日子慢慢过，听我慢慢和你说。
有事来谈心，没事和我来唠嗑。
梅姨好：
我是一个刚过30岁的女性，最近有件事让我很困惑，也让我对自己的家庭关系感到疲惫。
我从小就是家里的“乖孩子”，成绩好，听话，懂事。长大后，工作稳定，生活上也没有让父母操太多心。但渐渐地，我发现，自己在家里的角色已经不仅仅是女儿，而是变成了爸妈的情绪垃圾桶。
我爸是个脾气暴躁的人，遇到一点点不顺心的事就会冲我妈发火，而我妈呢，受了委屈就会第一时间给我打电话诉苦。我不在家的时候，她给我发长篇微信语音，甚至哭着说自己过得很辛苦，爸爸怎么怎么对她不好。我在家的时候，她一有机会就跟我说这些，有时候甚至当着我的面和我爸吵架，让我来评理。而我爸呢，也常常找我诉苦，说他有多辛苦，觉得我妈总是胡搅蛮缠。
这些年，我一直在劝和、开导，想让他们关系好一点。但他们的矛盾并没有减少，反而让我越来越累。我发现，每次和他们通完电话，或者回趟家，我都会感到心情低落、精疲力尽，甚至影响到自己的工作和生活。我试过拒绝，但每次拒绝，妈妈就会说：“你是我们唯一的女儿，难道我连和你说说话的权利都没有吗？”
梅姨，我真的很想过自己独立的生活，不想被爸妈的婚姻问题拖累，可是每次想抽身，又会有强烈的负罪感。我该怎么办？
一个疲惫的女儿
一个疲惫的女儿：
你在做的，是无数独生子女正在做的——在情感上填补父母关系中的空缺，承担本不属于你的责任。
但你要明白，你不是你父母的婚姻顾问，更不是他们的情绪垃圾桶。
你的父母相处几十年，他们的关系模式早已形成，不会因为你的一句劝解就改变。你一边劝妈妈忍让，一边劝爸爸温和，以为这样就能平衡家庭关系，但实际上，你只是成为了他们婚姻战场上的中间地带，被夹在其中，承受了不该承受的情绪负担。
我想给你几点建议：
一、明确你的边界：不要接不属于你的“情感债”父母的婚姻是他们自己要面对的问题，不是你的责任。每次他们向你倾诉时，你要学会区分：他们是在正常表达情绪，还是在试图让你成为缓冲区？如果是后者，你要适时切断，不要深度介入。
当妈妈开始诉苦时，你可以温和但坚定地说：“妈，我理解你的心情，但你和爸的事情，真的需要你们自己去解决。我爱你们，但我不能替你们处理这个问题。”
拒绝，不是冷漠，而是自保。
二、减少参与，避免成为他们的“和事佬”很多父母会习惯性地让孩子当“评判者”，希望得到站队式的支持。但你要清楚，不管你站在他们哪一方，都会加深他们的矛盾，并且让自己陷入更深的痛苦之中。
所以，下次他们向你抱怨彼此时，不评价、不劝解、不站队。如果他们坚持要让你评理，你可以说：“这是你们之间的事，我不方便做判断。”
他们的婚姻，不是你的人生任务。
三、减少“情绪依赖”，让他们学会自我消化很多父母在老去后，会越来越依赖子女，尤其是情绪上的依赖。你妈妈之所以每次都找你倾诉，是因为她觉得只有你会听、会安慰她。但她越依赖你，你就越被困住。
你可以慢慢引导她把注意力转移，比如鼓励她去找朋友聊天、参加活动，甚至可以建议她去找心理咨询师，而不是把所有的负面情绪都倒给你。
你要做的是支持她成长，而不是让自己成为她的情绪出口。
四、学会接纳“他们不会变”这个事实很多人一生都在试图改变父母，但事实是，大多数情况下，父母不会变，能变的只有你自己。 你无法让他们的婚姻变得完美，但你可以选择如何应对，不让自己的生活被影响。
如果你一直试图解决他们的问题，最终只会让自己更累。真正的成长，是学会放手，接受现实，而不是成为他们关系的救火员。
五、建立属于你自己的生活当你把过多的时间和精力花在父母身上，你自己的生活就会变得狭窄。你需要有自己真正喜欢的事情、独立的朋友圈、幸福的情感关系，而不是总被家庭问题拖累。
如果每次和父母的对话都让你疲惫，那就减少频率、缩短时间。如果每次回家都让你压力大，那就少回几次。不是要冷漠，而是要保护自己。
你的人生，不是他们的附属品。
最后，别让“孝顺”变成一种枷锁真正的孝顺，不是让自己牺牲掉幸福去填补他们的遗憾，而是保持适当的距离，让自己活得健康、快乐。
他们有他们的婚姻，你有你的人生。你可以爱他们，但不需要为他们的关系负责。
希望你能卸下这份不属于你的重担，去过属于自己的生活。
祝轻松
梅姨
