新时代的婚育观，在“婚”与“育”上都大不相同，下面分两个方面来讲相互区别又互相联系的两点。

婚遍观婚姻状况，所有结婚的目的里，大致可以分为三等：第一等是为了欲望的满足，还未突破生物性的屏障，欲望让结婚变成拥有一个合理合法性伴侣的途径。第二等是搭伙过日子，对彼此有依赖，能填补双方的一部分空缺，婚姻堵上了周遭人的嘴，是一种抄人生普遍答案的行径。

这也是大部分人的婚姻，在没有想得过于清楚的时候先进入婚姻，然后久而久之习惯它的存在。双方彼此依赖又彼此冲突，双方谁也离不开谁。有人说，她20多岁时的约会就像抢椅子游戏。每个人都跑来跑去，玩得很开心，但大约30岁左右音乐就停止了，所有人都开始坐下来。她不想成为唯一一个站着的人，她嫁给她丈夫是因为他是30岁时离她最近的那张椅子。

第三等是两个自足独立的人，觉得婚姻能发挥1+1>2的作用，在自己能处理好自身生活，有自己的价值支点时，被对方吸引，然后发出“我希望你参与我的生活”的邀请，邀请对方来自己的内心世界做客，而不是我需要你来建构我的生活，我需要你快来救我。对比第二等两块残片拼图的嵌合，第三等是两个圆的扩展，是一个自足的人遇到了另一个自足的人。

就像舒婷在《致橡树》里写的：

“我如果爱你，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起......你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。”

顺序上是先有了“我”，再有“我们”。

00后开始希冀自己得到的是这种婚姻，因为这里面的爱最饱满，当一个人客观上不需要爱了，主观上你就做好了迎接爱的准备。或者说“当你不需要爱情的时候，爱情便会需要你。”当然第三等极难，获诺贝尔文学奖的《窄门》,讲得就是女主阿莉莎为了拥有极高含量的爱（接近上帝之爱），即使她对杰罗姆拥有极致的思念和喜欢，但她还是放弃了把这一份感情变成婚姻，而是转身投入上帝的怀抱。

阿莉莎对爱怀有纯粹的愿景这使得爱的难度如窄门般仅限她一人通过。高浓度的爱即使做不到《窄门》那般充沛，年轻人也想退而求其次寻求一份“志同则道合，故同心同德”的爱。

真正能赋予关系可持续性的，是共同发力——一处共同奔赴的彼岸或一个相同方向的使命。这些比寄托于一个个变化多端的情绪喜好上维度更深。将这作为灯塔去靠近，不然在现实世界缺乏爱的理想或动力的婚姻里，很容易会幻想有个人能凭借本能就对你疯狂付出，期待爱裹挟着暴烈，简直就是你的另一个父亲，为你剥去痛苦重塑人生，这样的爱属于无端的臆想。

育在孩子所在的家庭里，在他幼小时需要有人保护他的时刻，外界的存在对他做出怎样的回应异常重要，这在一定程度上决定了孩子的性格，而回顾家庭能给予孩子的爱，也分为四等：第一等爱：干扰。处处反对和抨击孩童，在他展现自己的兴趣爱好时去扰乱他的成长，只顾自己的情绪和想法。大多是自恋npd家庭里的常态，很容易把人逼疯的环境就是“顺着你不行，逆着你也不行”。

第二等爱：忽视。对你不管不顾，把你扔在角落里自生自灭，被忽视的创伤会让孩童觉得自己“不重要”以及“只有被别人关注时我才是有价值的”的核心信念，极易培养敏感性格。第三等爱：容纳。涵容你天马行空的想象力，允许你发展自己探索世界，培养你的自主独立性。

第四等爱：发展。为你创造更多机会，不仅可以理解你的想法，且能予以现实支持，不用从零起步。对于生长在容纳、发展家庭的年轻人，在育儿上会继续延续以往家庭对他的呵护模式，而对于从忽视、干扰挣脱家庭氛围挣脱出来的年轻人，不会急吼吼把创伤传递给下一代。无论如何，“生”容易，但“育”难，只生不育，不如不生。

如果成为父母需要考试，相当一部分不及格。歌手朴树和李健，就是认定他们还未处理好自己的问题，把孩子匆忙带到世间只会增加孩子的不幸。00后在“婚”“育”上慎重，说到底都是因为发展的爱。没有将自己的议题解决时，在晚上孤独、没有爱好、没有兴趣长处，就想找一份爱的万能钥匙时，是最匮乏的时刻。

《鳄鱼手记》写道：健康的人才有资格谈恋爱，把爱情拿来治病只会病得更严重。

同样如果再把问题带给孩子，让他成长成跟自己一样缺失的状态，相当于一份代代传承的糟粕。

有一张漫画表现的内容是：爷爷辈骂爸爸辈，爸爸辈骂我这一辈，而流言会在我这里挡住终结，我生孩子不是为了骂他。

如果婚育不能给人带来爱和成长，不如不婚不育。这种婚育观被大部分长辈不容，因为他们的观念里，结婚是一件人生必须的任务，至于是谁下达的任务不重要，甚至是不需要原因就一定要做的一件大事，没有达成人生就失去“意义”的大事，至于怎么结，跟谁结，反倒是次要。但后来者愈加明白，婚姻要是能长久稳定持续下去，里面一定是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，

而是很多的接纳和允许，爱是如你所示，并非如我所愿。育儿也不是要把自己的辛苦和痛苦嫁接给他，不需要他去背负父母的命运，他有千万种方式表达感恩和爱意，但他不应该被教育成要牺牲自己的人生去承担我们的责任。