤的体验。

而且为了我们自己，你只有讲出来才知道我们内心有多么煎熬，也许男人也在期待着你讲，你表达，你对他出轨的真实看法，这样两个人才能够一起去拯救婚姻。

如果不去说，那么这些感受就是一种婚姻的慢性毒药，两个人都会变得不安全。

这些不安都是来自对未知的恐惧，焦虑其实就是恐惧的影子，所以我们会不断地想象未来事件的发展，很多女人会失控的猜测：

男人和那个女人真的断干净了吗，他还会把钱花在她身上吗，他们还会有联系吗？

就算不找那个女人，还会有别的女人吗？他还会不会继续骗我？我到底要不要离婚？

这种对“未知的想象”，就是让你走不出来的最大阻碍。

它在不断地让你的专注力，从当前婚姻里的最大的问题上面移开，转而去纠结各种各样的不确定的未来想象中，这依然是一种回避。

而我之所以说你需要一张能够把你现在这些细腻的内心戏，表达出来的“嘴”，是我觉得你需要将你的内心感受，和现实世界搭上一座桥让他们流动起来。

如果你的感受和现实世界它们连面都见不了，那你的这些压抑的感受一直不见天日被你压在箱底，那抑郁、焦虑这些症状就会在你身上出现。

你能感受到有抑郁和焦虑还算是好的，起码你的身体当作了一张“嘴”在表达你的婚姻存在的问题。

作为咨询师，我们怕的是一颗麻木的心，一颗失去跳动欲望的心；

怕的是那些一潭死水的婚姻，一颗石子打过去都激荡不起涟漪的婚姻，情感讲出去被屏蔽了的婚姻：

丈夫当做什么事情都没有发生，闭口不谈有关出轨的任何细节，妻子也用既往不咎的态度赶紧让出轨这件事翻篇。

如果是这样的话，那也许你的丈夫这次出轨回归后，下次也许还会出轨，因为他的出轨换回来的是依然是一张避而不谈的嘴，一颗若即若离的心。

打开我们的嘴，预示着我们封闭的心也被慢慢打开。

语言是一门艺术，它联系着我们的深层潜意识，只要你开始愿意表达，愿意直面，也愿意倾听，那么寒冷的冰雪离消融也就不远了。

如若冰雪消融，冬天过去，那么，春天也会到来。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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