我是一个独行者，轻悄悄地来，又轻悄悄地走。开心时会多说几句，有时又严肃地令人紧张。我厌恶琐碎之事的纠缠，我厌恶拖泥带水、不痛不痒、装模作样、旁敲侧击。

工作是能容纳甚至欢迎我这种性格的，所以我也经常能享受工作中的时光。而一旦涉及家庭，感情，亲人，稍微出现一点纠缠的迹象我就会心烦意乱，呼吸急促，而这些场景中最容易出现纠缠不清。那么喜欢一干二净，一刀两断，一清二楚的我，常常要逃避家人，逃避喧嚷纠缠的一切。在家庭中，我总是沉默地躲在角落里，和工作中的我判若两人，这个秘密只有我自己知道，这种鲜明、荒诞的对比我也是刚刚意识到的。

比起医学这个工作对我的需要，我更需要这份工作来安放我暴躁的灵魂。

虽然也曾常常期待退休，幻想过每天自由自在而不去工作的场景，但是今天，在某个心烦意乱的瞬间，我彻底感受到，我是绝对无法忍受家庭主妇那种琐碎的生活的。我需要源源不断地投入与专注，我需要绝对属于自己的整片空白的时间。我想，谁能忍受的了我这样的人去组建一个家庭呢，我可能永远也走不进那种传统故事里的人生路了，我只能去摸索属于自己的独行者未来了。既然想清楚了，就不要随风摇摆了，那就坚定地朝着那个方向走过去吧。我终于明白，我不属于任何人，任何人也不会属于我。

我感到自己就像释放出十万伏特的比卡丘，别人站的远远的可以感受到光和热，并为此感到欣喜，其实TA不知道，离得再近一点就会感到烧灼，离得越近感觉越烫。我觉得自己好烫，不知道多久以后，我会变成一团废墟。

…

我去跑步了。呼吸着新鲜冰冷的空气，看着来来往往的人们活在自己的世界里，有挨着冻摆摊子的中年人，有打扮地靓丽时髦去约会的青年人。晶莹剔透的树林、洁白空旷的公园，也在安抚着我的灵魂，我又一次感受到自己什么也不是，我和大家一样，不过是宇宙间的一粒尘埃罢了。我感觉平静多了，内心也不沉重了，我原谅了一切。