我想大家在生活，或多或少会听说或者遇到过这样的孩子，被老师批评了几句，第二天就不去学校了。

遇到题目不会做，就不想好好写作业了。

在做事的过程中，遇到一点小小的麻烦或者困难，就放弃了。

遇到问题总是主动逃避，而不是主动解决。

这样的孩子，让父母很是头疼和烦心。

在这里，我想跟大家说的是，不是孩子故意逃避问题，而是他的心力不够，内在的力量不够让他独自去面对问题。

因为，当一个人敢于去承担责任，敢于去面对问题，首先他是一个自信的人，他相信自己是可以解决好这些问题的，相信自己是有这个能力承担这些责任的。

所以，他会选择主动出击。

如果，孩子他觉得自己不行，做不到或者做不好，那他就会选择逃避和退缩。

那孩子如何获得强大的心力呢？从父母善意的回应中获得。

什么是善意的回应？简单来说，就是父母关注到了孩子内在的情绪波动，而不是外在的表现。

其实，我们很多的父母把行为当作评判的标准，总是习惯性地对孩子的行为妄下评判，而不是去控究孩子行为背后的内心世界。

总是习惯性的批评孩子这个人，而不是去理解他。

总是习惯性地惩罚孩子，而不是跟孩子对话。

这样做带给孩子的影响就是，他会定义自己是个“坏”孩子、“笨”孩子。

他不相信自己，觉得自己没有价值，心力就会很弱。

因为在生命的早期，孩子做错事，情绪失控，不知道怎么办的时候，他需要通过父母的言行来为一些问题找到答案。

比如说，“我做了坏事，我是坏孩子吗？” “此刻的我是一个怎样的孩子？”

然后，孩子会通过父母的回应来形成他对自身的看法。

所以，如果，这个时候，父母给到孩子的回应是苛责、批评、谩骂，孩子就会认为自己“太差了”、“太没用了”、“这点事都做不好”、“太笨了”.......

因此，想让孩子获得真正的自信，就要把孩子的行为和他这个人分开。

比如，“因为弟弟没有经过你的同意就把你最喜欢的玩具拿去玩了，还弄坏了，所以你非常的生气，也很难过，然后就对弟弟说出了伤人的话。” 这是行为。

“你怎么回事？脾气这么暴躁，怎么能对弟弟说出这样的话，不就弟弟把你的玩具坏了嘛，再买一个好了，这么小气，真是个小气鬼。” 这是定义孩子这个人。

当父母给孩子定义他是一个“自私的人”、“小气的人”或者“脾气暴躁的人”，那这个孩子就会一直自私下去、脾气暴躁下去、小气下去。

孩子最终会成为了父母嘴里定义的那个样子。

其实，很多时候，孩子的行为和他内心的想法和需求是不等同的。我们很多成年人，还经常好心办坏事的，何况一个心智还未发育成熟的孩子。

所以，我们一定要要相信孩子的本心是好的，只是行为错了。要相信，所谓的坏行为背后，总是藏着一个好孩子。

当孩子的内心世界被父母看见，他也学会了关注自己的内心中的想法、感觉、感受等一些情感，这有助于提高孩子情绪的自我调节能力。

而情绪的自我调节能力也是孩子勇于面对困难和问题的基础。

因为，当一个人遇到困难，会产生一些挫败感、失落感等一些情绪。

如果，他感知不到这些情绪，就调节不过来，然后就会一直停留在这些情绪当中，再加上父母曾经给他的那些“定义”，那么他解决问题的心力就会很弱，就很容易选择逃避、放弃。

所以，我们不要动不动就去责骂或惩罚孩子，谁都会犯错，要想让孩子从错误中学到什么，或者改变些什么，我们就要关注孩子的内心世界，而不是关注他的行为表现。

相信孩子本心是好的，只是行为错了。