今天下夜班，午休后手捂着一瓶泡好的热茶，穿上厚厚的衣服，躲在单位大院的安静角落里散步。我穿过凛冽的寒风，我大口吸入凛冽的寒风，我被凛冽的寒风抚摸拥抱着。

透过铁栏杆看见街上人来人往，因自己还不被允许外出而感到微微气恼，也为老百姓们终于迎来这宁静祥和、平安喜乐的生活而感到欣喜难得。快了快了，已经四个月了，再坚持一个星期应该就差不多了。更何况，我的父母在远方的小县城，我的哥哥忙于工作还无暇顾及家人，我回了家又能怎样，又能做什么呢？不过是在盼望那想回就回、想走就走的自由罢了。

我有一种强烈的感觉。我的灵魂在一点一点复苏，我的思维变得越来越自由。我感受到了生活的无限可能，我看到了摆在自己面前的无数种生活方式，我居然有这么多选择！在自己还是愚昧状态时，我总是要寻找些什么来依附，来寄托的：一定要有一个梦想，一定要有可以陪伴我的女性朋友，四处寻找可以满足幻想、点燃激情的伴侣，一定要坚信什么理念…忽然之间，也是在一种不知不觉当中，生活中的一切都没有答案了，没有什么“必须”、“不可能”了。我像一只刚刚学会跑跳的动物幼崽，因为初次发现新世界的奇妙多彩而感到怦然心动，这里摸一摸，那里嗅一嗅，浑然不觉不远处正有只猛兽在搜寻猎物。这只幼崽，在冒险活动的成长中初次正面危机时，才意识到这个世界远不如想象中的美好，处处都是危机四伏的。这只幼崽，第一反应是躲藏起来，尽可能不弄出声响，大概要两三天，剧烈的心跳渐渐放缓，幼崽逐渐懂得冒险尝试的好处和有时不得不付出的代价，再重新迈出无声的脚步，小心翼翼地领会一切。

以前啊，我爱呐喊，爱宣告，爱坚持己见，习惯了别人为我让步。有人好心给我建议，让我稍作收敛，我反而觉得对方想用传统的理念束缚我，让我变得和TA自己一样墨守成规。活出自我是需要自信、勇气与执着的，我也十分为此自豪，但是当这一切太过了头，我反而变成了一堵墙，让人避之唯恐不及，当我撞及了社会运行规则中更为坚不可摧的墙时，我猛然醒悟，变成了一个预言未来的人，意识到，如果我再不停下来，做出调整，我早晚会被撞个粉碎。

我心有余悸。现在啊，我想尽可能悄声细语，像微风一样悄悄地来，又悄悄地走。工作中的同事就看到我工作中的样子，家人就看见我自在生活的样子，朋友就看见我畅所欲言的样子，恋人就看见我浓情蜜意的样子…我曾经嫌恶这种扮演角色的方式，觉得那样无法活出自己。我现在认为，每个人几乎都只了解我的一部分也挺好，除了自己谁都不会真正懂得我在这人生中的来龙去脉，我尽可悄声无息地四处盘旋。而稳定的各类关系，减少了能量无谓的消耗与精神上的痛苦，有利于养精蓄锐，从内心世界里，在宇宙之中，活出自己的样子。这不是结论，人生没有多少真正的结论，人生不就是摸着石头过河嘛。