1

我住在一个老小区，属于那种多层楼房，住我对门的邻居是两口子，我看他们一点儿都不面善，平日里见面也都没犯过话，一天对门邻居突然在小区业主群里发消息。

「今天宣布个事儿，我老婆怀孕了。我们家三代单传，为了保证她安心养胎，也为了延续香火，我制定了一份《本楼住户行为规范守则》，希望大家认真遵守。」

紧接着他发了十大注意事项：

「一，整个孕期以及哺乳期内，本楼内住户禁止装修，如果近期有装修房子打算的住户，请延迟三年。」

「二，本楼住户禁止养宠物，我老婆对毛发过敏，而且过敏现象很严重，对气味也非常敏感，为了给大家营造一个健康的生活环境，请大家务必重视。」

「三，我老婆随时可能睡觉，所以无论白天黑夜，禁止本栋楼住户发出任何噪音，家里有小孩的请看好自己的孩子。」

「四，如果在楼道内遇到我老婆上下楼，请立即撤离现场，保证我老婆上下楼方便。]

「五，我老婆闻不得油烟味，禁止一二三楼住户在家炒菜。]

「六，晚上禁止使用楼道内的声控灯，我老婆受不得任何惊吓。]

…

未尽事宜，另行通知。

我靠！他老婆怀的是龙胎? 怎么好意思舔着脸给别人提这么多无理的要求啊。

这货继续在群里发号施令:

「从今天起，本栋楼的所有住户都要自觉遵守这个规范守则。现在群主来帮我艾特一下所有人。」

奇怪的是，群里居然没人骂他。

都这么惯着他的吗？

他以为他是谁啊？他是四郎？

他们忍得住，我可忍不住。

我当即回怼:

「你老婆怀孕关我们屁事啊，你家延续香火，传宗接代，跟我们没什么关系吧？」

对门邻居直接怒了。

「你他妈的怎么说话呢?都不吱声，怎么就显着你了？是不是找死?你跟我找存在感呢是吧？」

「我告诉你，我老婆怀孕是头等大事，谁要是敢影响她，我跟谁没完!」

「小兔崽子你哪户的?为什么没有备注?群主，这人是我们这栋楼的吗? 不是就踢了!」

哎呀妈呀，好霸气啊。

只可惜，这种货色我见多了。

我说:

