说个扎心的事，你有没有发现？

人到中年后，养孩子的观念会逐渐转变。

孩子小的那几年，我们这些当妈的，浑身就像有使不完的牛劲，各种条条框框往孩子身上套，要求孩子这样，希望孩子那样。

可某一天，就像瞬间打通了任督二脉一样，突然就明白了：

累死也养不好娃的原因，不是我们做得不够，也不是孩子不好，而是我们总在和人性对抗。

听过一位教育专家在私下场合分享的一句话，颇为认同：教育，就是把孩子当人。

养育中痛苦的根源，是高估了自己和孩子，低估了人性。

当父母把孩子当成一个和我们一样，有独立自主意识、意愿的完整的人时，就能明白：

永远不要和人性较劲，只要顺着人性，养娃就能事半功倍！

你越弱，孩子就越“欺负”你

有网友分享了一段他偶然拍到的视频：

一辆电动车上，后座的女儿，一边拍打前面的妈妈一边喊：“送我去！快点！”

妈妈被闹烦了后转身打了女儿一下，没想到女儿立马上前扇了妈妈几巴掌，还对着妈妈一通拳打脚踢。

等妈妈蹲在地上抹着泪无助地哭泣时，女儿追过来继续用力踢了妈妈几下。

最后，女儿拿着书包扬长而去，妈妈终究不放心，还是追了上去。

复旦大学钱文忠教授曾说：“不能对孩子一再让步，我们对孩子要真的负责。”

无规矩不成方圆，无底线不谈养育。

过度的约束不可有，但适度的规劝、引导不能少。

因为孩子，是真的会“欺软怕硬”。

想要养出优秀的孩子，就先立好规矩。当孩子在行为习惯、教养、规矩方面出了问题，就不要一味惯着孩子，把放纵当作释放天性。

爱要有底线，养要有原则。

妥协越多，孩子越“废”。

我们要用自己的底线和原则告诉孩子：“我允许你讨价还价，但你不能越界！”

别太高估你和孩子之间的关系

公号@真实故事计划曾分享过女孩刘冉的故事：

父亲酗酒，在育儿中也是个甩手掌柜。为了分担育儿压力，母亲就把管教弟弟的责任一股脑推给了刘冉。

一开始，刘冉只需要辅导弟弟不懂的作业就好。但母亲对她“使唤”得越来越顺手后，只要是弟弟的学习问题，就要求刘冉这个姐姐必须随叫随到。

甚至弟弟的成绩但凡有一点下滑，刘冉就会被母亲责怪说是她这个当姐姐的不负责任。

后来，刘冉考上大学，以为终于可以摆脱这种“亲情责任”，没想到依旧被母亲天天追着找。

在她冲刺考研的关键时期，母亲还经常打电话过来诉苦、抱怨刘冉不管弟弟了。

刘冉忍无可忍，最后狠下心把手机设成了免打扰模式，这才短暂地摆脱了母亲的连环CALL。

心理学中有一种现象叫做“父母的过度消费”，指的是父母对子女的情感、时间、心理等各个方面的过度索取和期待。

父母的这种行为会对孩子产生几个方面的影响：

1、自我价值感的丧失

2、无法形成互相信任的亲子关系

3、孩子会想要逃离父母的过度关注和期待

说白了，当父母不断“压榨”孩子，孩子逃无可逃时，便只能被逼进内耗的胡同。

没有任何关系，经得起持续性的消耗。

过度的情感依赖和期待，不仅不会让亲子关系更亲密，还会让孩子在羽翼丰满后，第一时间就想要逃离。

孩子，也想要听好听的话

有段时间，网上特别流行“如何对孩子使用彩虹屁”的文章。

当时看完后受益匪浅，就在女儿身上实践了下：

那段时间女儿因为纪律不好，经常在班级群里被点名批评。

每天我这边工作中一堆糟心事儿，结果一点开手机，又是老师在群里@我说女儿又怎么不遵守纪律了。

所以那段时间，我和女儿之间就好像放了一个炸弹，轻轻一碰就爆炸。

直到看了文章，意识到自己的沟通方式出现了问题后，我开始试着把“责备”变成“鼓励”，把“总在纠错”变成“关注积极的方向”。

比如当她这一周纪律分又被扣之后，我不仅不批评她，反而去鼓励她：“这周扣的分没有增多，证明你在努力约束自己的行为，妈妈太惊喜了，真期待看到你下一次的进步。”

