中年女的情绪崩溃，只在一瞬间

来公众号的400多天，我一直都在这里，书写着一个积极地、清醒地、克制地我。

但是，昨晚我破防了，失眠到2点半，哭到眼睛肿起，只因为一件很小很小的事。

真要说发生了什么事，其实也就是在VIP群给大家普及保险知识，被一位姐妹私信提醒了。

类似那种为你好，建议你不要怎样，你这么做会给自己添加不必要的麻烦，巴拉巴拉的。

短短几分钟的交谈，我却陷入到了对自己无限的攻击之中，由最初不断反思自己是不是情商不够高，还是危害了谁的利益，到我进京做错了哪个决定，还是做人本不该如此真诚的委屈和迷茫。

讲真，我不是标榜我自己，这个群我收了大家的钱，承诺了有什么问题都可以提问，就竭尽全力，毫无保留地在做好交付。

我是一个有着深度完美主义倾向和自我怀疑惯性的人，即便做了十二万的努力，还是会不停地反问和恐惧别人会不满意。

所以，在百思不得其解之后，在我尝试了无数个说法进行自我接纳之后，我还是崩溃了。

随着一瞬间涌出的泪水，我彻底又完整地允许那个脆弱的自己跑出来了。

不记得自己到底哭了多久，唯一能确定的是我很难才睡着。

这大概才是真实的中年女人吧。

我们可以与众人倾诉的痛苦，必须得是那种宏大的深刻的，比如出轨小三、裁员失业，但大多数时间心碎、悲伤、抑郁根本不需要借助外力。

反而是很微小的，经常出现的，反复发生的事情。

类似我表达了几次他都没听懂，找了很久都找不到一样东西，伴侣不经意间展现的那种鄙夷加厌弃、不耐烦的表情，或者刚好我在姨妈期声明了想要睡一觉，家里人却几次三番地把自己吵醒...

以至于，我们都分不清楚自己到底在难过什么，也分不清自己是到底是一个怎样的人。

就像莫泊桑在《一生》里所写：有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

脆弱是我，坚韧也是我。

只是，如今的我不再掩藏，因为我不认为这是一件说出来丢人的事。

我将永远欣赏那些有着旺盛生命力的人

昨晚的直播间，连线了一位姐妹，40+，二婚刚生了双胞胎女儿，现在一岁十个月，带到这个家一个儿子十二岁，老公颇有微词，赚钱能力也很有限，每个月6k左右，给她2k作为家用，并且家里没有老人帮忙。

要命的是这位姐姐还在前几年购入了一套四线城市的房子，目前以贷养贷中。

她问我，自己接下来的人生该如何规划？

上班？孩子幼儿园和小学都要人接送；摆个小摊，时间上不允许；开个小店，需要资金投入；就算吃得了上门保洁、钟点工、外卖员的苦，都没有条件...

还能怎么办呢？一个三个孩子的妈妈，她把家里照顾好，都已经是很辛苦很辛苦的事了，我能想到的就是在女儿送到幼儿园前的这一年多时间里，大量地观察素人博主，大量地研究和获得她们的勇气，站出来，分享自己的生活，争取成为一个自由职业者。

公屏上有位看客一而再再而三地在那边发表言论说，这年头普通人不合适做自媒体了，自媒体已经进入尾声了，想要做博主没那么容易...

可是，她的生活已经这样了啊。

难道这做不了那不合适，坐在那悔恨自己哪一步走错了吗？

保持善意，保持乐观啊，亲爱的们。

我一个朋友老公欠债几十个，自己拉扯着两个孩子租房子住，没有学历没有光环，没有团队也没有经验，就一颗豁得出去的心，流行什么段子她拿着手机录什么段子。

一连发布了一百多篇没有数据，她都不气馁，继续发，继续试，一年半以后再联系，几十万粉丝了。

在抖音、小红书、公众号、视频号有很多很多这样的人，她们的拍摄环境很普通，分享的内容也很普通，但是她们从不言败。

我在她们身上看到的是一种精神，一种信念，一种旺盛的生命力。

和另一部分浅尝辄止、想要快速拿结果、反复变换赛道的人不一样，她们是把这个事当成生存当成希望在坚持。

或许她们永远不为成为头部，不会成为网红，但那又怎么样呢？

放下了羞耻心和脸面的她或者她，值得比原来好一点的生活。

月入八千？抑或着一万五，根本就不重要。

重要的是借由自媒体，我们（她们）涅槃重生。

愿所有女生走出羞耻，拥抱辽阔人生

我第一次感受到自己有女性羞耻，大概是月经初潮。

那是一个午后，面对换了几条内裤都止不住的血，我胆怯地找到了妈妈，她用一种难以言说的表情看着我，说“这么早，还在外面说多丢人啊，你拿纸垫上，然后就急匆匆地把我赶走了。