「我是谁跟你没关系，管好你自己家得了，你无权干涉别人的行为。」

那人直接开始发语音，把我祖宗十八代问候了个遍。

然后还来加我好友，但是我没理他。

拉我进群的楼下大叔给我发私信。

「小张，你可千万别招惹 301那家人。整栋楼的人都知道，谁得罪了他们就别想有安生日子。302之前的住户就是受不了他们才搬走的。」

怪不得群里其他人都不敢说话呢，原来是怕惹祸上身。

不过你要这么说，我可就来兴致了。

哥们干别的不行，对付恶人那可太有经验了。

301还在群里叫唤，翻来覆去无非就是那些脏话。

这种话我早都免疫了，反正来日方长，我才懒得跟他争口舌之快，手机一关睡大觉。

第二天我出去跟哥们儿喝大酒，回来一上楼，门口赫然出现一个巨大的缸。

这三伏天最热的时候，空气又闷又湿，配上一股臭虾酱的味儿，真是绝了，直接给我熏醒酒了。

这味儿真他妈没谁了，简直能把人熏吐。

这对气味儿敏感，合着对臭虾酱味儿不敏感呗？！口味儿是真他妈重啊！

我直接就去敲对面的门。

一个酒糟鼻的秃顶男出来，表情很不耐烦。

2

「你谁啊? 干什么?」

我指了指那个臭虾酱缸。

「这你家的吧，搁外头不合适。」

男的先上下打量我，然后抬起下巴。

「哪儿不合适了?」

「这味道也太冲了，谁受得了啊，我闻着都想吐！」

「受不了那也忍着!我老婆怀孕了就爱吃虾酱，总不能放我家里熏着她吧?」

原来他还知道这玩意儿难闻呢。

「你要放那也得放你自己门口吧，你放这里我门都快打不开了。」

「你瞎啊，没看到我这边已经放满了吗?你那边空着也是空着。而且这都是公共区域，先到先得，要怪只能怪你没先占!」

看他那理直气壮无耻的样子，我真想一拳闷他那酒糟鼻上。

我还没再说什么，秃顶男开始倒打一耙。

「倒是你，怎么有脸来找我的?现在已经十点了，我昨天是不是说了，不能影响我老婆休息!」

跟这种人，显然道理是说不通的。

我没再费口舌，扭头就往家走。

只是走到那口臭虾酱缸面前，我脚步一晃，先干呕了几下，紧接着「呕」的一声吐了出来。

浑浊粘稠的呕吐物，悉数喷溅在那缸臭烘烘的炸酱里。

幸好幸好，地板和本人衣服上没有弄脏一点。

秃顶男本来要关门的手一顿，见状眼珠子都快瞪出来了。

「卧槽!你他妈有病啊!你故意的吧！」

得亏哥的门是指纹锁，我火速开门，一个闪身跳了进去。

等秃顶男穿着拖鞋过来的时候，我已经把门甩上了。

外头响起杀猪一般的嚎叫和谩骂。

紧接着他老婆也出来了，惊慌失措地问发生了什么。

然后骂声就从一个人变成了两个人。

我心情大好，权当听不见。

那一缸臭炸酱，这下可算是废咯。

我借着酒劲儿，睡得比猪还死，也不知道外边叫骂了多久才停止。

第二天出门的时候，一股比臭虾酱还恶臭的味道扑面而来，差点没把我熏过去了。

我很快就定位了恶臭的来源。

好家伙。

我门上被涂屎了。

怪不得这栋楼的人都不敢惹对门呢，两口子这是真豁得出去啊。

我找人把门清理干净，并没有去找对门理论。

理论那得是跟讲理的人才有用，跟无赖斗，你只能比他更无赖。

我买了一瓶高浓度的粪臭素，无毒，但巨臭。

趁两口子一起出门后，我溜过去给他们门框和地垫一起来了个彻底的洗礼，地上乱放的十几双鞋子也没放过，通通喷了个够。

两口子晚上回来的时候，钥匙开门开到一半忽然停住了。

然后夫妻俩就跟狗似的趴在门上闻，闻完门框闻地板，闻完地板闻鞋子，那女的忍不住呕了几下差点吐了。

我在猫眼后面捂着肚子嘎嘎乐。

下一秒，我的门被砸得「呕哐」响，连带着屋顶都震了。

我把门开了条缝,秃顶男手指都快戳我眼睛上了，嘶吼着质问:

「是不是你他妈干的?」

我一脸无辜:

「什么啊?」

「别跟老子装，我家门口的屎臭味儿，除了你还能是谁!」

「你是亲眼看到我在你家门口拉屎了?我家门上被人涂了屎，我还怀疑是你干的呢?是你吗?」

「你…..」

秃顶男猛地拉开我家门，伸手就要来抓我衣领，我眼疾手快扣住他手腕。

论力气，我可不比他小。

这时候秃顶男的老婆出来助阵了。

她站她男人身后，叉着腰开始泼妇骂街。

「别搁这儿装傻充愣，以为我们不知道你什么心思呢!烂心烂肺的狗东西，做这种事小心生儿子没屁眼!」

「狗娘养的，缺德玩意儿，不得好死!」

嗐，破防可就没意思了。

我门上被你们糊屎我也没这样啊。

任凭两口子怎么骂，我从始至终就一句话:

「不知道，不清楚，不是我。」

反正主打一个死不承认。

秃顶男没证据，被我扣着手腕抓不到我，悻悻一把抽出去，几乎是咬着后槽牙说:

