前天晚上，小女儿一不小心把一杯牛奶打翻在了作业本上，看到这一幕，我的脾气腾一下子就顶了上来，刚想训她，突然孩子3岁时候打破碗的场景出现在我的脑中，那次我对孩子吼得特别凶，孩子哭的上气不接下气，一边哭一边说：“爸爸的眼睛像精灵宝可梦里面的喷火龙。”我深呼一口气，看着眼前正咬着嘴唇瑟瑟发抖的女儿，蹲下身去：“告诉你一个秘密，其实我上个月还撒过茶呢，你猜咋滴？”很明显听到我的话以后，女儿放松了很多，我告诉她抹布在外面洗手盆旁边放着呢，然后孩子立即起身拿来抹布，把桌子收拾干净。在那一刻我明白了，其实最好的“惩罚”就是让孩子能够在错误的里面看到成长的光亮。

一、惩罚不是教训而是照见成长的那面镜子

作为一对双胞胎女儿的爸爸，我其实也陷入过惩罚的怪圈，比如孩子作业如果比较拖拉就罚她们增加抄写，比如孩子不小心打翻了东西，就把她们发配到墙角去罚站，这一切直到有一次我看到了大女儿的日记：“被爸爸惩罚的时候，总感觉自己跟垃圾一样，么做都不对，那还不如不做。”教育心理学中的“超限效应”为我们敲响了警钟，如果对孩子的惩罚变成了我们家长的情绪发泄，那么孩子只会把自己的心门关掉。

我曾经看到过哈佛大学教育研究院的一项跟踪研究数据：72%的孩子抵触的不是惩罚本身，而是惩罚中的情感伤害，《正面管教》那本书里也有一句话写得非常好：“惩罚的目的，是让孩子从'我犯了错'转向'我要做得更好'。” 其实真正的惩罚应该像一把瑞士军刀一样，不仅具有工具性（纠正行为），还应该具有人文性（滋养心灵）。

二、4种赋能型惩罚，让错误转变成内驱力

1、“饿一次”，激发共情力

有一次同事小王带着孩子来单位，孩子说的一句话给我敲响了一个警钟，这句话是：“爸爸妈妈等我吃饭是应该的。”这看似孩子不经意的一句话，却隐藏着非常大的问题，我对这个问题进行了非常深刻的思考，最终决定在家里给两个孩子尝试一下“饥饿体验法”。在一个周末，已经到了吃饭的时间了，我看到孩子正在玩的高兴，当时并没有提她们，等到她们两个人饿了去零食柜里面找零食的时候，我把凉了的饭菜拿了出来，并告诉她们：“你们知道外卖小哥为什么总是跑着去送餐吗？他们为什么电动车骑的那么快？因为他们知道客户饿肚子的感觉不舒服。”

现在每当做饭的时候，她们都会帮忙摆一摆碗筷，吃完饭以后都会帮忙收拾，两个人的分工非常明确，今天你刷碗，明天她刷碗，有的时候看到我们把饭菜做好以后，孩子还会主动的和我们说：“爸爸妈妈做饭辛苦了，每当听到孩子这样说的时候，心里总是暖呼呼的。这样让她们能够亲身感受到后果的方法，还暗藏着“共情认知”的理论在里面。当孩子们亲身体验到后果，而并不是因为家长的情绪而感受到后果的时候，她们的前额叶皮层会启动责任意识。

2、“呆一次”，打造边界感隐形围墙

很多孩子都会因为父母的过度陪伴而失去主动性，为了避免这个事情的发生，我在孩子的书房里设置了“独立空间站”，要求孩子在写作业的时候挂上请勿打扰的牌子，作业写完以后，如果有需要讲解或者不会的题目，可以通过敲铃铛的方式召唤帮忙求助，小女儿曾经在作文里面写过这样一句话：关上门的那一刻，我感觉自己就像飞行员在操控飞机飞行。这样的物理隔离法，激活了孩子的自我决定理论，当孩子能够拥有掌控感的时候，她们的自驱力自然会慢慢的成长，这个方式实施了21天后，孩子写作业的时长降低了接近40%，错误率也下降了很多，就像一位教育学专家说过的那样：最好的陪伴就是退后三步的守望。

3、"教一次"，拉满成就感

让孩子当老师，也是我们家里经常做的一件事情。有时候我会问孩子这个单词爸爸总是做错，能不能开一个小课堂，专门辅导辅导我。于是两个孩子专门成立了一个小学堂，叫做“家庭大学”。在这个“家庭大学”中，两个孩子轮流着教我们数学公式、画画技巧、英语单词等。此时马斯洛需求层次理论得到应验：当“被需要”的高级需求被满足，学习就从任务变成了使命。前几天，老大教我画思维导图，她指导我说：“爸爸你看这里，思维导图的中心就像太阳一样，其它的内容连接起来就是阳光。”

4、“看一次”，塑造平常心

一次“错题剧场”让我得到了启发，我故意算错数学题，故意把衣服扣子系错，然后对着孩子说：“看来爸爸需要回炉重造一回了。”现在孩子不再因为打翻牛奶这样的事情而担忧了，她会主动去找抹布，然后收拾好，可以用一种平常心来面对这些事情。这种结合社会学习的错误脱敏训练能够让孩子更容易接受，起到意想不到的效果。法国一位著名作家说过这样一段话：孩子的玻璃心，往往是父母的放大镜照出来的。当我们把孩子的那些小错误变成成长的乐趣时，孩子一定能够学会与不完美共舞。

三、从控制到共生才是惩罚的底层逻辑

我时刻牢记着前世界首富比尔·盖茨的一句教育箴言："过多的指责，养出无措的孩子。在我家惩罚升级的整个过程中，从“吼叫”到“冷处理”再到“赋能型惩罚”这一系列转变，其实本质就是从“权力逻辑”到“成长逻辑”的一个跳跃。针对家庭里面经常出现的一些错误，女儿们专门制定了“家庭错误公约”，里面写着这样一句话：错误不是大怪兽，而是戴着面具的老师。

当惩罚以解决方案为主，而不是一味的行为批判时，孩子大脑中的错误监控系统会从“防御模式”逐渐向“成长模式”转变。经过这些年的经验，我们家里有了“问题解决三步法”，核心就是描述事实，表达感受，共同解决。

教育的本质并没有那么复杂，它只不过是让孩子在错误中看到属于自己的光，我们一定不要去做那一个完美警察，而是要成为孩子成长的合伙人。一些曾经犯过的错误，一些曾经的小惩罚，最终会成为照亮孩子前路的月光。昨天老二写作业的时候出现了一件非常有趣的事情，她主动把写错的字擦掉，然后对我说：“这次惩罚我教爸爸写错别字”。

各位宝爸、宝妈们，你们家孩子让你最头疼的“错误”是什么？你平时又是怎么处理孩子的这些“错误”的呢？