看到网上有人提问：“一段感情，从无话不说，到无话可说；从秒回你的信息，到最后的冰冷不语，你们花了多久走到这一步？”
网友的答案中，占大多数竟然是半年到一年不等。
一段感情的毁灭会有很多原因，有时候是因为感情不和，有时候是因为不够爱。
感情或许就是这样，有时总会莫名其妙地分开，就像朋友一段五年的感情，到最后却毁在“随便吧”这三个字上。
朋友说：
分手那天是个雨天，我问他晚上想吃什么，他盯着电脑屏幕说随便吧；问他这个周末要不要回我父母家看看，他划着手机说随便吧；直到我红着眼睛问“我们是不是该分开了”，他依然回答说：“随便吧。”
是呀，两个人相爱走到一起后，从无话不说到无话可说：多少感情都败给了这三个字。
01
“随便”是慢性毒药的第一滴
说实话，刚恋爱时，我们都曾经是细节狂魔。
比如：他会记得在备忘录记下你奶茶要三分糖，你知道他吃火锅必点鲜鸭血。那时候说出来的“随便”，是一种甜蜜的试探：“你选就好，反正你的选择我都喜欢。”
可当感情进入第三个年头，“随便”就开始变味了。
他不再关心你的新发型，你也懒得问他要不要添置新衬衫。某天突然发现，你们点的外卖永远是上周的重复，周末在一起时也只剩下各玩各的手机。
心理学有个“情感衰减曲线”：
当伴侣间积极互动低于消极互动的5倍时，关系就会进入危险区。
所以，对方的每一句敷衍的“随便吧”，其实都是在透支着你们情感账户里的存款。
02
当“随便”成为条件反射
上周在商场目睹了一对情侣这样的一段对话：
“你看，我买这条裙子怎么样？”
“随便。”
“等会儿，我们去哪家餐厅去吃饭呢？”
“都行。”
“这个周末我们去爬山吗？”
“再说吧。”
这时，女生突然摔了手机：“你能不能有一次认真回答我？”男生错愕抬头：“我又哪里错了？”
这种场景太熟悉了。当“随便吧”成为了条件反射，本质上就是对亲密关系开启了省电模式。
就像我们卸载了手机里不常用的APP，你把伴侣的需求也拖进了“不重要文件夹”。
感情最怕的就是这种节能状态。日本情感专家木村敦志说过：“敷衍比争吵更致命，因为它连修复的机会都不给。”
03
杀死感情的从来不是“随便”本身，而是对方的不在乎
真正可怕的不是那句“随便吧”，而是它背后的潜台词：“我不在乎你的感受”、“这件事不值得我费心”、“你怎样都与我无关”。
同事小李最近在闹离婚。导火索是他总是打游戏，妻子问他周末有什么计划，他总是说随便。
于是，妻子对他说“这个周末你就好好在家玩游戏吧！”，结果他真在家打了两天游戏。
直到看见妻子独自带孩子去游乐园的朋友圈，他才惊觉妻子的话里对他藏着多少失望。
感情里最残忍的钝刀子，就是把对方的期待都磨成“随便”。当一个人说“随便”的次数超过“我爱你”，那么，这段关系其实已经在靠惯性滑行。
04
破局之道都藏在生活的细节里
我认识的一对夫妻结婚十年依然甜蜜的秘诀很有意思：
他们家有一面小白板，小白板上贴了很多花花绿绿的便利贴，因为他们每个周末都必须要写出一两条关于周末计划的具体建议。
于是小白板上贴满了“火锅/日料/你做的阳春面“、”看电影/拼乐高/去钓鱼“这样可爱的便签。
这让我想起《小王子》里的驯服理论：“正是你为玫瑰花费的时间，才让她变得如此珍贵。“
感情保鲜的秘诀，或许就藏在那些不愿说“随便”的瞬间：
当TA说“随便吃”时，你能想起TA最近念叨过的餐厅；当TA说“随便选”时，你记得TA三个月前看中的那款项链；当TA说“随便吧”时，你能听出这句话里藏着的疲惫，然后张开双臂说：“今晚你好好休息，晚饭就交给我吧。”
成年人的爱情哪有那么多惊心动魄？不过是在无数个“不想随便”的坚持里，把乍见之欢熬成久处不厌。
所以，别让那句轻飘飘的“随便吧”，压垮了曾经郑重其事的“我爱你”。
05
写到这里，我想起了电影《一句顶一万句》里，一开头是兴高采烈的男女主角在民政局领结婚证，排在他们前面的，则是一对来离婚的夫妻。
工作人员问离婚的夫妻：“你们为什么离婚？”
他们面无表情地回答：“说不着。”
再问这一对新人：“你们为什么结婚？”
“我们说得着！”他们答得干脆响亮，脸上写满了憧憬与热情。
我想，夫妻之间的感情之所以会变得越来越疏离和冷漠，也是我们彼此的话语越来越缺乏温度，慢慢拆解了曾经用心建立的屋塔。
总之，相爱容易相守难，享福容易吃苦难，记得珍惜那个能陪你一起吃苦的人。
