人生总有一段路,需要慢慢摸索着走,焦虑也没有用

一个有爱之人 2024-08-22 14:16:45

现在是早上4:11分,醒了。

起床走到客厅。

昨天有点小情绪,晚上不到9点就躺下了。

不看手机,不看书,也不说话。

我需要自己一个人慢慢消化不好的情绪。

不想开口说出不好的话。

在心里提醒自己,不能消沉。

一难过了就不想说话。

因为说了也没用。

理解你的人,不用说也理解。

不理解你的人,说再多也没用。

沉默就是我最后的倔犟。

​日子如一团乱麻。

前路漫漫,忽然就觉得看不到希望。

一家子指望一个人省,有什么用

我一直很节省。

因为没有退休金,没有存款。儿子还在上高中,女儿还没有成家。

我也一直很努力。

我想挣更多的钱,攒更多的钱。

以后需要的时候,不会因为拿不出来而焦虑。

所以,我的所有的开销,都只有买菜。

我已经一年都没买过衣服鞋子了。

非必要的开支,对我来说,都是浪费。

我想攒下每一分钱。

虽然没上班,我每天的日子比上班还要累。

早上5点半之前起床,从不睡懒觉。

晚上10点半左右睡觉。

白天除了做饭,做家务的时间,都在写头条,在看书。

不管别人说什么,我只想让自己每天努力一点点。

全职做自媒体,我没有退路。

因为年纪大了,出去找工作,也找不到又轻松工资高的工作。

我能找到的工作,不是超市理货员,就是饭店服务员。

每天上班十二个小时,每个月工资一千多块。

首先是没有任何技术含量的工资太少,然后是身体吃不消。

腰疼,不能久坐,不能久站。

所以,就算我不嫌工资低,我也可能干不了。

但是,我又不能不挣钱。

老公一个月五千多块钱,还了房贷,还有二千多元。

另一份收入每年一次性打到账号,有六七万块钱,本来每年7月份就到账了。

这是我们家里唯一能存下的钱。

今年到现在还没发。

老公的工资这个月还没发。

信用卡已经欠了差不多一万块钱了。

儿子马上开学了,学费加上暑假的补课费,体训费,随便5000以上。

就算那笔账到了之后,减去这些开销,也剩不了多少钱了。

女儿明年结婚,嫁妆从哪里来?

我自己上个月,除了吃饭,还垫付了4000多块钱。

我都不知道他的钱都怎么花的?

我很省,我知道他好像也没买什么。

他的钱,好像也没有乱花,但就是每个月都不够。

夏天的电费会多一些。

其它没有大笔的开支。

我不知道他一个人每个月2000块钱都花哪了?

每个月都是还信用卡。

每个月工资一发,还了信用卡就没剩多少了。

以前不计较。

总觉得没钱还有我呢。

上个月垫付了4000多,他还是欠信用卡。

我算是明白了,无底洞。填不满。

终其原因,老公从来都没有想过省钱,攒钱。

反正没钱就花信用卡,反正发了工资就还信用卡。

我每天买个菜都扣扣搜搜的,人家一个人2000多都不够花。

我也是服了!

以前我都会心疼他,每次问他,有钱吗?

没钱我给你?

三五百的,我还是没问题。

现在不想问了。

我感觉像个无底洞,永远填不满。

我省的那点钱,远远不够。

我生气的原因是,明明没钱,还要装得像有钱人一样。

他的父母总是觉得我们很有钱。

所以花起来也像是花公家的钱。

他的钱,有一半是我的呀?

我省了又省,到最后还是一分不剩。

真是让人泄劲儿。

每个人都是大款,好像我们家里有花不完的钱

就说这段时间。

婆婆腰疼,明明吃点药,静卧一段时间,也能痊愈,非要到处治。

也不是说不该治。

咱能不能省着点?

要去长沙看病,老公带她去,公公也要跟着去,好像高铁票不要钱?吃饭不要钱?

反正不是花她们的钱,他们不心疼。

昨天又不去了,说是在家里做手术。

治就治呗?

他们自己不出一分,老公的姐姐不出一分钱,就连吃饭,还得我们给钱。

合着是我们一家的事情。

和他们都没有一点关系?

老公是大款,钱多的花不完?

手术钱还是信用卡套,我都不知道他的信用卡借了多少钱了。

婆婆他们有钱也不拿出来。

就觉得儿子应该管。

一个小小的微创手术,本来也不是大问题。

医生都建议,不做手术也可以。

第二天就能下地走。

三天就能出院。

我本来说做饭,可以给他们送饭。

老公的姐姐也住得很近。

就不需要买着吃。

老公倒好,豪气的大手一挥,又转了几百块钱给公公,让他们想吃什么自己买着吃。

好像是省的我麻烦了。

可是,钱从哪里来的?

欠了多少,自己心里没数吗?

虽然没问我要钱,但家里的钱,要怎么花,花哪里,谁又问过我的意见?

我还是一家人吗?

几百几千都不在乎。

好像很有钱一样。

都不知道家里有多少地方需要花钱?

没钱了,还不是要我们俭省着过日子?

我算是看明白了,委屈谁都不能委屈了他的父母。

我自己腰疼了大半年了,都舍不得去看,怕花钱。

每天坐一会儿,再趴在床上用手机打字。

眼睛常常都是花的。

没有人心疼我是怎么一毛一毛省钱的。

他们有钱,一毛不舍得拿出来。

等到他们想买什么东西的时候,就是自己的钱,想怎么花怎么花。

他们舍得吃200多元一桶的茶油炒菜,因为茶油吃了好。

舍得买榴莲,因为好吃。

舍得两个人买三五个煮饭锅,因为方便。

两个人买了一个能够十多个人吃饭的锅,就因为每年七月半,会有两桌人一起吃饭,可以一次煮够。方便。

你说他们没钱?家里的东西多得没地方下脚。

你说他有钱,该花的时候一分钱不舍得拿出来。

想要啥,只要开口,儿子都会买回来。

生个病一分钱不花,还能赚钱。

儿子的钱也是真的多得花不完。

我是真心累!

别人不为你着想一点。

我们过日子这舍不得买,那舍不得买。

不舒服也不舍得去医院看看。

钱还是剩不下来。

两个人都没有退休金,从五十岁就开始等着儿子负责了。

现在才七十岁。我们也五十岁了。

感觉日子没头了。

忽然就担心我的老年。

如果我老了,病了,怎么办?

也像他们一样?让儿女伺候,还要让儿女花钱?

因为自己,拖累儿女的生活?

太可怕了。

这一刻,我觉得,手里要有钱。

不能再闭着眼瞎过,什么都不想了。

这一生挣的钱,全部补贴家用了,我没有为自己存一分的私房钱。

等我老了,谁会记得我的付出吗?

每天忙碌,每天节省,还是存不住钱,真的让人很失望。

每个人都是大款,每个人都好像有花不完的钱。

只有我在一分一分的省钱。

老公不在乎,总觉得每年有几万块钱的进账,公公婆婆以为他儿子很有钱。

只有我,像个傻子一样,还想着攒钱,省钱。

努力还看不到希望,真的会很失望。

真想逃离!自生自灭。

什么都不管了。

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