1.

“你怎么连这点事都做不好？”

“我伺候你一家老小，你就是这样回报我的？你还有没有一点良心啊？”

田娇不知怎么的，面对老公孙杰时，心里总有一股无名火，噌地一下，火苗烧得老高了，怎么都浇不灭。

这股火必须撒出来，说最狠的的话，等孙杰一声不吭耷拉着脑袋挨骂，她才能出了这口气。

若是孙杰辩解半句，夫妻俩就得吵上大半天。

一两次还能忍受，被骂得次数多了、骂得太狠了，孙杰也不乐意。

再后来，孙杰就搬到次卧睡了。

结婚十年，夫妻俩分居三年，自从不睡在一个被窝里，交流也变得越来越少。

婚姻变成了一潭死水。

很多个夜晚，田娇睡不着的时候就在心里审视这段婚姻，到底哪里出了问题，又到底是谁的问题。

她突然想起，孙杰刚跟她分房睡的头半年，有一天晚上越想越生气，敲孙杰的门让他给个解释，日子到底还过不过了。

门始终没开，孙杰在卧室怒吼着，让她不要打扰自己睡觉。

自那以后，田娇没再找孙杰说过话。

夫妻俩住在同一个屋檐下，过着陌生人的生活。

田娇不是没有怀疑过孙杰，年轻力壮的，不睡在一个屋，肯定有情况。

偷偷翻他的聊天记录、外卖记录等，查不到任何蛛丝马迹。

田娇跟闺蜜抱怨：

“没出轨，钱还是往家里拿，但就是很别扭。之前吵架也不是什么原则性问题，不知怎么吵着吵着就变成这样了，只能为了孩子凑合着。”

大多数中年夫妻的婚姻，都是各过各的。

就像田娇和孙杰，在外是夫妻，回家各管各的。

可是，明明结婚的时候，是因为爱情，怎么就把爱情过没了？

难道爱情的期限真的这么短，短到两个人一旦没有爱了，就只能变成陌生人吗？

2.

哪怕婚姻过成这样，夫妻俩谁都没有提过“离婚”。

这两个字太沉重了，涉及到太多太多人和事。

过不好又离不了，如何破局？

其实，大多数人的婚姻，哪怕过得吵吵闹闹，也没有严重到非离不可的地步。

最近读了吴继康老师的书，书名叫《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》，从这本书中，我们也许能窥见婚姻里的暗流。

婚姻里，夫妻到底从什么时候开始各过各的了？

亲密关系变质的第一步就是“批评和指责”。

两个人在一起久了，那些曾经吸引彼此的闪光点，渐渐被缺点盖住，被柴米油盐的繁琐盖住。

遇事不懂得正确表达自己的感受，抱怨和指责成了常态。

被指责的伴侣一开始可能会虚心接受，道歉认错，哪怕不是自己的错，为了息事宁人也忍了。

但当婚姻中只有指责，缺少欣赏，感情就会以谁都察觉不到的速度走向痛苦的深渊。

紧接着就是嘲讽和鄙视，这比指责更让人无法忍受。

明明可以好好沟通，却在遇到矛盾时先人身攻击，抨击对方的做事方式、抨击对方的原生家庭，甚至鄙视对方的人格和人品。

在这个阶段，夫妻之间的信任彻底崩塌。

再往后，就是无休止的争吵，吵不出结果的两个人，又开始陷入冷战。

关系从这里开始，急转直下。

有多少中年夫妻的婚姻是这样的？开始冷战后，谁都不想往前一步主动修复关系。

于是渐渐地，婚姻就变成了这样，无话可说，各过各的。

《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》这本书中有句话，我特别认同：

“我们不能温水煮青蛙式地无知无觉，我们要保持一颗警觉之心，一旦发现有微小的火苗，就要赶紧将其掐掉，避免小火苗发展成大火灾。”

3.

其实，学会好好说话，就能解决婚姻中的大部分问题。

夫妻之间不可能不吵架，关键是吵架时如何正确表达自己的感受和需求。

只需要三个字：温和式。

第一，不要使用带有批评的词语。

当你批评伴侣时，一定会放大伴侣的缺点，把问题说得特别严重。

试着在沟通时温和表达你的观点，一旦发觉自己有评论伴侣的迹象时，主动道歉。

你的态度温和，伴侣也会用同样温和的态度回应你。

第二，学会正确表达自己的感受。

遇到矛盾时，多用“我”字开头表达，少用“你”字开头。

当你用“我”陈述事实时，你更容易真实表达自我感受，说出内心的期望。

比如：我听到哪句话有点难过，我希望你下次换个表达方式。

第三，每次沟通之前倒数几个数，试着套用沟通公式。

在心里打腹稿，想想自己接下来要说的话，是否符合“不批评、表达感受、表达期待”这三点，慢慢地你会发现，随着你沟通方式的改变，伴侣也变得通情达理起来。

婚姻过得怎么样，是夫妻双方相互作用的结果。

只有两个人同时意识到问题，才能找出解决问题的办法，否则，你们只会在原地打转。

如果想提高婚姻质量，不妨从此刻开始，试着改变。