1.

收到一条私信倾诉：

这是我结婚的第十年，做全职太太的第七年，我发现我的婚姻正朝着不可控的方向发展。

我自认这七年算是一个合格的妻子，孩子被我教养得很好，健健康康的，有礼貌、学习成绩也不差；和婆婆的关系我也尽力维系着，逢年过节帮老公送礼，给公婆买衣服、关心小姑子的学业。

对老公，我更是掏心掏肺。

他不喜欢在外面吃饭，每天晚上我会卡着他下班的点做饭，确保他一回家就能吃上热菜热饭；

换季的时候穿什么衣服、要见什么人穿什么衣服，我都会提前为他准备好；

他在家什么都不需要做，哪怕周末休息，我也不让他做任何家务。

我老公也不是完全没有眼力见儿，以前他主动洗碗、扫地，不过家里的活他干不好，我都要重新返工。

有时跟老公开玩笑，我有两个儿子，他就像我的大儿子。

可不知道从什么时候开始，他对我的态度变了。

就拿前两天来说，我问他明天周末想吃什么菜？还把备选的菜说给他听，让他选。

他却反问我：“你连这点事都做不了主吗？能不能不要遇到任何小事都来问我啊？”

语气很不耐烦，我一时没反应过来。

第二天下午想带着儿子去超市，我让儿子问问他要买什么吃的啊，他又是那副“你怎么什么都决定不了”的表情看着我。

我没忍住，问他到底对我哪里不满意，为什么一副嫌弃我的样子？

吵了一架，越吵越乱，以前每次吵架过一会儿他就来哄我。

最近几次吵架，每次都要冷战好几天。

我不知道是自己哪里做错了，我反思了很长时间，越想越理不出头绪。

请问我该怎么办？

2.

总结一下，核心问题就是：做了七年全职太太，被丈夫嫌弃，我该怎么办？

其实，你最大的问题就是——付出太多。

男人没结婚之前，都想娶一个温柔贤惠又能干的老婆，等真结了婚，老婆贤惠又能干，他又不一定满意。

就像我前两天和一位男性朋友聊天，他说：“跟你说一个男人不敢承认的事实，老婆付出越多，我越嫌弃她。”

不是嫌弃别的，而是嫌弃老婆不像老婆，太像妈了。

我调侃他说，你们男人不都想找个妈吗？给你洗衣做饭照顾你，多好啊！

还有另一句话他没说——婚姻里只会付出的女人，缺少魅力。

为什么我们讲亲密关系，总要提到“拉扯”这个词？

他进一步，你就退一步，他退两步，你就稍微进一步，一拉一扯间，感情升温。

但是在婚姻里，女人只会付出，夫妻之间是缺少“拉扯”这个行为的。

比如你说为了让老公过得好，家里啥活儿都不让老公做。

起码在这一点上，你是给予方，你老公是接受方，并且他没有机会给予你同等反馈，那么你们之间就没有拉扯。

再比如你老公主动洗碗，你说他洗不干净，你老公主动扫地，你还要重新扫一遍。

就像你说的，你没有把他当丈夫，而是当儿子养。

婚姻里，一味付出的女人，培养的是男人的惰性。

做全职太太的七年，你过得越来越不幸福，是因为你不了解真正的幸福是什么样的。

有一本书叫《幸福的方法》，我给很多读者推荐过。

对照这本书，你会发现除了付出太多外，你还有一个问题就是——认为自己不值得。

你有很强的不配得感。

因为做全职太太，没有收入，你觉得自己不配得到老公的爱，所以你要努力付出，告诉老公你是值得被爱的；

你在心里看低全职太太，并且这七年的生活让你的世界变得越来越小，你把自己圈在这个小圈里，你的眼里只剩下老公和孩子。

在这段婚姻里，你最需要处理的是你与自己的关系。

试着付出的少一点，分配一些家务活给老公，当老公主动承担家务劳动时，认可他的劳动成果。

用积极的情绪面对“全职太太”，你们只是因为家庭需求不同选择了不同分工，你的选择并没有错。

你可以试着按照《幸福的方法》这本书里写的，培养自己获得幸福的能力。

比如书中有一个方法叫“幸福催化剂”，多关注生活里的小事，把它们记录下来，把这些小事串联在一起，体会他们带给你的幸福。

《幸福的方法》里还提到：我们害怕失去，却导致真正的失去，而我们感到自己不配得到幸福则会真的不幸福。

老公每天回家吃饭是幸福，他赚的钱全交给你是幸福，他主动分担家务事幸福……全然接受老公为家庭的付出，告诉自己你值得被爱。

你在婚姻里遇到的问题是小问题，调整心态，你们的关系会有所改变的。