你别说，这种“玻璃渣里找糖吃”的方式，虽然让老母亲演得非常浮夸，心里也十分别扭，但效果是真的惊人。

我发现，当我把“难听的话”变成了“好听的话”后：

1、我自己的心态变了。

因为好听的话无形中给我一种暗示——我的孩子其实没有那么差，她也有很多优点。

2、女儿的状态变了。

因为女儿从我这里获得的信息是——自己不是一个一无是处的孩子，反而是一个被妈妈看到优点，还能获得夸赞的潜力股。

你看，我只不过转变了说话的方式，但却把我和孩子之间一直在流动的负能量，变成了积极的正能量。

很喜欢一句话，父母的嘴够甜，孩子才能有变更好的动力。

别太迷信刀子嘴豆腐心，你说出什么样的话，孩子接收到的就是什么样的信息。

再善意的教导，如果包装在刀锋一样的话语中，也只能伤害孩子而不自知。

你给得越多，孩子越不珍惜

当父母的应该都有过这样的时刻：

掏心掏肺地为了孩子好，付出了时间、精力，可孩子不仅不珍惜，还反过来嫌父母给得太多，或者给得不是自己想要的。

在一则新闻报道中，18岁的女孩侯文艳，晚上回家的时候被抢劫犯连捅六刀。

医生下了病危通知，但男友一家没有一个人愿意签字缴费。

远在千里之外的父亲接到通知后，直接吓得从工地高架上跌落，来不及处理伤口，忍着伤痛连夜赶到女儿的病床前。

可当父亲趴在女儿床前诉说着自己的心疼，一遍遍说着：“我的女儿受罪了。”

躺在床上的女儿，却不耐烦地打断父亲的唠叨，说自己只想见男友。

在视频的评论区，被一位网友的话扎心了：

“她会醒悟的，不过是在她失去父母这些唯一爱她的人之后。”

爱孩子，几乎是所有父母的天性。

但不是所有的爱，都能得到相同的回馈。

虽然并不是所有的孩子都会像新闻中的这个女孩一样，但现实生活中，父母大包大揽，孩子不仅不感激，还会越来越叛逆的例子却一点也不少。

其实从人性角度来看，一个人对他人过度的好，只会成为另一个人的压力。

而且很多父母其实在付出的时候，还容易走向另一个极端，比如把付出变成过度的包办或变相的控制。

而在心理学中认为，父母过度的付出，会让孩子产生“受之无愧感”。习惯了接受，就觉得理所应当。

爱一旦超限，就会变成廉价，且成为束缚。

父母真正的伟大，从来不是无条件地给，而是有节制地爱。

不要总指望孩子感激你

有次和学生聊天，说起他们最讨厌父母说的话，没想到孩子的答案竟让我听得无比耳熟：

“我这么辛苦都是为了你。”

“你不好好学习，就是对不起我的付出。”

“我对你这么好，你居然一点都不感恩！”

传统的中式父母，好像总喜欢用道德绑架的方式，让孩子认同自己的付出，并听从自己的教导。

所有道德绑架的背后，都是“逼你就范”。

当你总想“逼孩子就范”，就别怪孩子“总想要逃离”。

说到这里，不由得让我想起前段时间冲上热搜的“川渝式父母”。

有人说，川渝父母绝对是育儿界的顶配原生家庭。

因为川渝父母不会鸡娃，只会鸡自己。

他们希望孩子松弛，他们从不认为孩子是自己人生的延伸。他们不需要儿女背负太多“精神债务”，只觉得孩子开心快乐健康就是最好。

道德绑架，说到底本身就是一种精神桎梏。放大了父母的光辉，矮化了孩子的价值。

最后，想把胡适写给自己儿子的几句话分享给大家：

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，

我是爱你的；

但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

你很难改变你的孩子

复旦大学教授沈奕斐分享过一个有趣的观点。

她认为我们很多父母其实都被一些极端的育儿观影响过。

比如书包没有收拾好，就代表孩子对学习没有规划能力，甚至代表会影响孩子未来的职业规划能力。

在这种极端育儿观的影响下，如果父母内核不足够稳，就很容易产生焦虑，并把孩子的小毛病，放大为大问题。

毕竟根据儿童发展心理学来看，孩子收拾不好书包，只是因为年龄的原因，到了一定阶段，这些曾让父母揪心的小问题都不会再存在。

正如沈奕斐教授所说，当我们把孩子放在一个标准的框架中时，就很容易关注到那些消极面，而忽略掉积极面。

那么进而会产生的问题是，我们就会不断地想去改造孩子，或者说，按我们心中的标准去要求孩子。

所以只要孩子不出现以下两种情况，都无需太过焦虑：

1、有损害他人的行为。

2、过分消极的意识和行为。

我们无法按照模板去养出一个机器人一样的理想孩子。

树自会成树，花自会成花。

我们无需改变孩子，更无需改造他们。因为父母终其一生要培养的是一个有性格、有自我的人。

而且当我们在养育中不断想要实施干预时，其实一些问题看似被我们解决了，但新的问题又会产生。

正如那句话所说，不要过度介入他人的命运。

在你未能窥得孩子人生全局的前提下，你并不能预判自己现在的介入对于孩子的未来而言到底是对是错。

最好的养育不是提前预判，也不是焦虑未来，而是专注此刻，过好当下。

所以我们真正要做的，是用平衡、有度、中庸的态度去养育自己的孩子。

孩子有自己的命运，我们只需正常养育即可。

读到这里，你是否和我一样，也有同样的感受：

成长，其实是父母和孩子之间不断了解自己和对方，并实现共同成长的过程。

养育中存在的大多数问题，说到底，终究是人性使然的结果。

洞悉一点人性，了解一点孩子的生理、心理发展规律，再懂一点科学的育儿技巧，就能以更清醒、客观的姿态养出更优秀的孩子。