1月24日至1月15日上午：我和她的战争

我再过2周就三十岁了，她再过1个月就六岁了。

我嫉妒她。她一来，妈妈就不需要我了，我和妈妈逛街的约定就会自动失效。本来打算这个假期多陪陪妈妈，现在她来了，我已经变成家里多余的人了。曾经她四岁的时候，我，她，我妈妈三个人在家，她跑去问我妈妈更爱谁，我妈妈毫不犹豫、头也不抬地回答说爱她，我默默地出去了。我从来没和妈妈提起过这件事，但是从来没有忘记这件事，我认真了。

她利用我。以前，我会理所应当、心甘情愿地陪她玩儿。如果玩得没劲，半小时左右之后我就会逃跑，玩得开心就会多玩一会。可是我逐渐发现，我对她来说就像玩具一样，她想怎么玩要看她的兴致，我感不感兴趣根本没人在乎：只要她玩得开心，她就满足，她父母也就满足了。等她对我失去兴趣或对别的什么人产生更强烈的兴趣时，就会头也不回地把我扔在一边。她很聪明，会看人脸色，会哄人开心，她说她想我，我觉得那是假的，我不想和她玩儿了。

都是利用，到处都在利用。连六岁的孩子都懂得利用。母亲也不过是在时间难以打发时才会来找我。世界上哪有什么纯粹的东西，我也比别人好不到哪里去。我不断望向深渊，深渊也在向我回望。我陷在黑暗中挣扎、哭泣，一面又在给自己加油打气：不能再这样下去了，要寻着美好阳光的部分看去…

1月25日中午至下午：疯狂消费

家里小时候很穷，我是看着妈妈精打细算长大的孩子。在那个时候，妈妈经常会在夏天买冬天的衣服，在冬天买夏天的衣服，因为这样就能以更便宜的价钱买到更好看的。也许正因为如此，我们买衣服都不会赶潮流，不会买新款式，只买经典、不会过时的，耐穿的款式。我就是这样长大的，虽然也爱打扮，爱买衣服，但买的多是又好看又实惠的衣服。有条深蓝色碎花收腰雪纺长裙，我穿了已经快十年了，穿上依旧很好看，春夏秋冬都可以穿。

我知道自己的心生病了，我需要发泄。已经很久没买像样的衣服了，我把那些钱存起来又能怎样呢，我决定要把自己打扮地风光靓丽，我值得拥有柜台模特身上的那些漂亮衣服，我穿上比她们还要更好看。我就这样鼓励自己，安慰自己，在商场里天人交战。我买了一条光滑缎面的豹纹衬衫，一条黑色过膝巴黎裙（我不知道什么是巴黎裙，反正服务员告诉我是巴黎裙），一条内搭的无袖高领毛衣（质感很好，很能安慰身体）。豹纹衬衫和巴黎裙春夏秋冬都可以穿，穿上非常抢眼，我走到哪里聚光灯就会追到哪里。加上一件非常暖和的羽绒服，一共花了四千多。除了去美容院办会员，我从来没一次性花那么多钱在外表上，我很激动，有点不安，觉得自己在报复社会，报复妈妈，让她看看忽略我的后果，让她羡慕。

在逛街的一两个钟头里，那些愤懑的情绪不断冲进我的脑海里。我不断尝试和自己和解：只能怪我平时太天真、一厢情愿，只愿意去看最美好的部分。一旦黑暗的部分涌来，我就招架不住了。任何人的任何角色，任何场景，任何行动都不是纯粹的，如果平时就一直以一种立体的眼光感受一切，心境就不至于如此起伏跌宕。在立体的感受中稍微多重视、珍惜一些其中美好的部分，人生也许就宁静、有希望了。