以至于，我后来到商店买卫生巾都要偷偷摸摸地。

甚至，初升高的数学，我觉察到流血了，没有一丝勇气举手寻求老师的帮助，只能马上交卷冲出考场。

再长大一些，我发觉自己身上还有很严重的金钱羞耻，走进一家店试了不买会羞耻，帮同事带饭问他AA会羞耻，他人问我借钱如果拒绝我也羞耻，开口向他人介绍产品会羞耻...

对自己好也会羞耻，休息娱乐会羞耻，穿着睡衣出门会羞耻，活得不如别人还羞耻。

另外，不知道大家有没有这样的经历哈，安宝都几岁了，我都从来没有正视过自己的生理需求。

尽管每个月都有那么几天，我很非常规律地亢奋性失眠，又伴随着一种强烈看老公不爽的情愫，我依然选择压抑自己。

仿佛主动讲出来，我就是个不堪的人。

以上种种，我看了很多的书，做了很多的调整，并逼着自己去尝试、去突破，才渐渐地走了出来。

没想到，我最近又接触到了两个新名词，叫去妈味和去姨味。

一个是说，中年女要尽量少谈论孩子，少焦虑孩子，一个提醒说，人到中年，尽量不要到处说教，分享经验，让自己身上产生一种大婶、阿姨味浓重的那种感受。

类似”到了我这个年纪，你就懂了；我原来就这样，现在不这么想了“的那种油腻。

仔细一想，确实挺不讨喜的

一连几天，我都在反思和检讨。

心情刚刚平复，群里的姐妹又聊起了保养医美。

女人啊，真的是太难了。

反观男性，中年以后大腹便便、爹味十足、到处攀关系、炫耀自己认识谁、谁谁谁和自己同龄得叫自己叔，混得普普通通，甚至两分钟还逼着女人说很舒服很厉害，想要拯救失足妇女，也全然没有半点羞耻。

咱们，是不是也该多锻炼锻炼自己的钝感力？！

想穿了，咱也是自食其力的人啊，何必在乎那么多？在乎那么多又有什么用？

放下吧，全都放下吧。

生命是用来体验和创造的，并不是拿来演绎完美和讨好的。

除了生存所需，肆意些，洒脱些，忘我些，一切行动以自己开心为指导。

最后，愿所有女生走出羞耻，拥抱辽阔人生。

一些治愈情绪的奇葩路数和VIP群

作为一个情绪怪，我也算是久病成医。

之前专门这个方面写过几篇，今天来分享一些我治愈自己的奇葩偏方

找一个安全的地方大哭一场

看恐怖电影

和家里的小宠物对话

对着视频，跳奇怪舞蹈

来一场换装游戏，并化个全妆

给未来的自己写一封信

到4s店看车，或者去看大别墅大豪宅。

在公园的绿地上躺上二十分钟

同样地，今天被儿子喊醒后，也是通过换装成功转换了心情。

虽然看上去，眼睛还是有些肿肿的，但心中的乌云已经全然散去。

看着女儿给我拍的照片，我死不要脸地想，姐38岁了，还能保养成这样，似乎也没那么差。

最后，回应了咱们的那个VIP群哈，是付费的，598/年。

进群可以和姐妹们建立互动和链接，可以听我讲道德经，回复各位姐妹方方面面的问题，以及针对你个人的定制化解决方案。

群内分享内容包含情感、婚姻、育儿，但绝不局限于情感婚姻育儿，职场、人性、社会、人际沟通、情绪管理、人生百态。

过多的吆喝嘛就算了，反正我随手一搜群这个字眼，跳出来的消息都是这样的。

如果你有需求，也愿意花这个钱，可以添加我的微信lama0019.

最后，把《皮囊》里的一段话送给大家：

“我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，我要坦然接受好与坏的一切，才能更喜欢这世界。”