「行，你小子以后最好小心点!老子今天把话放这儿，咱俩没完!」

粪臭素的味道太持久，对门连着几天都是一股子化粪池炸了的味儿。

楼上楼下都在议论 301是不是每天拉屎不冲往门口放，两口子气得在群里大骂，不许众人讨论。

楼下大婶听说了我跟对门的事，为我担忧:

「小张，那两口子不是一般的难缠，做事情根本没底线，你惹了他们吃了亏，到时候找物业找警察都没用!」

呵呵，我跟他们谁先受不了找警察那还不一定呢。

3

第二天晚上，我正在家里炒菜，屋里忽然停电了。

不应该啊，昨天才交了电费。

几乎是立刻，我想到了一件事。

出门去楼道里的电表箱一看，果然，我这头的电闸被人拉了。

对面门紧闭着，看上去风平浪静。

不得不说，对门这些泼屎、断电的行为确实是够恶心的，让你防不胜防，又没证据。

即便你抓到了他，报了警，警察顶多也就是教育几句，也不能真把他们怎么样。

哪个正常人摊上这种无赖，都是备受折磨。

不过现在他们遇上了我，痛苦和折磨的人只能是他们。

我笑了笑，淡定地把电闸恢复，然后转头回屋。

没一会儿，屋里又停电了。

我还是跟刚刚一样，默默出去把电闸推上去。

第三次停电的时候，我不慌不忙推开门。

秃顶男正站在电表箱下头，右手紧紧握着电闸开关，看我出来他表情顿时有几分慌乱。

「怎么滴，这个电闸好玩吗?」

秃顶男憋着气使劲儿，可他的手却纹丝不动。

我笑:

「这是速干的超强力胶，得劲儿吧?」

光头男这才明白过来着了我的道。

「我草你妈的!你阴我!」

「你恶意关我电闸，我是可以报警的。这么几次三番的下来，也不知道我家的电器有没有损坏，万一坏了，正好让你给我赔个新的。」

一听我说要赔钱，秃顶男一使劲儿手指上的皮差点儿没拽掉，疼的他斯哈的。

「放你妈的屁!什么恶意关电闸!我只是想拉我家的闸，搞错了而已。」

「不是吧，眼神这么差吗?拉错三次。」

「老子下午在家就一直没出来，刚刚才出来!你说三次污蔑谁呢?你有证据吗?」

啧啧啧，一开口就是老癞皮狗了。

我看着他点点头:

「我还真没证据。那你下次玩电闸可小心点，反正我家胶水多的是。这次是电闸，下次指不定就是谁家的门把手了。」

说完我就回屋了。

「我草你妈,草你妈!」

秃顶男又急又气，脸红脖子粗。可他现在除了嘴上骂骂我，一点儿办法都没有。

他老婆出来骂他是蠢猪，然后说网上说用热水可以溶掉，端着一杯水就要泼上去。

吓得秃顶男连老婆也骂上了:

「你是猪啊，是不是想把我电死!」

「你吼我?我好心好意帮你，你居然敢吼我?你骂谁是猪呢?啊?反了你了是吧?」 !

得，成内部矛盾了。

最后夫妻俩折腾了快一个多小时，秃顶男尿都要憋不住了，手才得救。

他第一件事又是到跑我门口大骂，踢门。

我都躺床上在刷抖音了，随便他怎么喊都不出去，他爱叫就叫去吧,反正累的不是我。

最后秃顶男骂了快半个多小时才消停。

半夜睡得正香，门铃突然响起来了。

竟然是送外卖的，在楼下让我开单元门。

「你按错了吧?」

小哥语气很笃定:

「7号楼 3 单元302，没错，就是你的。哥们儿你快点开一下吧，我这单子时间快到了。」

我纳闷了，谁半夜三点给我点外卖啊。

这么一搅和，我困意都没了。

等外卖送上来，秃顶男忽然从对面窜出来，迅雷不及掩耳之势从我手里抢走了外卖。

「这是我的!」

我跟外卖小哥都懵了。

秃顶男把手机订单展示出来，还真是他的。

外卖小哥跟我道歉:

「不好意思了啊哥。」

秃顶男却没有丝毫歉意，给了我一个不怎么友善的眼神，拿着外卖就要回屋。

我不爽了，问他半夜叫外卖填我门牌号几个意思?

