维系一段关系的底层逻辑(深度好文)

乐人看情感 2024-09-28 13:35:28

多年前,读到南怀瑾先生分享的一道古诗,曾深感困惑:

手把青秧插满田,低头便见水中天。

心地清净方为道,退步原来是向前。

直到后来因为太过争强好胜,与家人朋友的关系频频出现矛盾,才终于理解诗中深意。

任何感情想要长久,都离不开一个底层逻辑:学会适时让步,不争无谓输赢。

就像插秧,退步是为了向前。

人与人相处也一样,要懂得先让对方赢,最后你才能赢得他。

01

让伴侣赢,才能赢得真情。

作家莫鲁瓦说过:没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。

两个人同住一个屋檐下,有分歧和摩擦很正常。

但如果你凡事都要据理力争,非得在嘴上压对方一头,那就注定把日子过成鸡飞狗跳的模样。

宁波有位男士,和妻子曾因一碗面而吵架吵上热搜。

夫妻俩去面馆,妻子饿着肚子等了半个多小时,等来的却是一碗煮坨且鱼腥味浓到发臭的面。

妻子当即要求店家换一碗,可还没等店家说话,丈夫竟扭身就走。

妻子气从中来喊住丈夫,可对方却反过来指责她小题大做,为了十几块钱给自己丢脸。

他一通输出,对妻子大讲特讲道理:

就这么点小事,何必上纲上线,也不想想人家开店不容易……

越训越起劲,最终把妻子逼到崩溃大哭。

他压根不明白,婚姻中需要的从来不是争对错,而是能容错。

每个人都有自己的性格和脾气,总要争个高下,就算赢了口舌也会输了感情。

学会克制反驳欲,适当服软,适时示弱,才是聪明人的爱情保鲜之道。

想起有人在网上发的一篇朋友圈自述。

丈夫和妻子下象棋,原本已胜局在望,但妻子不服输,硬是找各种理由乱出棋。

最后,妻子用“士”干掉了他的“将”,他也乐得顺水推舟,让妻子赢得开开心心。

结果就是那一天下来,妻子在家做什么都是有说有笑,对他的态度也变得格外温柔。

这位丈夫不由感叹,和老婆讲道理的男人智商都有问题,是放着好日子不过。

喜欢是势均力敌,爱是主动认输。

婚姻幸福美满的前提是,有一方肯先退让。

既然如此,何不做那个更大度的人,修炼为爱服软的能力,赢得和爱人一生相偎相伴的福气。

02

让父母赢,才能赢得安宁。

知乎上有个提问:老一辈的中式父母,可以让子女有多无奈?

