现在是早上4:11分,醒了。
起床走到客厅。
昨天有点小情绪,晚上不到9点就躺下了。
不看手机,不看书,也不说话。
我需要自己一个人慢慢消化不好的情绪。
不想开口说出不好的话。
在心里提醒自己,不能消沉。
一难过了就不想说话。
因为说了也没用。
理解你的人,不用说也理解。
不理解你的人,说再多也没用。
沉默就是我最后的倔犟。
日子如一团乱麻。
前路漫漫,忽然就觉得看不到希望。
一家子指望一个人省,有什么用我一直很节省。
因为没有退休金,没有存款。儿子还在上高中,女儿还没有成家。
我也一直很努力。
我想挣更多的钱,攒更多的钱。
以后需要的时候,不会因为拿不出来而焦虑。
所以,我的所有的开销,都只有买菜。
我已经一年都没买过衣服鞋子了。
非必要的开支,对我来说,都是浪费。
我想攒下每一分钱。
虽然没上班,我每天的日子比上班还要累。
早上5点半之前起床,从不睡懒觉。
晚上10点半左右睡觉。
白天除了做饭,做家务的时间,都在写头条,在看书。
不管别人说什么,我只想让自己每天努力一点点。
全职做自媒体,我没有退路。
因为年纪大了,出去找工作,也找不到又轻松工资高的工作。
我能找到的工作,不是超市理货员,就是饭店服务员。
每天上班十二个小时,每个月工资一千多块。
首先是没有任何技术含量的工资太少,然后是身体吃不消。
腰疼,不能久坐,不能久站。
所以,就算我不嫌工资低,我也可能干不了。
但是,我又不能不挣钱。
老公一个月五千多块钱,还了房贷,还有二千多元。
另一份收入每年一次性打到账号,有六七万块钱,本来每年7月份就到账了。
这是我们家里唯一能存下的钱。
今年到现在还没发。
老公的工资这个月还没发。
信用卡已经欠了差不多一万块钱了。
儿子马上开学了,学费加上暑假的补课费,体训费,随便5000以上。
就算那笔账到了之后,减去这些开销,也剩不了多少钱了。
女儿明年结婚,嫁妆从哪里来?
我自己上个月,除了吃饭,还垫付了4000多块钱。
我都不知道他的钱都怎么花的?
我很省,我知道他好像也没买什么。
他的钱,好像也没有乱花,但就是每个月都不够。
夏天的电费会多一些。
其它没有大笔的开支。
我不知道他一个人每个月2000块钱都花哪了?
每个月都是还信用卡。
每个月工资一发,还了信用卡就没剩多少了。
以前不计较。
总觉得没钱还有我呢。
上个月垫付了4000多,他还是欠信用卡。
我算是明白了,无底洞。填不满。
终其原因,老公从来都没有想过省钱,攒钱。
反正没钱就花信用卡,反正发了工资就还信用卡。
我每天买个菜都扣扣搜搜的,人家一个人2000多都不够花。
我也是服了!
以前我都会心疼他,每次问他,有钱吗?
没钱我给你?
三五百的,我还是没问题。
现在不想问了。
我感觉像个无底洞,永远填不满。
我省的那点钱,远远不够。
我生气的原因是,明明没钱,还要装得像有钱人一样。
他的父母总是觉得我们很有钱。
所以花起来也像是花公家的钱。
他的钱,有一半是我的呀?
我省了又省,到最后还是一分不剩。
真是让人泄劲儿。
每个人都是大款,好像我们家里有花不完的钱就说这段时间。
婆婆腰疼,明明吃点药,静卧一段时间,也能痊愈,非要到处治。
也不是说不该治。
咱能不能省着点?
要去长沙看病,老公带她去,公公也要跟着去,好像高铁票不要钱?吃饭不要钱?
反正不是花她们的钱,他们不心疼。
昨天又不去了,说是在家里做手术。
治就治呗?
他们自己不出一分,老公的姐姐不出一分钱,就连吃饭,还得我们给钱。
合着是我们一家的事情。
和他们都没有一点关系?
老公是大款,钱多的花不完?
手术钱还是信用卡套,我都不知道他的信用卡借了多少钱了。
婆婆他们有钱也不拿出来。
就觉得儿子应该管。
一个小小的微创手术,本来也不是大问题。
医生都建议,不做手术也可以。
第二天就能下地走。
三天就能出院。
我本来说做饭,可以给他们送饭。
老公的姐姐也住得很近。
就不需要买着吃。
老公倒好,豪气的大手一挥,又转了几百块钱给公公,让他们想吃什么自己买着吃。
好像是省的我麻烦了。
可是,钱从哪里来的?
欠了多少,自己心里没数吗?
虽然没问我要钱,但家里的钱,要怎么花,花哪里,谁又问过我的意见?
我还是一家人吗?
几百几千都不在乎。
好像很有钱一样。
都不知道家里有多少地方需要花钱?
没钱了,还不是要我们俭省着过日子?
我算是看明白了,委屈谁都不能委屈了他的父母。
我自己腰疼了大半年了,都舍不得去看,怕花钱。
每天坐一会儿,再趴在床上用手机打字。
眼睛常常都是花的。
没有人心疼我是怎么一毛一毛省钱的。
他们有钱,一毛不舍得拿出来。
等到他们想买什么东西的时候,就是自己的钱,想怎么花怎么花。
他们舍得吃200多元一桶的茶油炒菜,因为茶油吃了好。
舍得买榴莲,因为好吃。
舍得两个人买三五个煮饭锅,因为方便。
两个人买了一个能够十多个人吃饭的锅,就因为每年七月半,会有两桌人一起吃饭,可以一次煮够。方便。
你说他们没钱?家里的东西多得没地方下脚。
你说他有钱,该花的时候一分钱不舍得拿出来。
想要啥,只要开口,儿子都会买回来。
生个病一分钱不花,还能赚钱。
儿子的钱也是真的多得花不完。
我是真心累!
别人不为你着想一点。
我们过日子这舍不得买,那舍不得买。
不舒服也不舍得去医院看看。
钱还是剩不下来。
两个人都没有退休金,从五十岁就开始等着儿子负责了。
现在才七十岁。我们也五十岁了。
感觉日子没头了。
忽然就担心我的老年。
如果我老了,病了,怎么办?
也像他们一样?让儿女伺候,还要让儿女花钱?
因为自己,拖累儿女的生活?
太可怕了。
这一刻,我觉得,手里要有钱。
不能再闭着眼瞎过,什么都不想了。
这一生挣的钱,全部补贴家用了,我没有为自己存一分的私房钱。
等我老了,谁会记得我的付出吗?
每天忙碌,每天节省,还是存不住钱,真的让人很失望。
每个人都是大款,每个人都好像有花不完的钱。
只有我在一分一分的省钱。
老公不在乎,总觉得每年有几万块钱的进账,公公婆婆以为他儿子很有钱。
只有我,像个傻子一样,还想着攒钱,省钱。
努力还看不到希望,真的会很失望。
真想逃离!自生自灭。
什么都不管了。