文/闲闲 素材/张秀丽

【声明：本文章内容来源于生活，但高于生活，部分情节虚构处理，为方便阅读采取第一人称叙述，请理性阅读，勿过分解读。】

我今年54岁，是一个服装厂的女工，曾经身边的亲戚朋友都羡慕我命好，可现在他们却对我充满可怜和同情。我这大半生的命运最好的诠释了什么叫命运起伏不定，三十年河东三十年河西。

我的父亲是镇长，我上面还有两个哥哥，我是家里唯一的女孩，又是老幺，父母和哥哥都非常宠我。直到22岁我还没有说成亲，那时在农村，这个年纪绝对算得上是大龄青年了，可实际上不是我挑，而是父母挑。亲事说了一门又一门，始终没有让他们满意的。

1992年年底，父亲认识了公公，两个人非常投缘，一起喝了两顿酒就定下了我和老公的婚事。公公在一所小学当校长，老公在县里的化工厂里上班，公公打包票说我嫁到他们家肯定不会让我受委屈。

我嫁过去后确实像公公说的那样，不论公婆还是老公都对我非常好。我吃喝不愁，就连孩子都不用我带，婆婆带的比我带的还要好，妯娌们都土里土气，我却烫着大波浪，蹬着高跟鞋，描眉化妆……

我和老公生了一个女儿一个儿子，儿女双全，生活无忧，很多人都说我命好，我曾经也一度以为这一生都会这么平淡而又幸福的过下去，可谁都无法预料明天会发生什么。

2015年，刚刚22岁的女儿被检查出来得了乳腺癌，好在发现的早，做完手术和定期化疗后恢复良好，两年后又开始正常工作和生活。

我们从一开始的担忧和惊恐到不得不接受和面对再到后来的庆幸和感恩，本以为那段时间已经算是生活对我们最大的考验了，没想到公公的去世才是我们家磨难真正的开始。

公公的性格非常好，是个乐天派，他的身体也很好，退休后和婆婆在农村种了两亩地，平时在地里种点菜和粮食，既当乐趣，又可以锻炼身体。婆婆相对来说身体要差一些，高血压、高血脂，血糖也有点高，整天不是嚷嚷这里疼就是嚷嚷那里难受，她经常给公公说她活不到七十，死的肯定比公公早。

可婆婆到现在还好好活着，公公却已经离开好几年了。

谁也没想到公公会走的那么突然。

他每天早上五点多就起床，那天他照常起来，然后提着水桶去地里给菜浇水。婆婆在家里做好早饭等他，等到九点多他还没回来。于是婆婆就去地里找他，他倒在菜地里，人事不省。

他是脑干出血，在重症监护室里待了28天，最终也没能睁开眼睛看我们最后一眼。

公公的离世对老公的打击很大，公公为我们付出了太多，我们还没来得及回报他就走了，老公的心里充满了痛苦和自责，他变得非常颓废，没有心思工作，日日沉浸在悲痛之中。

一开始我还能耐下心来劝他，可他根本不听劝，甚至没有经过我的同意就把工作辞了，公公已经走了，我们活着的人总不能就不工作生活了吧？我再也没了耐心，开始频繁和他发生争吵。

一波未平一波又起，公公去世不到半年，女儿的乳腺癌复发了，并且已经转移到了肺部。女儿一开始只是有些轻微咳嗽，后来腹部有了积水，肚子越来越大，就连上下床都成问题。

我们及时给她用了靶向药，这才慢慢控制住。只是医生给我们说，靶向药的作用时间有效，可能过一年或是两年这个药对女儿就不起作用了，到时候就要再换别的药，换到最后很可能再也没有药可以用。

我不敢想以后，只暗暗祈祷女儿能活的长一点，再长一点……

女儿的事刚告一段落，我的父亲又检查出来得了肺癌，并且已经是晚期，医生说连手术都没有必要了。

父亲很快连饭都吃不下了，我们只能把菜、肉之类的煮烂，然后用破壁机打碎，喂他喝下去，即便如此，他还是一天不如一天，到后来连水都不喝了。唯一庆幸的是他没有癌痛，这也是让我们比较疑惑的，从确诊到离世，没有听他喊过一次痛。

他走的那天早上，破天荒的喝了半盒牛奶，我们还以为他有所好转，结果到了下午就走了，走之前没有留下只言片语。

父亲走后不久母亲就得了老年痴呆。她应该早就得了，只是之前比较轻微，而且那段时间我们的心思都放在父亲身上，没有察觉到她的变化。

那天她出去买菜，找不着回家的路了，好心人把她送到了居委会，居委会的人给我大哥打了电话，大哥带她去医院检查后才知道得了老年痴呆。

她开始在我和两个哥哥家轮住，每家轮流照顾一个月。老公一直没有上班，于是就我上班，他在家照顾母亲。其实按我的年龄，我早该退休了，可女儿每个月吃药打针都要花不少钱，儿子也还没有结婚，现实情况压根不允许我退休。

噩运一桩接一桩。我甚至觉得小说里都不敢这么写。2024年的春节，老公觉得吞咽困难，去医院检查后确诊得了胃癌。

我的天都要塌了。我甚至都没有活下去的勇气，无数次想从楼上跳下去一了百了，可想想老年痴呆的母亲还需要我照顾，儿子和女儿还有丈夫现在都需要我，我不得不咬牙硬挺着。

老公做了手术，手术很成功，身体在慢慢恢复。

生活简直是不给我一点喘息的功夫，女儿的病情再次加重了，而且这次没有靶向药可以用了。

癌细胞很快转移到了全身，癌痛折磨的她在床上打滚，她一遍遍哀求我：“妈妈，你快救救我，快救救我……”

可就连吃药和打针都无法再帮她止痛，医生们都束手无策，我又是多么的无能为力啊！

后面她肚子大的跟皮球一样，连续几天没有吃喝，医生说她快不行了。

她又求我：“妈妈，你带我回家，我不想在医院，我想回家……”

我们带她回了家，她的意识无比清醒，她让我们把她抱到沙发上，说她不要死在床上，那段时间她日日躺在床上，看到床就害怕。

回到家不到两个小时她就走了。

虽然早就做好了思想准备，可等女儿真的走了，还是难以接受。我真真切切感受到痛不欲生到底是什么滋味。死很容易，难的是活着，像我这般如同行尸走肉一样痛苦的活着。

女儿的离世对老公也是一个致命的打击，本来他得癌就瘦了很多，将近一米八的身高，现在连一百一十斤都不到。

想想我这大半生，前几十年顺遂无忧，后面这几年多灾多难，真是人生如戏、造化弄人啊！没有人会一直幸运，也没有人会一直倒霉，风水轮流转，不要因为一时的得到而得意，也不要因为一时的失去而失意，人生太长了，起起伏伏才是常态。

我虽能想开，却看不开，如果可以，我宁愿前半生过得差一点也不愿后半生接连失去一个又一个至亲。

我人生的至暗时刻到底什么时候才能过去？