有个高赞的回答写道:你想让他们安享晚年,可他们却要没苦硬吃,有病硬扛。

这样的矛盾在家庭中确实比比皆是,你越是把它当回事,家里的关系可能会越处越僵。

去年,朋友怕70岁的老父亲在乡下呆得太孤单,特地把他接到城里住。

可老人平时种地种习惯了,根本就闲不住,没多久便偷偷瞒着她去小区里捡垃圾。

直到有次,老人在楼道里不小心滑倒,所幸送到医院检查后没有大碍。

之后朋友就极力反对父亲再去捡垃圾,可老人嘴上答应,行动上还是该干嘛干嘛。

朋友气不过朝他大发了一次脾气,说自己家不缺他捡垃圾卖的那三瓜两枣。

老人家也倔得很,甩下一句“以后再也不来受气了”,直接收拾行李回了老家。

面对越来越固执的父母,很多人容易心生不耐,急欲劝说他们做出改变。

但其实,这恰恰说明父母真的老了,更需要我们设身处地多关怀。

家事无对错,和睦的家庭关系,无非是少一点争锋相对,多一点理解万岁。

主持马东曾在节目中提及自己70多岁的母亲,最喜欢做的一件事就是关灯。

马东多次尝试提醒母亲,开灯费不了多少电,并且开关用多了也会影响使用寿命。

但他后来发现,节约用电已经是母亲的习惯,自己反复指出问题,只会让她变得焦虑紧张。

自那时起,他不仅很少再因为这些小事和母亲计较,还会在离开家门时主动先帮母亲关灯

《礼记》中月言:孝子之养也,乐其心,不违其志。

两代人之间,代沟无可避免。

父母有父母的世界,为人子女该做的,不是强求观念一致,而是学会不争不斥。

包容父母的落伍之处,尊重他们的生活方式,让他们能够开心自在地生活,才是最好的孝顺。

03

让朋友赢,才能赢得人心。

常听到一句感慨:成年人的友谊难得易失。

想想真是如此。

人生从来知己难求,但想要失去一个朋友,却只需要一颗争强好胜之心就够了。

作家刘墉在书中写过一篇故事。

三个曾经无话不谈的好友,一起签约在同一家唱片公司,还合租了房子共同生活。

后来其中一个人被公司作为重点新人包装,发了唱片,有了知名度。

自那时起,另外两人就开始有了落差感,常以各种方式和她暗中较量。

三番两次感受到敌意后,她选择搬离公寓,主动结束这段关系。

我们都希望能拥有一份永不变质的情谊,可很多时候,亲手毁掉它的人也是自己。

因为自己摆不正心态,总是错把朋友当成竞争对手,才让关系变得无以为继。

能走得长久的友情,并非没有差异,只是懂得克制胜负欲,转而给予彼此欣赏与鼓励。

梁启超在结识陈寅恪后,十分认可其才情,并向清华大学校长曹云祥力荐了他。

得知陈寅恪既没有学位,又没有著作,曹校长起先并不同意。

梁启超拍着胸脯立誓保证:“我全部著作,不如他数百字有价值。”

陈寅恪到清华任教后,因博学强识而很快扬名,成为深受学生推崇的“活字典”。

之后外界常有人拿他们做比较,梁启超非但不介意,还很乐于认输,承认朋友比自己优秀。

通过相处,陈寅恪也愈加钦佩于梁启超的豁达心胸,将其视之为值得一生相惜的挚友。

诚如古书《幽梦影》中所写:

云映日而成霞,泉挂岩而成瀑,所托者异,而名亦因之。此友道之所以可贵也。

朋友如金,贵在用心。

戒掉无谓的攀比,彼此有成就托举对方的智慧,自能让友情承于惺惺相惜,久于细水长流。

04

让伙伴赢,才能赢得大局。

加利福尼亚大学查尔斯·卡费尔德教授,曾对1500名取得杰出成就的人物进行调查和研究。

得出一个共通点:他们在职场中注重的是如何借力合作,而不是考虑怎样击败他人。

很多人看似精明,处处与人争利,到头来不过是占了小便宜,却输了全局。

真正的聪明人,则恰恰相反,他们知道一味追求自己赢,永远无法达成良性的合作。

学会先让对方获益,才是让自己获益的前提。

就好比,两个人分一个橙子,就算你费尽力气分到了大半个橙子,也只会适得其反。

因为你真正的需求,是得到整个果肉。

正确做法,是想办法让对方感觉他赢得了“果皮”,对方自会心甘情愿把“果肉”留给你。

一场优质的合作,本质是用相互认可的沟通,实现长远的互惠互利。

台湾企业家林家正年轻时做生意一直擅于精打细算,可在商场摸爬滚打多年后仍以破产告终。

经过反躬自省,他吸取了以前的错误。

第二次创业,他不管跟谁合作,都坚持以让对方先有钱可赚为原则,自己少拿两分利。

就这样,舍得眼前小利,积得良好口碑,让他的生意自此一路顺风顺水。

很认可刘润的一句话:合作的前提,是走出“我一定要打败你”的思维,找到共同利益。

虽说职场如战场,但锱铢必较的结果,不是此消彼长,就是两败俱伤。

我们需要做的,放下对一己之利的贪求,建立共赢思维。

当你照顾到别人的需求,别人必定也会乐意来成全你的要求。

《菜根谭》中有言:处世让一步为高,待人宽一分是福。

人与人相处,能笑到最后的赢家,都是懂得把无谓的胜利让给对方的人。

学会适当吃亏、适度让步、适时服软,才是维系关系最好的方式。

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