遭遇背叛之后，不同的人反应也有所不同。有的人会辗转反侧，不知道接下来该怎么做，也有的人完全不考虑其他因素，为自己选择了唯一出路。

看到有女性在网上发问：老公出轨了，我该怎么利益最大化离婚？

这个问题初看让人觉得痛快解气，真想让旁观者为她加油助威，把这样的女子捧为出轨受害者的榜样。可一心追求利益最大化，就真的能让人变成钢筋铁骨钻石心、永远不在感情里受伤的绝对理性人吗？我可以告诉你，现实中这样的实践往往适得其反。

在亲密关系中，表面上机关算尽的人往往不是最后真正的赢家。

一心打着算盘想要利益最大化离婚，就比犹豫是否离开或者选择原谅、尝试改善夫妻关系的人更理性更独立，更飒更大女人？

不，强迫自己成为一个没有感情的“理性人”实际上是你的一种心理防御方式，本质上也只是受伤后的一种本能反应，是名为情感隔离（compartmentalization）的自我保护措施。你并不像自己所希望的那样毫不为老公出轨的事实所动，一心只关注利益最大化，实际上你的内心中产生了强烈的对安全感的缺失，所以你才想要切断自身与情感的联系，通过不承认自己的感受来保护自己不再受伤。

你想让自己表现得冷静理智，不因为伴侣出轨的伤害而失态，做出一副完全不在乎的模样，可你越是压抑内心中的痛苦与情感体验，最后受到的反噬也会越重，长远来看将对你的心理健康和下一段亲密关系产生深远的负面影响。

越是焦急地想让自己“不吃亏”的人，最后总是在不知不觉之间输掉了更多东西。

我知道有人会说，老公出轨了，遭受背叛的女人既然是受害者，没有报复那个负心汉就很不错了，只是想让自己利益最大化、少吃一点亏，赶紧离开这烂摊子，这难道有什么不对吗？

没有，这样的想法很是合情合理，我也完全能够理解。可利益最大化这样的词听起来很酷炫很唬人，要落地到实际生活中，却又显得太模糊了。你口中一直嚷嚷着想要最大化的“利益”，究竟是什么呢？

是指分割到最多的财产吗？当我们讨论婚姻中的经济问题时，其实没有多大的讨论空间，一切都被法律规定的明明白白，是婚前财产的就是各自的，是婚后财产的就夫妻一人一半。稍微了解一点法律知识的人都知道，所谓的出轨净身出户并不存在，出轨方在道德上是婚姻过错方，在法律上却未必会因此而少分财产。

遭受出轨的一方想要在财产上做到利益最大化，说来说去也无非是尽力追回赠与第三者的财产，尽量阻止过错方隐瞒、转移婚姻中的夫妻财产罢了，甚至大部分人的婚姻也不至于走到这一步，站到法庭上最后也就是一人一半，再怎么最大化，得到的利益也不比出轨方大到哪里去。

是指维护自己的名誉和形象，让出轨者和第三者都身败名裂吗？可能很多人都起过诸如在老公和第三者的单位贴大字报，让亲戚朋友都知道他做了什么坏事的念头，但放到现实生活中，却绝少有人实施。道理也不难想通，这么做不仅浪费自己的时间精力，效果上往往也是杀敌一千自损八百，一些人在唾弃出轨渣男和第三者的同时也难免觉得如此撒泼有伤体面，其他的人也无非是将你的伤痛当做茶余饭后的八卦笑谈，转眼就忘了，回头该和他称兄道弟时照谈不误。

当你很切实地去考虑所谓的利益最大化时，就会发现像婚姻这样复杂而深刻的情感关系其实很难简化为可以被直接计算比较的“利益”。如果因为遭受背叛就下意识想要贬低两人之间的感情，把无形的情感价值量化为物质利益，把你们共同度过的时光、相互支持的体验都像卖废品一样论斤卖掉，这其实也是轻视了你自己在过去的亲密关系中所投入的信任、理解和支持，是在贬低你自己的感受。

为什么一个本就受到出轨伤害的人，还要进一步加深你自己所受到的伤害呢？这是你在无意识中运用心理防御应对机制所导致的——通过扭曲或否认过往的情感与经历来无意识地阻断情感，以此回避痛苦。

你的心中不由自主产生了这样的想法：只要我能保障自己的利益最大化，保证自己没有吃亏，我就能避免或尽可能少的体验出轨带给我的羞耻感，以及内心中自我批判的痛苦感受。

所以你要拼命地追求“利益最大化”，以此来证明自己是个“绝对理性人”，不会因为情感受到伤害，也就不会因为老公出轨这种小事而痛苦；你要让自己“不吃亏”，以此来证明就算老公背叛了你，你也能做赢家而不是输家，赢家是不会感到痛苦的。

你的这种行为在心理上被称为情感隔离：将情绪或想法从自身当前的意识中移开，将其放在某个自己触及不到的内心角落，让自己保持理性和淡漠。

你会表现得过度理性化，像一个麻木的机器人。你不谈论自己的情绪和感受，仿佛它们不曾存在，仿佛遭遇老公背叛的不是你而是另一个人。你不会因为自己的枕边人欺骗了你而产生任何情绪波动，只是通过理性分析和逻辑推理来决定一切，你选择离婚不是因为你想要逃离这段关系，只是因为你认为理性的人就该这样做。

