修复亲密关系的底层逻辑就是：管理你对外界的期待，实现个人选择上的自由。

毕竟期待越高，迎来的失望也就越高，紧接着就进入幻灭阶段：

为什么他和刚开始不一样了？他明知道我在生气，也装作不知道，如果这次就这么算了，他肯定会越来越忽视我。

人们在归因的时候，视线总是向外看的，没几个人会内查自己。因为很多人都会参照影视作品上“完美爱情”的样子来建立亲密关系。

但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们跟真实的关系有距离。

它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的那些鸡毛蒜皮、反复磨合，都会被直接屏蔽。

所以我发现很多来找我求助的咨询者，大多都活在自己的世界里：觉得我们的伴侣和关系，就应该是我们“认为应该”的样子，拒绝接纳他们原本的样子。

比如你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。

但是在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。你会感到失望，但不会去反思“你的期待是否合理”，也不去观察他是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压。

因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。

所以最后的结果就是，对方累觉不爱，转身离开。

怎么办？我们可以尝试以下步骤：

01

带着好奇心重新认识你的不合理期待

你可以把你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察，而不是评价这些期待，你可能会发现：原来我还有过这样的期待、这个期待是什么时候产生的？

你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？、这些期待有没有给我造成过苦恼？

02

第二步就是给你的期待留出弹性空间

弹性空间的意思就是：允许你的期待不能100%被实现。

比如说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，你要允许他有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。

你可以询问他：你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？

这样做可以帮助你逐渐看到：你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐把原本不合理的期待调整为合理的期待。

其实大部分亲密关系的开始，都伴随着不合理期待，这是人之常情。

只是风险在于：我们会因此忽略对方也是个真实的人，他们也有自己的喜怒哀乐、缺点与不足，并不是为了我们而存在的工具人。

当我们接受了这一点，心态上也会跟着发生翻天覆地的变化，你们的关系也会随着改变，这时候复合就不再是遥不可及的梦了。