秃顶男鼻腔里哼了一声:

「不小心填错了呗，咋的，这么点小事你不会都不能理解吧?」

我信他个鬼。

4

我忍不住道:

「哪天要是我半夜也不小心填错地址的话，你也要理解哈。」

秃顶男当即转头瞪我:

「你敢?我老婆可是个孕妇，你要是敢半夜吵我们，让她不舒服，肚里的孩子不舒服，后果你担得起吗?」

我没再说话，礼貌地伸手示意他慢走。

过了几天，还是半夜三点，门铃又响了。

「你好，外卖。」

我直接穿上外套，对着话筒说:

「不用送上来，我下去拿。」

拿到外卖后，我蹑手蹑脚的回了家。

安静到楼道里的感应灯都没亮。

回家我打开外卖，好家伙，酱大骨，麻辣小龙虾，羊肉串，烤腰子，冰啤酒·……秃顶男大半夜的吃这么好。

几分钟后，我家门又开始「哐哐哐」响。

真怕哪天把我这门儿给拆了。

「开门!你个傻逼，把外卖还给老子!」

我隔着门吧唧嘴:

「大半夜正好饿了，这夜宵真不错!感谢感谢啊!羊肉串多撒点儿辣椒面儿好了，下次记得备注一下啊。」

门外音量骤然提高:

「我操你妈的!开门我整死你！」

秃顶男气疯了。

外卖被我吃了，我又死活不露面，他忍无可忍报警了。

警察来了我还是得开门的。

一开门就对上了秃顶男恶毒到想杀人的眼神，他老婆也在旁边。

两口子激动地说我是故意偷了他们的外卖，必须给他们赔钱。

警察又不是傻子，会被他们牵着鼻子走，认认真真看了秃顶男手机里的外卖订单，问他为什么要把地址写在我家。

秃顶男理直气壮的说:

「那我跟他一个01，一个02，写错了也正常啊。可他明知道外卖不是自己点的，还臭不要脸地拿走吃了!」

警察问我:

「外卖你吃了?」

我摇头:

「没有啊。」

秃顶男大喊:

「不可能!你要没吃你怎么知道里面有什么!」

他老婆帮腔:

「他就是故意的!吃了我们外卖，必须给我们赔!」

我很无奈。

「你动动脑子好吧，里头有什么小票上不是都写着么?我又不像某些人一样，蠢得跟猪一样。」

「你他妈骂谁呢?」

「行了行了，你俩别吵。」

警察横在我跟秃顶男中间，又对我说:

「既然你说没吃，就把外卖赶紧还了，这事儿就结了。」

我把包装完好的外卖递给秃顶男。

秃顶男看到外卖果然没被动过，一时之间还有点意外。

「那你刚刚为什么不开门?」

「你那么凶，上来就一副要吃人的样子，谁敢啊。」

警察大半夜来处理这种鸡毛蒜皮的小事也很无语，临走前批评秃顶男，半夜点外卖别再把地址搞错了，今天这个乌龙归根到底是他先犯的错。

秃顶男在警察面前唯唯诺诺，连声应是。

警察一走他立刻变脸，不知道嘴里又要喷什么粪。

我边抠鼻孔边说:

「外卖我真的没吃。我只是每个都打开，往里加了点东西。不过你放心，也就是稍微恶心了点，绝对吃不死人的。」

说完我大拇指指甲盖对着小拇指指甲那么一弹。

秃顶男脸色一变。

「你什么意思说清楚!」

我「砰」的一声关上了门。

自己猜去吧，傻逼。