你会与任何人都保持情感疏离，拒绝与其他人交心，避免深层次的情感交流和联系。你不想听老公解释他为什么出轨，也不想接受来自朋友和亲人的安慰，因为你知道这些炙热的情感只会融化你的冰冷外壳，让你无法再维持这样看似理性的思维模式。

你把自身的感受与自己隔离，也把自己与其他人远远分开。

情感隔离让你感到自己是安全的。面对出轨事件，你怎么可能无动于衷？在得知老公背叛的那一刻，你就遭受到了巨大的打击，你不敢想象自己再体验一遍那样的痛苦，于是你强迫自己把注意力转向物质利益和理性计算，远离一切能让你产生情感波动的人和事物，这让你感觉自己很强大，不会再受到伤害。

情感隔离也让你重建自身的控制感。老公的出轨让你感到自己的生活像一列失控脱轨的火车，你从未有一刻如此清醒地意识到他是一个活生生的人，一言一行都不在你的控制之下。这种失控感让你觉得自己好像从台阶上一脚踩空，你急切想要让自己的生活重回正轨，你能想到的最方便的办法就是把一切不受你掌控的事物从你的日常中排除出去，比如通过离婚和老公切断联系，比如确保自己在物质上不受损失来重新掌控自己的生活方向。这种掌控感缓解了你在情感上的焦虑与不安。

甚至，情感隔离还在一定程度上弥补了你的自我价值感。老公的出轨伤害的不仅是你的感情，更严重打击了你的自我认同与价值感。你总会忍不住想那个男人为什么选择了第三者？难道是因为你不如她？背叛让你感到自己被否定和贬低了。所以你需要在物质利益上寻求弥补，以此提供一种替代性的自我肯定，通过让自己不吃亏来证明自己依然有能力和价值，出轨是那个男人有眼无珠。

情感隔离就像一条创可贴，贴在血肉模糊的伤口上多少能起到一点止血的作用，聊胜于无。

既然如此，为什么你不能一直沿用这个策略？只要拼命追求物质利益的最大化，是不是你就能从出轨带来的创伤中逃走？不，如果你一直把创可贴贴在伤口上，只会让伤口发炎，阻碍真正的疗愈。

情感隔离的防御措施会带来少许积极作用，可也瑜不掩瑕，将带来远胜于这些“好处”的弊端。

首先，情感隔离会切断你的支持系统。

正如前面所说，当你选择用隔离来防御时，也许从表面上来看你让自己与伤害隔离开，背叛不再能直接刺伤你，但你也将自己与出轨者之外的人的情感联系切断，让自己变得越来越孤立。感受上的麻木让你在其他的亲密关系中也变得冷漠且防备，难以建立真正深厚的信任关系。

你没有办法向亲朋好友倾诉自己的痛苦，从他们那里获得支持与安慰；离婚之后，你也无法进入下一段亲密关系，再也感受不到相爱带来的温暖与快乐……无论面对怎样的感情，这个世界与你好像总是隔着一层冰冷的玻璃，让你难以全身心投入。

其次，情感隔离会扭曲你的价值观。

过度追求利益最大化让你总在担心自己吃亏，你做一件事不再是因为自己想要这么做，而是因为你害怕后果而不得不那么做。一旦你觉得自己的利益受损，哪怕只是损失了一毫一厘，那都不再是“最大化”的利益，让你产生强烈的不安全感。

你可能会落入消费主义的陷阱，误以为买买买就是对自己好；也可能会走向另一个极端变成守财奴，哪怕合理的消费也认为是自己的损失；甚至可能变得拜高踩低，嫌贫爱富，觉得有钱就是好的，没钱就一定是坏的。

长此以往，你的自我认同感会变得更加脆弱，因为你不再相信自己本身的人格与品质的价值，而将一切价值都建立在量化的、不稳定的物质上。

说到底，情感隔离从来不能真正解决你的创伤，它只是将这些伤痛暂时压抑，长期的压抑会导致创伤的积累，最终爆发为更严重的心理问题。

创伤的疗愈需要时间和空间，也需要与他人建立正面的情感联系，当你拒绝开放自己的心扉，就错过了与他人共同成长的机会，只会令伤口愈合的过程变得更加漫长且艰难。

我明白，出轨的伤害让你感到恐惧，你很想把自己紧紧缩在由可量化的物质包裹成的蜗牛壳里，但这对你是没有好处的。你需要保持情感上的开放，这意味着你能够接受他人的支持与关爱，也能够向外表达自己的感受，让情绪与外界自然流通，逐步减轻内心的负担。

至于离婚后到底该如何分配婚内财产，那反而是最不需要殚精竭虑的事情。如果你们家境普通，最复杂的环节也不过是面对面协商，你可以直接向他提出你的想法和诉求，谈拢了便签字走流程；如果你们家大业大，大可各自找律师对接财产分配细节，不用浪费你的时间精力跟他费劲比划。

如果真要说有什么是你必须保全的“利益最大化”，那便是尽全力保有一个鲜活的、无畏的自我从这段破裂的关系中全身而退。

当你不害怕面对内心的脆弱时，你才能成为真正完整和强大的人。这样的人不必追求利益最大化，因为她知道自己输得起，放得下。

输赢不在于一时，得失盈亏要用长远的眼光来看，才能看得最明白。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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